А вот в Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты других баб. Это потому, что они могли остаться от предыдущего владельца.
В Думу внесли законопроект о запрете смены пола. Компании, выпускающие ламинат и линолеум, выразили решительный протест.
- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если ты овен, то для исцеления - лучше к ветеринару.
Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты...
Современным детям никогда не узнать эту боль! В наше время мы смотрели матч Англия Нигерия на черно-белом телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
- Доктор, а ничего, что я испытываю от всего происходящего мрачное охуение?
- Нет, это как раз нормально. Вот как перестанете его ощущать - срочно обращайтесь.
Судья:
— Подсудимый, Ваше последнее слово.
— Я требую адвоката!
— Но Вы же сами отказались, сказали, что вас будет защищать ИИ...
— Так он выдал сначала кучу несуществующей судебной практики, а когда Вы это заметили, заявил: «Я всего лишь языковая модель, настоятельно рекомендую обратиться к квалифицированному адвокату» — и отключился, списав при это гонорар в криптовалюте...
— Дорогая, хочешь, зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет.
Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».
- Ну чего ты недовольная? Вон везде же пишут, что чем меньше, тем лучше!
- Да потому что твой "прекрасный пинг" не коннектится с моей "прокси"!
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали, купим тебе новую шубу? Ну, или айфон какой-нибудь?
- Ой, я так сегодня устала, и голова что-то болит. Давай в другой раз?
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются!
— Хм странно. Ну что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
Я не хочу никого разочаровывать. Я хочу чтобы на меня изначально никто не возлагал надежд.
- Я теперь экстрасенсам не верю.
- Почему?
- Пошел узнать свою судьбу к великому магу и ясновидцу, постучал к нему в дверь, и знаешь, что он спросил?
- ?
- Он спросил: "Кто там?"
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Маша, подойди, нам надо возврат оформить!
Когда была маленькая, я жила в деревне с дедушкой и бабушкой, и было у них хозяйство. Как-то дедуля, думая, что у меня дневной сон, решил зарубить петуха. И только когда отрубил ему голову, заметил, что я все видела. Испугался за мою психику, а я только похихикала, радостно выдав: «Докукарекался, падла!»
— Давно ваш спиногрыз начал выебываться?
— Доктор, а вы точно детский психолог?
По мнению большого количества женщин, любовник - это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.
- Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки по вашему адресу?
- Ржу.
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
- В Советском Союзе после окончания университета у всех была работа.
- А сейчас после окончания университета у всех две работы!
- Как это две?
- Одной зарплаты не хватает
В Киеве ТЦКшники схватили мужчину у магазина, затолкали в свой автомобиль и отвезли домой к жене и детям.
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!
- Я трижды был женат и разведен.
- Блядун?
- Нет, на одной и той же женщине.
- А-а-а, долбоёб.
- Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся... Каких только страхолюдин не трахают!..
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
- Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее, не видят ни истины, ни лжи...
- Они смотрят телевизор?
- Ну, подруга, замуж не вышла ещё?
- Замуж?! Да если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы!..
"Эскорт-экспресс".
Новое название скоростного поезда из Москвы в Питер.
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Вечер, гуляет народ по парку, вдруг слышат за кустами звуки борьбы, женский голос "Не дам, гад, скотина, не дам...".
Ну, вызвали службы правопорядка, насилуют, дескать, кого-то.
Приехал мент, подошел к мужику: "Ваши документы!" Посмотрел, посмотрел, взял под козырек и говорит подруге: "А ведь придется дать".
В жизни бывают два случая, которые неизвестно чем кончаются: когда мужчина выпьет в первый раз и когда женщина выпьет в последний.
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
- Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
- Да что ты плетёшь?!
- Паутину. Так а что с мутацией?
- Жена, почитай мужа своего!
- А он ничего особо и не пишет.
За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь. У обоих ножи погнулись.
Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!
— Бабка, дай 5 рублей
— Шо ты говоришь, не слышно
— 10 рублей говорю, дай
— Ты ж 5 просил
- Вот почему собаки нас любят?
- Потому что у нас внутри кости.
У меня было два кота, я назвала их Пончик и Страпончик. Звоню подруге: «Приезжай в гости, у меня Пончик со Страпончиком!»
Она приезжает через 20 минут - на каблуках, в платье, с бутылкой вина и такой улыбкой, что я аж испугалась. «Ну где они?!» - выдыхает с порога.
Я показываю на диван, где Пончик дрыхнет, а Страпончик пытается засунуть голову в тапок. Подруга молчит секунду, потом выдаёт: «Сука, я уже настроилась...»
Декольте - тренажёр для развития периферического зрения мужчин.
О чем песня "Пропала собака"?
О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.
Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным - не по карману.
Муж застает жену с любовником.
- Дорогой, я тебе сейчас все-все объясню!
- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности.
Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
США: Проехал 4 часа - поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.
- Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.
Не всем же быть богатыми и успешными, кому то надо быть весёлыми и счастливыми.
— Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто счастливый отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.
Российские ученые из Сколково установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя пиздить из бюджета все деньги, хотя бы половину нужно оставлять!
Никто не хранит тайны лучше тех, кто их не знает.
Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы поехали обратно. Таксист говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Черчиллю понравилось и он оплачивает проезд намного больше, чем было договорено. Таксист сначала смотрит на эти большие деньги, потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошел он на хуй, этот Черчилль, лучше я тебя подожду!
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!
Третьей мировой войны не будет. Они отказались от формата нумерованных релизов и перешли к модели онлайн-сервиса с периодическими ивентами.
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сука, он в упор не видит края гаражных ворот!
- Любимая, я принял решение – мы летим на Мальдивы, как ты хотела!
- Это круто! Я так рада!
- Я уже снял номер на троих…
- А кто третий?
- Моя мама.
- Может, мама не полетит?
- А кто тогда будет за всё платить?!
Вижу препятствие, не вижу цели
Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладёт свою голову прямо в пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.
Вчера был в гостях у Тани. Надписи в лифте полностью подтвердились.
Сытый голодному не товарищ, а работодатель!
Из переписки на сайте знакомств: "На случай, если тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки".
Задаю ребенку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит!» (ответ: гармошка). Ребенок пяти лет, не задумываясь, говорит: «МАМА».
Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика.
Сидят в КПЗ. Открывается дверь и бобры заносят в лом пьяного верблюда.
Волк: - Ну, счас нас бить будут.
Заяц: - С чего это ты взял?
Волк: - Смотри, как лошадь отделали.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
В палате дистрофиков горе - Ваню одеялом придавило, вот-вот задохнется.
Петя (рыдая):
- Может, Колю из соседней палаты позвать?
- А он поможет?
- Так он же культурист - даже майку носит!
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
- Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо!
- Какое?
- Любое!
В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес — завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, два автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.
В процессе протирания рук влажными салфетками самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая.
Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
(окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FАТАL ЕRRОR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
- И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Сидят в тюрьме три бизнесмена.
- Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
- А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
- А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
Умный человек совершает последовательные ошибки, а дурак - в случайном порядке.
Меня мучают смутные сомнения, что РКН и владельцы платных VPNов это одни и те же люди. РКН блокирует – юзеры покупают VPN – VPN отключается (типа РКН заблокировал) – юзеры покупают следующий VPN – и так по кругу. Вечный профит!
Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору.
С трудом вползает на вершину. Глядь - а там дедок сидит...
Альпинист: - Ты кто?
Дедок: - А я дедушка Пиздец!
Альпинист: - Это что - фамилия?
Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом):
- Нет, профессия...
На дегустации алкогольных напитков все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха...
А я чувствую - не втыкает!
Мать – сыну:
- Сашка, мне не нравится твоя девочка!..
- Мама, мне уже 40 лет! Я сам определюсь!
- Хорошо! Тогда с завещанием я тоже сама определюсь!..
После паузы.
- Мам, ты, наверно, права… Мне что-то тоже моя дама разонравилась…
... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами..
- И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
Мужик возвращается первого сентября после работы домой. Сын-первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит:
— За что?
Получает спокойный ответ:
— О ДОМе чаще думай!
Армянскому радио задают вопрос:
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В институт Склифосовского.
— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 рублей, за четверку — 500, за тройку — отнимают 500, за двойку — отнимают 1000…
— Ну и много Артемка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.
- Сегодня 31 мая. Что Вы делали три месяца тому назад?
- Это 31 февраля, что ли???
Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:
- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!
- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать!
К следующему НГ снимут "Буратино против Чебурашки: резня в Простоквашино".
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу...
Вот я и ем первый завтрак, второй завтрак, третий завтрак.
А там глядишь и спать пора...
- Папа! А на международной космической станции горячую воду на два месяца не отключают?
- Нет, конечно.
- Папа, я хочу стать космонавтом!
Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".
Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, блядь, тоже маленькое.
Иногда правитель говорит народу "я устал, я ухожу", а иногда народ говорит правителю "мы устали, ты уходишь".
Я просто замечательно какой умный, когда не делаю глупостей.
Ещё сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд.
Уже и докторов этих давно нет, а мы все пьём и пьём!
Убедительно прошу не возлагать на меня никаких надежд, а токмо обязательства, коих на меня навешано как шишек на ёлке.
Работа ради жизни — ДА.
Жизнь ради работы — НЕТ!!!
В Европе и Америке геи после бракосочетания отправляются в свадебное петушествие.