Сарказм - способность оскорблять идиотов без их ведома.
Сегодня я уронил свой телефон с 10 этажа.
Хорошо, что он был в режиме полета.
Праздновали победу в Лиге чемпионов - порвали два Парижа.
Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит:
- А теперь - Картавый!
- Возьмём, к примеру, чувство юмора...
- Где возьмём?!
- Рабинович, вы верите депутатам?
- Когда как. Если они обещают что-то хорошее - то нет. А если плохое, то... Не совсем.
- Почему?
- Молодой человек... Поверьте старому еврею. Когда депутат обещает что-то плохое - он не врёт. Он просто не договаривает. На самом деле, таки, всё будет ещё хуже.
Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
Увлекался я когда-то Толкиеном. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити — ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий — со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем полностью лицо закрывающий и двуручный меч. С пяти метров от настоящего не отличишь.
Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать чтоб в середине боя он «восстал». Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили, чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток набросали и замаскировали — со стороны обычный кустарник.
Полчаса до сигнала «к бою». Из лесополосы выходит грибник с корзинкой. Недолго думая подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем. Что было дальше — надо было видеть.
Земля летит в стороны, с криком «Ах ты, сука! На мою могилу ссать!» Из-под земли вылезает двухметровый, весь в земле, обоссанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив корзинку с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за корзинкой и не вернулся.
— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Вася, денег не дам! Но жест показать могу.
Почему в России фраза "Ой, а я в школе немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
Кто в чужой монастырь с чужим уставом придет, тот им по рылу и получит.
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце".
Сын:
- Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!
Отец, грустно вздыхая:
- Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...
В школе учительница жалуется родителям:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
- Один?
- С Танечкой.
Гости разглядывают маленького хозяйского ребенка:
- Смотри, глаза как у мамы!
- Точно, один к одному.
- А уши как у папы!
- Точно, три к одному.
Симпатичная велосипедистка проезжает на красный свет. Мент несколько раз свистнул, она остановилась.
- Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.
- У вас есть коньяк "Довольный хачик"?
- Простите, не понял?
- Ну этот, как его... Вспомнил! "Ара рад"!
- Что будем вечером делать?
- Ну хочешь, поехали ко мне, потрахаемся.
- А вариантов поинтереснее нет?
- Есть, но она не захотела.
- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...
Сидят две девочки в песочнице. Одна истерически смеется, другая плачет.
Проходит мимо мужчина:
- Девочка, ты что так смеешься?
- (заливаясь смехом) Да, блин, щас чувак с 16-го этажа свалился - все мозги разлетелись, кровищи лужа - такая кора!!!
- А ты, девочка, почему плачешь?
- (в слезах) А я не видела-а-а!!!
У министра культуры спрашивают:
— А почему многие граждане употребляют выражения, типа, "чашка-машка", "ложка-мошка"?
— Просто у них культуры-мультуры нету!
О, времена! О, нравы!
В Гонконге роботы заменяют животных, а в Париже люди заменяют животных.
- Почем у вас баранки?
- По 10 руб. штука.
- А в булочной напротив они только по 7 рублей!
- Так идите туда и там их покупайте!
- У них сейчас нет баранок.
- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 руб. штука!
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!
После первоапрельской шутки четырнадцатилетней дочки: «Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!» — мама спокойно заснула только в следующем году…
Самую отрицательную оценку национальному проекту по исследованиям в области бессмертия дали чиновники Пенсионного фонда.
- Близкие родство и сходство вызывают вражду...
- Как это?
- Сам посуди - украинцы и русские, арабы и евреи...
Самую отрицательную оценку национальному проекту по исследованиям в области бессмертия дали чиновники Пенсионного фонда.
- Всё-таки животные значительно выше людей в своём умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них.
Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
Я сначала не понял, как это в чате моего ЖСК иконы, святые и молитвы соседствуют с новостью об аварии на теплоцентрали.
А потом как понял!
...крысы, сбежавшие с тонущего корабля, этим и спасли его, облегчив балласт корабля.
— Ураа!!! Санкции сняли!
— С кого? С России?
— Да причем тут, собственно, Россия?! С боярышника!
Вы по-настоящему познакомитесь когда будете расставаться.
Без русских чемпионат мира по хоккею превратился в выступления по фигурному катанию. Одна вымученная шайба за 4 периода в финале - это просто позор! Напоминаем, матч СССР-Швейцария в 1964 году - 15:0!
Идут три дамы по санаторскому пляжу, видят - голый мужик загорает.
Лежит на спине, лицо газеткой прикрыл.
- Ах, какой бесстыжий! И ведь лицо закрыл, чтобы его не узнали! Одно я вам могу сказать - это не мой муж. Своего я сразу узнаю.
Другая дама смотрит на мужика и говорит:
- Вы правы, это не ваш муж.
Третья дама смотрит и говорит:
- И вообще этот мужчина - не из нашего санатория.
- Даша, дашь, а?
- Да.
- Ша!
— Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
— М-м, пожалуй, нет.
— А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
— Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
Если присмотреться, то человек не венец природы, а - конец.
Как готовит наш начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".
- Алло, здравствуйте! Вас беспокоит ВЦИОМ, могли бы вы уделить 15 минут и ответить на несколько вопросов?
- Можно. А зачем?...
- Владим Владимыч, может сходим сегодня на новогодний утренник? Так на кремлевскую елку взглянуть охота, ну хоть издали.
- Ёлка, утренник, новый год... А ты все указы и распоряжения переписал в тетрадку набело?
Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат: "Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!"
- Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком, Сталин еще не родился!
- Ну вот за это я его и благодарю!
- А кто такие мерчандайзеры?
- Загугли.
- А загугли кто такие?
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и тихо сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
А регулярно повышать тарифы населению - это не экстремизм?
У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке…
Полицейский:
- Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
Воистину, мир сошел с ума... А как все было хорошо, когда он стоял на трех китах, слонах и черепахе!
Люди, гоняющие на бешеной скорости на крутых автомобилях! Вы действительно уверены, что за деньги можно купить все законы, в том числе и физики?
Три поколения зубов сменяют друг друга во рту: молочные, мясные, вставные.
Встречаются два солидных женатых мужика, которые втайне давно спят друг с другом. Один в истерике кричит:
— Я всё знаю! Ты спишь с Сережей! Как ты мог мне изменить?!
Второй устало вздыхает:
— Вася, ну какую драму ты разводишь? У тебя жена, у меня жена, мы оба обманываем свои семьи годами. Мы живем во лжи, какая к черту верность?
Вася с искренней обидой в голосе:
— Ты разницу-то понимай! Жене мы изменяем как нормальные мужики, а мне ты сейчас изменил как пидарас!
В субботу вечером у соседей безумные стоны, вопли и всё такое… думал, вот молодцы — ебутся, как в последний раз, а они оказывается финал Лиги чемпионов смотрели.
Инспектор: «Вы сейчас проехали на красный свет…»
Нарушитель высовывает в окно сто рублей.
Инспектор: «И с превышением скорости…»
Нарушитель молча убирает сто и протягивает штуку.
Инспектор: «И в нетрезвом виде…»
Нарушитель молча убирает штуку и достает сто долларов.
Инспектор: «И на ворованном автомобиле…»
Нарушитель молча убирает сто долларов и в окне появляется дуло пистолета.
Инспектор (торопливо): «И в нетрезвом виде…»
- Мы посылаем своих детей в школу, где от них требуют зубрить наизусть тексты, которые ИИ находит за 0,3 секунды, писать сочинения, которые ИИ пишет лучше, чем люди, которые будут их оценивать!
- Да, возмутительно! А хуже всего то, что на физре их заставляют бежать километр, который они на такси могут проехать меньше чем за минуту!
На допросе.
Следователь:
— Вы знали убитого?!
Подозреваемый:
— Нет!!!
Следователь:
— Тогда почему он был у вас в друзьях в соцсети «Вконтакте»?
— Пойди, посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
- Папа, зачем садить огород на даче, если теперь все можно купить в супермаркете?
- Я так и делаю: сажу огород, а все в магазине покупаю.
- А какой смысл?
- Какой смысл? Ты, наверно, и в баню ходишь только мыться, а не с друзьями общаться?
Пособие родителям: до 18 лет даёте детям пизды за любое проявление самостоятельности, после 18 - сразу начинаете давать пизды за любое проявление несамостоятельности.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом, они скажут вам спасибо.
Купил мужик новый iPhone. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст…
— Бля-я-я… хоть бы позвоночник!
Учитель обращается к родителю:
- Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно?!
- Да, если он провинился, то мы не даем ему в нее играть.
Кандидат в Мэры, который сделает парковки бесплатными, победит. Но не победит. Его убьют.
Готов согласиться, что актеры отличаются от представителей других профессий. Не понимаю только, в каком месте умение с пафосом произносить чужие мысли и слова переходит в оголенную совесть и обостренное чувство справедливости...
— А вот мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит свежачком. Ни разу не подвело!
— Да у него просто там чекушка спрятана.
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Красная Шапочка заходит к бабушке и шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк, а кому просто Вовчик.
Создано учреждение по работе с очевидцами Лох-Несского чудовища.
В тихом отделении учреждения находятся те, кто думает, что видел чудовище.
В буйном - те, кто видел на самом деле.
- Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет...
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф:
— В чем дело!!
Проводник:
— Прошу прощения, указание такое!
—...?!
— Лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
Он тебя не игнорит он просто так флиртует.
Отец смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю!!! Почему двойка? Ведь написано же - "классная работа".
— А у тебя батарея горячая?
— Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого врачи стали изрядно нервничать. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку № 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, дрожа ждут страшного часа…
Итак, стрелка часов переваливает за 12… в палату входит… вся в белом… УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.
- Михаил, через "И" или "Е" пишется?
- Если грудь волосатая - через "Е".
Приходит дочка к отцу и спрашивает:
— Папа! Скажи, откуда берутся слонята?
Папа в раздумье:
— Ну…
Дочка нетерпеливо:
— Папа, только не надо, как мама, про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет?!
Услышал в автобусе от чьего-то ребенка:
- Мне не нравится мультфильм "Свинка Пеппа".
- Почему?
- Потому что правильно - эпидемический паротит!
Я довольно рано узнал, откуда берутся дети, но только сейчас - как они становятся занудами.
Хочу, чтобы любовь была, как шампунь в детстве "Без слез".
- Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.
Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух.
Но не попал.
- А как вы думаете, разум когда-нибудь победит?
- Ну если его хотя бы добавят в избирательные бюллетени, то может быть когда-нибудь и победит.
К рыбаку подходит мужик и, заглядывая внаглую в лицо, спрашивает:
- Ну что, клюёт? Или нет? Скажи же, поймал хоть одну? А?
- Да, недавно поймал одного и бросил в реку.
- Леща или пескаря? А? Ну же! А какого размера он был???
- Да примерно с тебя... Тоже вот докапывался, чё поймал, чё поймал...
- В моих жилах течет русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
- Ну, и порезвились же твои предки!
- Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком.
Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
— Путин, не паясничай!
Звонок на телефон:
— Вы машину забирать собираетесь?
— Какую машину? (Голос с бодуна).
— Тойота Авенсис.
— А откуда?
— Из автосалона на Каширке.
— Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
- Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем?
- За зубами.
Так хочется побыть тем самым гостем в своей стране, что поднесли каравай с солью. Что-то я его даже в продаже не вижу.
Верить надо только в хорошие приметы.
А в плохие приметы пусть верят эти тупые суеверные люди.
Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.
Раньше пропаганда говорила, что на Западе хорошо, потому что там есть 100 сортов колбасы.
Теперь пропаганда говорит, что на Западе хорошо, потому что там 100 сортов гендеров. Скажу честно - колбаса как-то лучше работала.
- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что еще обо мне слышно?
Маленький мальчик идет и поет:
— Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
— Девушка бросила?
— Нет, чупа-чупс потерял!
Трамп: "...в Венесуэле мы действовали очень успешно. Мы разгромили их армию..."
а в Иране вы разворошили осиный улей...и тоже весьма успешно!