Кулинарный форум медиков:
"Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи..."
Моя машина белого цвета. Во дворе моё место под березой. С нее на машину летит что-то липкое. Так же во дворе тополя. Обильно летает пух. Сегодня моя машинка "белая и пушистая"
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А вот сравнивать Питер и город, где они родились, почему-то не любят.
Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же заёбанный, но только теперь ещё и потный.
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я очкую с пакетом Вайлдберриз на пвз Озона заходить.
25% мужчин, уходя из квартиры, говорят "до свиданья" жене.
Но 90% мужчин, уходя от жены, говорят "до свиданья" квартире.
Когда у меня появится мужик, я выложу его фото и подпишу: забрала из приюта, едем.
Россияне считают думское большинство меньшинством!
Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".
Работаю воспитателем в ясельной группе.
Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.
Говорят, что некая французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
- Ну вот как ты докажешь, что проклятия не работают?
- Легко. Посмотри сколько самокатчиков и гонщиков без глушителя вокруг!
Завод. Бухгалтерия. Звонок:
- Мне главного бухгалтера!
- Он вышел, куда - не знаем.
- А в цеху его нет?
- Ой... сейчас спрошу. Девчонки, у нас Овцехуев работает?
Директора завода очень сильно беспокоили несуны.
Пока усиливали проходную, перестали следить за браком.
Пока ставили камеры, сорвались поставки сырья.
Пока вводили досмотры, остановилось производство.
Через год проблема была решена: с завода стало нечего выносить.
Директора повысили.
Очень тяжело находиться в одной квартире с маленьким племянником: вокруг постоянно разложено столько вкусного, и все это НЕ ТЕБЕ!
Всё, что хочется утром - это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.
Санкт-Петербург, иду по переулку Антоненко, прохожу мимо здания городского Комитета по образованию. Окна открыты - всё-таки же первый день лета!
Из окна слышу: "Да ёб вашу мать, Ирина Аркадьевна, ну хуле ж вы такая тупая!"
Занавес.
Приезжает в Северодвинск с проверкой сухопутный генерал из Министерства обороны, всё обходит, вышел на пирс. У пирса пришвартованы две подводные лодки, одна называется "Омск", а вторая "Томск". Видит названия кораблей и спрашивает у дежурного по части:
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали? Красиво!
Флотские всегда любили постебаться над сапогами...
— Никак нет, — говорит дежурный по части — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер", товарищ генерал!
— Да ладно! А Томск что значит?
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"!
Государство хочет чтобы вы купили Ларгус по цене Лендкрузера, чтобы кто то другой на эти деньги купил Лендкрузер.
Собрался организм на собрание. Председатель - мозг.
- Так, я не пойму, что с организмом? Почки, доложить ситуацию.
- А что почки? Отходы выводим регулярно, что почки?
- Печень?
- А что печень, токсины фильтруем, выводим, все в порядке.
- Так, а сердце?
- А че? Я кровь гоняю, че сердце?
Тут встает хуй:
- У меня есть предложение!
Мозг раздраженно:
- Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ни хрена не соображаю.
А для чего надписи "Не прикасаться!" дублируют шрифтом Брайля?
Он был таким нищим, ну, таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник. А еще он был таким трусливым, ну, таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.
В свои 33, я сам купил себе шаурму.
Не "родители помогли".
Не "повезло".
Просто решение и дисциплина.
Переполненый автобус.
Истерический голос с задней площадки:
- Кто потерял 50 тыс. рублей?!
Все недоуменно молчат, переглядываются.
Опять голос:
- Кто потерял 50 тыс. рублей?!
Тут встает этакий бугай и говорит:
- Ну я.
- А хули сидишь, ищи давай!
- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?
А вы знаете, что во время совместного полёта "Союз"-"Аполлон" в момент стыковки команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела.
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня».
— Тук‑тук!
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика!
— Какая заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!..
- Вы не слышали о еврейском деде Морозе? Нет? Он спускается в дом через трубу и говорит: "Здгствуйте, дети! С Гождеством вас! Не желаете купить подагки?"
- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.
"Вишневый сад". Сценка, где забыл кто выбегает из бильярдной и, корчась от хохота, кричит: "А Епиходов кий сломал!". Некий актер на репетициях взял за привычку говорить "А Епиходов хуй сломал!", на что Станиславский (по легенде, он был режиссером) ему не раз говорил, смотри, такое на сцене ляпнешь ведь, на что тот с неизменным упорством отвечал, я своему языку хозяин, короче, по типу - нефиг на меня гнать. Когда дело дошло до сцены, тот, ясное дело, выбежал из-за кулис и, корчась от хохота, закричал:
"А Епихуев кий сломал!"...
- Нам надо расстаться!
- Почему?
- Дело не в тебе, дело во мне.
- Хорошо. Что с тобой не так?
Жена в постели с любовником, а тут звонок в дверь.
Тетка мужику:
- Дуй в чулан!
Ну, тот зашел, и слышит тонкий голосок:
- Что-то темно...
- Кто тут?
- 40 баксов, и я не скажу папе.
- Да у меня только 15!
- Я сказал, 40 баксов!!!
- На 30.
- Или сорок, или я скажу папе, - бормочет тоненький голосок.
Договорились на сорока. На следующий день мать с сыном пошли, как обычно, в церковь, и мать, как обычно, заставила сына исповедаться. Сын заходит в исповедальню и говорит:
- Что-то тут темно...
- НУ НЕ НАЧИНАЙ ОПЯТЬ!!!
- Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?
- О нет! Она просто надела новый костюмчик!
- Какая ты у меня красивая!
- И не только у тебя.
Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу.
Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант:
- Еб твою мать! Сколько мне раз говорили: "Учись на скрипке играть!!!"
- Да ты вообще всю совесть растерял!
- Серьезно?
- Да!
- То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?
Доктор приходит к больному ребенку. Видит — его младшая сестра бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печенках.
Судья спрашивает у обвиняемого:
- Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник???
- Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?
Отказ от многоступенчатой Болонской системы поддержал новый владелец бывшего Макдональдса:
- А то с этими бакалаврами, магистрами и докторами философии одна только путаница при приеме на работу!..
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба.
Да и Колян в шкафу тоже молчал.
К мигрантам в разных странах относятся по-разному. Где-то лучше, где-то хуже. Но только в одной стране мигрантам доверяют настолько, что поручают им ловить на улицах граждан для отправки их на фронт.
Российская компания выпустила первую игру для квантовых компьютеров. Она одновременно запустилась, и не запустилась.
Две супружеские пары встретились в ресторане:
- Мы с женой счастливо женаты два года.
- Роман, мы женаты уже ДВАДЦАТЬ лет!!!
- Да, но счастливых было два.
Может ли искусственный интеллект придумать такую капчу, которую искусственный интеллект не сможет решить?
- Блин, живем в такое время, что ни в чем на сто процентов быть уверенным нельзя!
- Ну, в одном ты можешь быть уверен на все сто!
- И в чем?!
- В том, что тебя обманут.
— Ты что себе позволяешь, мелочь пузатая?
— Всего лишь реализую своё конституционное право на свободу слова.
— Чего-о?
— Того! У нас в школе правоведение прошли.
Маша, покупая блузку, думала, что та — шелковая, но кот доказал ей, что та — шерстяная.
- Старый друг лучше новых двух.
- Да. О подруге такого не скажешь.
- Почему?
- Не в рифму.
Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
— Какая-то хуйня, не верю! — думает чувак.
Любопытство пересилило, собрался, поехал по указанному адресу.
— Я по объявлению про собаку. Она и правда разговаривает?
— Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней, — отвечает хозяин.
Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку и, ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается.
— Ну, привет!
Мужик, опешивший:
— Вы и правда говорите!
— Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.
Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину:
— А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
— Дало в том, — отвечает тот — что мне кажется она все пиздит!
Сделайте разгрузочный день - не грузите себя!
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:
- Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант - какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте.
Другу интересно - он и согласился. Первый посетитель:
- Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви 200 долларов.
Второй посетитель:
- Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
- Прочитаешь 10 раз "Богородица..." и пожертвуешь церкви 300 долларов.
Третий посетитель:
- Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект - нет там такого.
- Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
- Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята (краснея):
- Шоколадный торт и деньги на кино.
Однажды вас перестанут спрашивать "ну когда же ты сдохнешь?", а просто молча накроют подушкой
Острый предвыборный кризис - это когда обещать уже нечего. Всё уже давным-давно обещано. Многое - даже переобещано заново.
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?
Матч ТВ. 2026 год. Транслируют матч Россия-Египет 2018г. Выиграли 3:1. Мы порадовались. Спасибо.
А можно показать по ТВ еще что-то из 2018?
Стоимость продуктов?
Стоимость бензина?
Стоимость автомобилей?
Мы тоже порадуемся за 2018 год.
Ещё раз спасибо.
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
Две обезьяны раскручивают гранату.
- А если рванет? - спрашивает одна.
- Ерунда! У меня вторая есть.
Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони, падать не хочет".
- Как Вы относитесь к велосипедистам?
- Плохо. Пройти по тротуару спокойно не дают. Постоянно мешают...
- А к электросамокатчикам?
- Знаете, а велосипедисты, если подумать, не такие уж плохие участники дорожного движения...
Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли.
Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.
Президента США Трампа не волнует, закончатся ли переговоры с Ираном, заявил он в интервью: «Меня, честно говоря, не волнует, закончатся ли они. Мне действительно всё равно. Меня это совершенно не заботит».
Ага. Я сорок дней вас бомбил, чтобы сказать как вы мне безраличны.
У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.
Две кинозвезды позируют перед камерами. Одна другой:
- Подбородок выше... и второй тоже!
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
Семейная ссора.
— Паразит!
— А ты — дура!
— А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!
— Вот тут ты погорячилась!
Едет как-то мужик на машине. Вдруг видит - на обочине красивая девушка стоит, голосует. Остановил он машину и спрашивает:
- Вам куда?
- Что-что? В город...
Посадил мужик девушку в машину, едут...
- А хотите ко мне на чай заехать?
- Что-что? Да, хочу.
Привез ее домой, пьют чай...
- А можно, я вас поцелую?
- Что-что? А, можно...
Мужик завелся.
- А можно с вами переспать?
- Что-что? Ах да, конечно!
Наутро.
- А что это вы постоянно "что-что?" говорите?
- Что-что? А, это от СПИДа.
- ЧТО-ЧТО?!!!
Больше всего люди обижаются на то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их ожиданиям.
Парень с девушкой в чате:
— И чтоб ты знала — мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
— Да? И как тебе — нигде не жмут?
Сколковские инженера разработали инновационный двигатель внутреннего сгорания, работающий от талонов на бензин.
-... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???
Виноват всегда тот, у кого меньше наглости и больше совести.
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да черт с ними, с котами! Щенки никому не нужны?
В Средней Азии дело происходит.
Едет по дороге мужик в чалме на ишаке, сзади, держась за хвост ишака, идет женщина. Навстречу им другой мужик на ишаке:
- Здорово, Махмуд, куда едешь?
- Да вот, жену в больницу везу.
- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Тяните билет
Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в контактах!
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит... Ему дорогу уступают, думают - отстал...
Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
- Знаете, Натали, женщина - это как элитная вилла!
- Почему?
- Ну вот смотрите: рот - это чердак, сиськи - это пристройки второго этажа, пизда - это парадный вход, а жопа - это чёрный ход.
- А вы, Ржевский, - пьяный лакей.
- Почему?
- Потому что не можете определиться, куда заходить, то ли в парадный вход, то ли в чёрный. А ещё после ваших посещений пристройки в синяках и сырость на чердаке!
Пошли Винни Пух и Пятачок за медом с воздушным шариком.
Винни поднялся в воздух, песенку Тучки поет, Пятачок внизу с зонтиком бегает. Но: "Это какие-то неправильные пчелы", - и Пятачок начинает стрелять из ружья по шарику, попадает, и Пух летит вниз в колючие кусты.
Пятачок с перекошенным лицом бросается к кустам:
- Винни!!! Винни!!! Как ты?!!
Пух сидит, выдергивает из носа колючки.
- Ну и рожа у тебя, Шарапов...
Разгадываем с женой кроссворд.
Вопрос такой: "Перечень пострадавших, погибших, пропавших без вести".
Жена говорит:
- Наверное, мартиролог.
Я считаю клетки и говорю:
- Не подходит. Тут всего четыре буквы.
Жена:
- Тогда что?
Я, не задумываясь:
- Брак.
Программист лежит на диване, уставившись в потолок. Жена подходит:
— Милый, может, поможешь с ужином?
— Отстань от меня, я в режиме энергосбережения.
— Но у нас гости через час!
— Система не готова к внеплановому обновлению. Отстань от меня.
Зачем математику лучше не спорить с лингвистом? Потому что лингвист всегда может сказать: «Вы просто не понимаете, о чём говорите!» и будет абсолютно прав.
— Игорь Петрович, я беременна.
— Что?! Но ведь мы даже не…
— Расслабьтесь, это шутка. С 1 апреля.
— Уф, Мария Ивановна, вы меня чуть не убили!
— Вообще‑то я Анна Сергеевна.
— А… С 1 апреля вас, Анна Сергеевна.
— Колобок, я тебя съем!
— Попробуй сначала догони — у меня фитнес‑трекер, 10 000 шагов в день уже почти выполнены!
В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
- А сейчас белый ужин: дамы угощают кавалеров!
Едут три богатыря по степи. Вдруг навстречу им — чудак какой‑то. Увидел их и громко так:
— Эй, вы, три качка в плащах!
Богатыри переглянулись. Илья Муромец грозно спрашивает:
— Как ты нас назвал?!
Чудак почесал затылок:
— Ну… три качка в плащах?
Добрыня Никитич хмурится:
— Ещё раз так скажешь — пожалеешь!
Алёша Попович, хитро прищурившись, добавляет:
— Давай‑ка по‑другому попробуй. Уважительно.
Чудак вздохнул, подумал и говорит:
— Три… э‑э‑э… могучих витязя в доспехах благородных!
Богатыри переглянулись снова, заулыбались. Илья хлопнул чудака по плечу:
— Вот так — совсем другое дело! Ну, бывай!
И поехали дальше. Чудак вытер пот со лба и прошептал:
— Фух… пронесло. Три качка в плащах — звучит‑то лучше, но спорить не стал…
У Абрама и Рахили золотая свадьба. Все гости приходят и дарят подарки из золота. Приходит Мойша:
- Пришел поздравить вас, разрешите представить мое сокровище Сару - золотой человек!
Предсказательницаа напророчила мужику 3 года без секса, но он тут же доказал, что она шарлатанка.
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
Лосяш увлечённо что‑то вычисляет на доске — формулы, графики, стрелки. Крош заглядывает через плечо и восхищённо говорит:
— Вау, Лосяш, ты прямо гений! Что это за супер‑теория?
Лосяш гордо поправляет очки:
— Это, друг мой, математическая модель идеального дня для каждого Смешарика! Я учёл все переменные: количество морковок для Копатыча, количество бантиков для Нюши, траекторию полёта моего бумажного самолётика…
Крош задумчиво чешет затылок:
— А где переменная «прыгнуть в лужу с разбегу»?
Лосяш замирает, смотрит на доску, потом на Кроша, медленно стирает всё и говорит:
— Ты с ума сошёл? Это же всё меняет! Придётся начинать расчёты заново…
- Абрам, ты слышал, что пароход "Титаник" утопил-таки еврей?
- Ты с ума сошла, Сара, не может быть!
- Ну я же сама читала, его фамилия - Айсберг!
Ночь, лес, грибник светит фонариком под куст. Там сидит ёж с корзинкой и тоже светит фонариком.
Грибник удивлённо:
— Ты что тут делаешь?
Ёж невозмутимо:
— Грибы собираю. Или ты думал, только люди ночью на это способны?
Крик на улице:
- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!
Гримерная Пола Маккартни.
Распахивается дверь, вбегает молодой человек и чуть ли не на колени падает:
- Умоляю, Пол, помоги!
- Успокойтесь, успокойтесь, - говорит Пол Маккартни, - в чем проблема?
- Дело в том, что сегодня вечером я встречаюсь с девушкой, - объясняет молодой человек. - И сегодня же мы будем проходить под окнами вашей гримерной. Так вот, очень прошу, Пол, увидишь нас, выгляни, помахай мне рукой и крикни: "Привет, Джон!". А я в ответ крикну: "Привет, Пол!" и все!
- Не вопрос! - сказал Пол Маккартни.
Наступает вечер. Молодой человек с девушкой идут под окнами гримерной.
Из окна Пол Маккартни машет рукой:
- Привет, Джон!
- Пол, ну чо пристал? Видишь, я с девушкой!!
- Привет, заходи. Будь как дома.
- Как дома?
- Да, конечно.
- Хорошо, ты можешь пожалуйста уйти? Я не люблю гостей.