Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!
Вот и выросло целое поколение людей, которые не знают, что Бетховен - это собака.
Как, говорите, назвали? Вкусно и толчок?
В Роскосмосе заявили, что даже первые колонизаторы Марса будут терпеть отключения горячей воды летом.
С возрастом мы ждем выходных не для того, чтобы погулять, а для того, чтобы никуда не выходить.
- Как вывести из себя филолога?
- Ни как.
Сегодня сижу в Смоленском сквере, курю. Ляпота! Птички поют, голуби, которых сердобольная бабушка кормит, курлычут (убил бы, нах), алкаши на соседней лавочке расставляют приоритеты, кто из них более уважаем...
Докуриваю, встаю, одновременно бросая окурок в урну, но вдруг, промахиваюсь из-за порыва ветра. Только наклоняюсь, чтобы поднять, как слышу за спиной истошный женский вопль: "Фу, бля! Свинтус, нельзя!". Чуть дёрнулся, но таки перекладываю окурок в мусорку, оборачиваюсь...
Там дамочка борется с молодым французским бульдогом, который пытается сожрать пакет из бигмачной. А "Свинтус", как я выяснил чуть позже, это кличка, и дана она не зря. Но по паспорту этот бульдожка Арчибальд!
На ПМЭФ журналисты подошли к американцу и спросили, всё ли ему нравится.
— Да! Всё просто отлично! Все такие вежливые, учтивые, все хотят мне угодить.
— А может есть какие-то минусы? — поинтересовался журналист.
— Ну да, есть один. Поссать никак не могу, только хуй достану — уже сосут!
В больнице. Медсестра - спящему пациенту:
- Больной, проснитесь... пора принимать снотворное.
Сара: - Ой, спросите, как мои дела!
Роза: - Ой, ну и как же твои дела?
Сара: - Ой, и не спрашивайте!
Усталый палач приходит домой, швыряет в угол мешок, оттуда доносится писк. Жена:
- Что там?
- Да так, шабашку на дом прихватил...
- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!
- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Не-а, утюг.
Знаете, почему мы ночью пьяные звоним бывшим? Потому что они единственные, кого не жалко будить.
- Семён, ты чё, начал посещать психотерапевта?
- Да.
- А нахуя?
- Почувствовал ранние симптомы собственного мнения...
- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов.
Почему шотландцы не носят брюк, а носят юбки?
- Потому что звук расстегиваемой "молнии" может спугнуть овцу.
- Вот один мой знакомый настаивает, что коньяк, это крашеный самогон.
- Конечно, каждый имеет право настаивать на своем. Но вкус получается разный.
- Каждый закат - это маленький конец света, понимаешь?
- Я не Света!..
Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний. Они даже не понимают, чем рискуют!
Насколько, все-таки, тонок русский язык.
Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги все-таки пахнут.
Из женского форума:
- Как сделать, чтобы всегда было чего надеть?
- Надо знать где и как снимать.
Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "Карта у вас есть?" "Пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "Ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?". Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит исподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте!
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо.. моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так: встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной, наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь!)))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью, произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России!
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
Порядочные девушки за юношами не бегают!
Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?
- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик!
- Не в тупик, сын, а в угол.
Эскортница сбила летящий к месту проведения ПМЭФ дрон банкой черной икры
Хреново, когда капитан верит крысам. Но ещё хуже, когда сам...
Джинсы кричат:
- Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!
А леопардовые лосины шепчут:
- Если что, то мы растянемся...
— Ложечку за маму, ложечку за папу!
— Мамка, ты че? Мне 21 год!
— Не ори на мать! Ему 21 год… А закусывать так и не научился!
Сперва всегда Слово!.. Без него нельзя. А потом слово за слово...
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.
Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью с внешностью менеджера...
- Почему евреи никогда не совершают преступлений?
- Боятся опозорить маму.
Утро. Мужик с похмела.
Жена пристает и так и сяк - ноль эмоций.
- Дорогой, ну хочешь, я стану раком!
- Я хочу, чтобы ты стала пивом...
Если постояно брать себя в руки, то однажды может оказаться, что брать в руки уже нечего.
Вчера дочка попросила сходить с ней на ужин к подруге. У неё муж в отъезде, а одной ей идти не хотелось. Папа подруги встретил нас в дверях, изобразив медведа и гаркнув "Превед кроссаффчеги!" на чистом олбанском.
Ему 53 года, он доктор технических наук...
Мне страшно!
Донни Трампа разморозили через 100 лет, идёт по Бродвею, всё красиво. Заходит в кафе, спрашивает:
— Сколько кофе стоит?
— Всего пять юаней.
Размышления дочки о маме:
5 лет: — "Мама знает всё".
10 лет: — "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: — "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: — "Надо было слушать маму..."
- Отец Кирилл, а через что лежит путь в рай?
- Путь в рай, сын мой, лежит через райвоенкомат!
- Что тебе дало высшее образование?
- Я научился мыть полы настолько чисто, что любая комиссия ахуеет! Первое ведро заливаем хлоркой, два других без.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Жена - мужу:
- Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
- Это счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.
35% жизнерадостных идиотов
25% встревоженных
18% возбужденно-буйных
и 22% сдержанно наблюдающих за ними санитаров
и что самое удивительное - это сумма 100%
Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
РG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
Х: Девушка достается всем.
ХХХ: Каждому достается девушка, ее мама и их кокер-спаниель.
Есть у нас соседи по улице, у которых пятилетняя девочка. Как-то осенью гуляли мы, а бабушка качала внучку на качели. Подошли поздороваться, а бабушка умирает со смеху. Интересуемся, что ее так развеселило. Бабушка и говорит:
- А вы спросите внучку, чем ее лечили. Спрашиваем:
— Болела, Светочка?
— Болела.
— А чем лечили тебя?
— Антиеботиком, — ответила Светочка и очень грустно вздохнула.
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Эта школота, круглосуточно доставляющая на дом напитки и закуски, катастрофически подрывает спрос на визиты мужественных сантехников
- Кирилл Дмитриев сообщил, что РФПИ (государственный инвестиционный фонд) подписал соглашение по проекту тоннеля, который соединит Россию и Аляску через Берингов пролив.
- Ты можешь себе представить, сколько на этот проект бюджетных денег пойдёт?
- Скорее могу представить, сколько из них до цели в итоге так и не дойдёт!
Для экономического чуда нужны экономические волшебники, а не сказочники.
Она царапала мне спину, Она дышала тяжело. Я у нее наверно первый, Не массажистка а говно!
В концлагере заключенных вызывают по очереди к начальнику.
Входит первый.
- Назови двухзначное число!!!
- Восемьдесят два.
- Почему не двадцать восемь??!
- Не знаю...
- Расстрелять!..
Входит второй.
- Назови двухзначное число!!!
- Шестьдесят семь.
- Почему не семьдесят шесть??!
- Хрен знает...
- Расстрелять!..
Через некоторое время входит очередной заключенный.
- Назови двухзначное число!!!
- Тридцать три!!!
- Поче... Рабинович, ты брось свои еврейские шуточки!!!
Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых - где-то в 45.
- Мам, пап, познакомтесь - это Андрей!
- Ты ж вроде собаку хотела...
- Саша, у нас у всех мышки перестали работать сегодня!
- ???
- У всей бухгалтерии!
Ну пошел... Тык - не работает.. У второй, третьей, четвертой.. Что, мля, за мышиная лихорадка такая? Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает!
Вставляю свою - работает... В задумчивости переворачиваю одну из мышей -
сенсор заклеен бирочкой с циферками. Инвентаризация у них вчера была!
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то, что не служил...
- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
- То есть, ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?
Как студенты разных курсов сдают экзамен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись газетой. Студенты дрожа списывают со шпаргалок. Профессор резко опускает газету. Студенты быстро прячут шпаргалки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывают шпаргалки. Профессор медленно опускает газету. Студенты медленно убирают шпаргалки.
5 курс. Профессор - так же. Студенты сидят, обложившись учебниками.
Профессор медленно опускает газету. Студенты ему (укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И снова закрывается газетой.
— Приедете к нам с внуком — я покажу ему свою коллекцию советских марок.
— Есть проблема…
— Какая?
— Сначала тебе придется ему объяснять, что такое марки.
— Ну, объясню…
— Затем — что такое "советские".
— Не вопрос…
— А потом — зачем все это надо собирать.
Оказывается, с точки зрения аэродинамики тело пчелы совершенно не приспособлено для полёта.
И хорошо, что она сама об этом не догадывается!
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...
Интересно, что сделало советское правительство с народом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетворения?
У палача юбилейная сотая казнь. Надел свою лучшую рубаху, наточил топор до молекулярной остроты, взошёл на помост, взмах... хрясь!
Казнимый:
- Что, уже?
- Уже.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...
— Висит на заборе, колышется ветром. Колышется ветром бумажный листок. Пропала собака, пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок.
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
- А мой-то дурак мне пояс верности купил.
- И что?
- Не налез!
Плохо не то, что в жизни не хватает времени. Плохо то, что мы уделяем мало времени тем, кто подарил нам это время.
Что ни говори, самый честный мед - липовый.
Независимо от того, поддельный он или настоящий, надпись "Мед липовый" всегда соответствует действительности.
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне «Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
Наел себе харизму...
Давным-давно уже есть озоны, вайлдберисы и прочие хуялдберисы. А я до сих пор тырю из отелей шапочки для душа. Лет двадцать назад жена попросила меня привезти парочку...
Чем отличается хорошая секретарша от очень-очень хорошей?
Ответ:
Хорошая утром говорит:
- Доброе утро, шеф!
А очень-очень хорошая:
- Шеф, доброе утро. Пора вставать.
- Ваше Величество, что придавало Вам сил все эти годы в ожидании трона?
- Когда я был маленьким, к маме приехали советские космонавты и Гагарин пошел с ней пить чай, а меня не пустили. И вот стою я в коридоре и плачу, и тут подошел Титов, погладил по голове и сказал: "Не плачь, малыш, ты счастливчик, ты еще можешь стать номером один!"
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...
Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда- то идут...
Сколковские учёные экспериментальным путём доказали, что приключения не зависят от размера жопы.
— В полнолуние надо показать денежку луне и сказать «Месяц, дружочек, наполни кошелечек!»
— Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
- Моя дура купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
- Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
- Это всё ерунда, вот моя презервативов набрала и на море укатила...
Все молчат.
- А члена-то у неё нет!
Идет лекция в медицинском училище.
Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
Студент:
- Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
Студент:
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор.
Вы сейчас где находитесь - в аудитории или в своем костюме?
В жизни важно встретить первую настоящую любовь! А там и остальные подтянутся...
- Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
- Но как я тебя узнаю?
- Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
- Но как я тебя узнаю?
Россияне выбросят свои iPhone ради мессенджера Мах, заявил глава Ростелекома Михаил Осеевский
Теперь все начнут переходить на Android для того, что пользоваться национальным мессенджером, уверен он.
- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?
А вы знаете, что все врачи пишут гениальную прозу! Но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать.
Старый мужик разговаривает с другом:
- Я жениться собрался. Боюсь только, детей не будет.
- Заведи себе молодого секретаря, и все будет в порядке.
Через 5 месяцев.
- Ну как дела?
- Нормально, жена беременна.
- А секретарь как?
- Она тоже.
С моей точки зрения открывается отвратительное зрелище: все во всём неправы, но упорно в этом не признаются.
"Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти".
Пятачок.
А я ещё застал те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча: "Трах- тибидох!"
Министр иностранных дел Германии обвинил Россию в том, что Германия впервые проиграла выборы в Совбез ООН. Президент Румынии обвинил Россию в том, что украинский БЭК заплыл в порт Констанцы и взорвался там. И попробуйте угадать, кого обвинил президент Франции, в очередной раз получив люлей от жены...
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет, что вы! Она у меня красивая.
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...
- Небо, мой крошка, небо, малютка, недосягаемое синее небо...
- А вы точно летчик?
Девушка – парню:
- Я иду с подругой в сауну - дай, пожалуйста, денег…
- Странно!
- Что именно?
- Обычно девушки идут в сауну без денег, а возвращаются с деньгами!
Идёт урок литературы, учитель читает «Бедную Лизу». Вдруг в кабинет заходит классный руководитель с двумя учениками южной внешности и говорит ребятам:
– У нас новенькие, они из Греции, теперь они будут учиться с вами, не обижайте их.
Классный руководитель выходит, эти двое садятся за заднюю парту. Учитель продолжает читать:
– «Теперь читатель должен знать, что сей молодой человек, сей Эраст был довольно богатый дворянин»...
Учитель задумывается на секунду, потом внимательно смотрит на заднюю парту и говорит:
– Эраст – это его имя, а вовсе не то, о чём вы могли подумать.
Порхай как бабочка, жаль, что ты лох.
- Кого боялся хан Тохтамыш?
- Хана Тохтакота!
И в абсолютно грязной воде, я верю, есть чистые молекулы.