Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за двести рублей!
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 5700 рублей.
— Вы же сказали 200???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 200 рублей.
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 200 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 1500 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 2000...
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 25 руб/км, а тут получается 20. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 500 рублей с человека.
И еще 1000 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что всё верно — с вас 5700!
Авиасалон МАКС в 2026 году отменили.
"У россиян теперь есть другой МАКС", - пояснили в Правительстве.
12 июня объявлен всероссийским выходным днем в связи с разблокировкой Roblox — указ Путина
Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.
Учитель заходит в библиотеку и спрашивает, есть ли у них книги о паранойе. Библиотекарь: «Они прямо за вами!»
Вслед за Roblox в России могут разблокировать смертную казнь
Ну нет у меня этих кубиков на животе, и че?! Зато есть один, большой шарик!
Однажды ты спросишь: "Олег, тебе 45, чего ты добился в жизни, кроме голых щиколоток и холеной бороды?".
А я посмотрю с высоты своего просветления на твое мещанство, соберу все свое в рюкзачок, гордо встану на самокат и укачу в рассвет в клубах ментолового дыма...
Знакомая улетела в Израиль на месяц. Навестить-подработать-отдохнуть.
Звонит оттуда, рассказывает, что в полете над морем была сильная турбулентность, пассажиры-евреи повытаскивали кипы, примостили их на головы и хором стали усердно молиться…
И тут я понял, откуда появилось слово «кипиш».
Если ты проснулась в 6 утра, а он просто спит и не любуется тобой - подумай, нужны ли тебе такие отношения.
Отец укладывает Вовочку спать и приговаривает:
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего семь месяцев...
Девушки с маленьким размером груди самые счастливые, потому что они точно знают, что их полюбили не за сиськи!
А мужчины с маленьким размером зарплаты самые счастливые потому, что они точно знают, что их полюбили не за деньги!
- Не писай тут, тебя убьет силовым кабелем!
- Тут нет никакого силового кабеля?!
- Прийдет дежурный электрик с куском силового кабеля и убьет!
Новость из Пекина: кто-то пьяный бегал по городу, ругался матом, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды тихим китайцам. Опознать пьяного не смогли, так как он был с нейтральным флагом.
В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.
На первом уровне СМИ убеждают нас, что власть хорошая, а враги вокруг виноваты. Большинство ведется, а понимающее меньшинство понимает, что один в поле не воин, и сливается.
А на втором уровне оказывается, что СМИ убеждают нас, что большинство ведется. А по факту вообще никто не ведется на то, что власть хорошая, а враги виноваты.
Но все ведутся на то, что они хоть и умное, но меньшинство, и сливаются.
- Во сколько должна ложиться порядочная девушка?
- В 8 часов вечера.
- Почему так рано?
- А чтобы к 11 быть уже дома!
Первый прыжок с парашюта, новичок допытывает инструктора:
- А вдруг парашют не раскроется?
- Ну у тебя же запасной есть.
- А вдруг и он не раскроется?
- Да не паникуй, мы сразу скорую помощь вызовем, откачают!
Новичок прыгает, основной - не раскрылся... запасной - не раскрылся...
- Ну, если меня еще и со скорой помощью обманули...
Трамп решил ударить по Ирану.
Трамп передумал бить по Ирану.
Трамп передумал не бить по Ирану...
Ну, в общем, это длинная история!
Поля в тетрадке для того и существуют чтобы сеять на них доброе и вечное.
- Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут?
- Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.
Три этапа жизни и безденежья нашего человека: дожить бы до стипендии, дожить бы до зарплаты, дожить бы до пенсии...
В мире есть два вида воров: мелкие воры, которых ловит полиция, и крупные воры, которых она охраняет.
Бертольд Брехт
У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в «бабках». Две-три бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек — это восемь-десять бабок и более. Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.
Мужику надоел кот, и решил он попрощаться с ним.
Отвез в лес и бросил там.
Вернулся к себе — кот уже дома, его встречает…
Мужик снова отвозит кота в лес.
Опять та же картина…
Тогда мужик решил отвезти кота в самую глушь.
Отвез. Оставил, стал из леса выходить — да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче. Звонит он домой, жена берет трубку:
— Кот уже дома?
— Да, — отвечает жена.
— А ну, позови его!
Не так страшен гамбургер из "Вкусно и точка", как недельное послевкусие
В 1989-м у жены поломалась программа для печати табулеграмм по з/п
У Игоря Михайловича, нового начальника управления автоматизации и ИТ – тогда оно называлось как-то по-другому – сумма месячной з/п не влезла, ибо стала выше, чем 999,99 рублей.
Так мы узнали про уровень доходов специалистов высшего уровня – тех, кто распоряжается премиями по новой технике и прочими грантами
- Камень... Ножницы... Бумага...
- Сиськи.
- Ты выиграла!
Бежит Ленин по коридору Смольного. Навстречу матрос:
- Владимир Ильич...
- Не время, товарищ!
Бежит дальше, навстречу рабочий:
- Владимир Ильич...
- Не время, товарищ!
Бежит дальше, навстречу крестьянин:
- Владимир Ильич...
- Не время, товарищ!
Бежит дальше, забегает в сортир, навстречу Горький с рукописью:
- Владимир Ильич, я книгу написал, "Мать" называется...
- Очень нужная, очень своевременная книга!
Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж: "К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома?"
Мы, мужики, по сути, за жизнь получаем только 2 искренних комплимента:
1. Ух ты, какой красавчик родился, прям вылитая мама!
2. Глянь, лежит, ну как живой!
Один мужик другому:
— Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
— Записывай.
Если бы вы были бы крутым инвестором, и купили бы в 2006 году на 1 доллар акций Мосэнерго и на 1 доллар акций NVIDIA, то у вас сейчас было бы 570 долларов и 25 центов. Просьба тем, кто не в теме бизнеса, не устраивать истерику из-за 5-10 центов.
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например "Солнце": оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
На рынке офисного оборудования царит оживление - служители культа вуду спешно закупают шредеры последних моделей
Женщина на приёме у психолога рассказывает о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трех часов было вполне достаточно.
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого еще и работают!
Подарите мне, пожалуйста, на День рождения - фигню! Чтобы я, наконец-то, перестала ею страдать!
Акции падают.
Золото падает.
Нефть падает.
Даже писюн падает.
Куда вкладываться?
Гинеколог из Брюсселя больше не хочет видеть людей с военными билетами из России как туристов.
- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.
Статистика: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
5% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
80% - чтобы одеться и идти домой.
- Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки?
- Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.
- Интересно, а кот боится пылесоса?
- Понятия не имею, он же у нас только с октября живет...
Болтали сегодня с одной филологиней про стихи, кто у кого что стырил. Вспомнилось, что однажды в Германии привели на старинное кладбище, захоронения аж с 12 века. Я по немецки не ферштейн, коллега переводил. Порадовала надпись на могильном камне: «Давайте жить, как будто смерти нет и завтрашний всегда обещан день нам…»
Потом узнал, что это наш, отечественный поэт Дьяконов написал. И такая надпись есть на его памятнике. Только Дьяконов родился в 1885 году, а надгробие в Лимбург-ан-дер-Лан шестнадцатого века...
Если ты почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.
Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву «П» с открытым ртом, выйдет из Матрицы.
Сейчас бы ругаться на ресепшене отеля из-за сломанного кондиционера, а не вот это вот все.
Смотрел с мелким «Карлсона». Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Обожаю делать то, о чем потом буду жалеть
- Ядовитые гусеницы дубового шелкопряда атаковали Берлин...
- В этом как-то Россия виновата?
- Не знаем, но санкции, на всякий случай, надо ввести!
А вы знаете, что в нашей стране отмороженных гораздо больше, чем ошпаренных?
Апокалипсис изменил лицо - ядренну бомбу заменил немощный дрон, залетающий к тебе в форточку.
На форумах резко снизилось количество комментариев от ведущих политологов, экономистов и историков - Robloх разблокировали!
...ваш кругозор восхищает своей компактностью.
Сидим однажды с товарищем (Лысый — привет) в гараже, машину не спеша починяем, вдруг у него звонок мобилы, чувак реально подрывается и с ревом уносится в сторону дома. Появился через полчаса, за пузо держится и в глазах слезы. Пока он был в гараже, жена решила сделать ему приятное и разобрать шкаф, который они решили выбросить. Выгрузила все, что было в шкафу, сняла все три дверцы и две наружные стенки шкафа.
И тут выяснилось, что у шкафа есть еще и антресоль, которая ею была забыта и осталась загружена по самое немогу. Антресоль постояла немного на центральной стойке шкафа, а потом решила упасть. Жена ей это не дала, подперла ее собой и стала взывать на помощь. Прибежал маленыш, увидел придавленную маму, схватил телефон и стал звонить папе: «Папа, маму шкаф задавил». Лысый по приходу домой увидел кариатиду с глазами какающей мышки и зареванного малого, одну пришлось спасать, другого успокаивать.
Бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»
Все клали на черный день, а надо было откладывать.
Вода в байкале черная, содержит разные лактоны, абсинтин, анабсинтин, артабсин и так далее. Хотя на вкус приятна. Я вам про напиток, а не про озеро говорю.
Перед журналистами стоит довольно непростая задача... с одной стороны надо запугивать телезрителей, а с другой, как при этом не перегнуть рейтинг правительства в сторону отрицательного роста?
Муж жене:
- Хватит лупить меня по спине!
- Но ты же подавился.
- Пока ты стучала, у меня выпала вставная челюсть и контактные линзы.
К женщинам, которые постоянно грызут, но не бросают мужа, нужно относиться с пониманием. Вы же не станете ругать свою Найду за то, что она не может с наскока осилить масол, а оставить, зная, что подберет другая сучка, не может?
Что ей остается делать? Правильно. Грызть.
Тут-тук.
— Кто там?
— Галиматья!
— КТО???
— Галиматья!!!
— Бред какой-то, что за галиматья?!
— Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?
У меня сломался калькулятор. Видимо, я попросил его разделить ноль на ноль. Теперь он обиделся и не хочет работать.
Право говорить другим то, что они не хотят слышать, подразумевает ответственность, смелость и умение быстро бегать...
Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?!
- Подсудимый! Я ознакомился с материалами дела. Вы семейный, законопослушный гражданин, на работе вам дали отменную характеристику. Почему вы решили ограбить банк?
- Он первый начал!
Если закрыть глаза и потереть пальцами плод киви, а другой рукой - собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы!
Только могут выгнать из супермаркета.
Если ты чего-то не понимаешь, значит за этим скрыты женщина, большие деньги или банальный идиотизм.
Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу:
— Только попробуй живот втянуть...
Все описанное в газетах было в действительности, но не там, не тогда и не так.
- Степашка, а где Хрюша?
- Ой, он не придет: у него свинка...
- Бедный Хрюша, наверное - в постельке лежит?
- Ну, еще нет. Она его в ресторан повела!
Кот Леопольд, настоящий, а не из мультика, уже задолбался слушать от гостей хозяев бесконечное "Ребята, давайте жить дружно".
В Сергиево-Посадской Лавре вывели новую православную породу собак спиридон-терьер.
Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...
Не так страшно то, что запретили что-то говорить - и говорить перестали, как то, что и думать об этом перестали.
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т. д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - ХЛОП! - маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП! - маска на другом ухе!
Пациент испугано:
- Доктор, да вы пьяны...
Анестезиолог:
- Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...
Стала известна истинная причина богатства российских олигархов. Они молились Святому Спиридону.
- Маша из Москвы нас спрашивает: "С какого возраста можно гулять с мальчиком?".
Отвечаем: "С мальчиком можно гулять с любого возраста, только в раннем возрасте его надо хорошо укутывать".
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
- Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
В турагентстве
- Вам билеты в бизнес-класс, или для неудачников?
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.
- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
У него было прозвище выпускник, но не потому что он кончил университет, а потому что часто выпускал газы.
Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...
- Я смотрю, вы и мебель переставили... По фэн-шую, наверное?
- Не поверите, по- пьяни...
Лозунг на стене:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
В. И. Ленин
Встретились два друга:
- Представляешь, вчера в темноте споткнулся о кошку и упал!
- Ну и что тут удивительного?
- Так сегодня при свете я её искал-искал, но так и не нашёл.
- Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая...
Таки можем повтогить! - наклеил раввин на свой фольксваген.
Летать должны интернет и гражданская авиация. А бомбить нужно только юмором!
- Эй, соседи, вы нас залили.
- Этого не может быть, мы живем под вами.
- Может, Земля вертится.
Встречаются два новых русских:
- Слушай, в натуре, таакой мерс себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль - вааще алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, сссобака!
- Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!
- И чем вы недовольны?
- Так жирная побеждает!
Не стоит опасаться, что роботы будут занимать рабочие места, главное, чтобы они не занимали места отдыха.
- Милый, тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!
Пришла как то Деменция к Альцгеймеру...
А поговорить то и не о чем!