Лицо боксера страдает профдеформацией.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя пятисотая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
Президент "Лукойл" купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $ 2 млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.
В баре
Посетитель: - Какой у вас пароль от вай-фая?
Бармен: - Сначала вы должны купить напиток.
Посетитель: - Хорошо, дайте пепси.
Бармен: - Кока-колла подойдет?
Посетитель: - Сколько?
Бармен: - 150 руб
Посетитель: - Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
Бармен: - "Сначала вы должны купить напиток". Без пробелов, маленькими буквами.
Милиционер - потерявшейся в магазине девочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родите-е-лей потеряла!
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — десять тысяч франков. Ну, мужик опешил немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — три тысячи.
— Какая еще рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — пять тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
— Ах, вот так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену трахали.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
- Какую грустную фразу меньше всего хочется услышать от проктолога?
- "Ничего не выйдет"
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
В детском саду 7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».
Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.
Пришел новый начальник...
Теперь мы будем не работать по новому...
Пресс-секретарь Песков в ответ на заявления Зеленского, сказал, что он может приехать в Россию - его здесь примут...
"Примут" конкретно...
- Девчонки, я за мужем скоро месяц, мой бухает по три бутылки в день! Что делать, развод?
- Медовый месяц, наверное. Присоединяйся!
Счастье - это когда жена ушла "жить к маме", а в холодильнике целая кастрюля борща
Во время ремонта дороги строители нашли большой откат. Они сдали его государству и получили положенные 25%.
Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!
— Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
— Прибежал, господин дерматолог…
Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде?
- Нет! Я просто зову слесаря...
— Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…
— Мяу…
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!
Новое назначение Иванова уже омрачено сообщениями о случаях дедовщины среди топ-менеджеров предприятий ведущих отраслей гражданской промышленности...
С чем только водку ни мешают, а испортить не могут...
Сегодня было не простое утро, а мой день рождения! Я решила никому не говорить — пусть сами догадаются. И вот пришла я к своему другу (там было еще несколько наших общих друзей), ну, естественно, ни стала ничего говорить. Общались мы, как всегда (видимо забыли, друзья еще называется) и тут вдруг начали мы спорить с моим другом из-за какой то мелочи, я уже даже не помню из-за какой. Наш спор выглядел примерно так:
— Да ты что, не понимаешь?!
— Да это ты меня никак не можешь понять!
— Дура!
— Не смей! У меня сегодня день рождения, а ты вообще забыл!
— Кто, я?!
— Ты!
— Я не забыл!
— Да?! А где тогда подарок, а?!
— Да вот же он! — И достает праздничную коробку из шкафа. — Мы готовили тебе сюрприз.
И все друзья начали кричать: «С днем рожденья». Это был первый раз когда меня назвали дурой и доказали, что я не права, а мне было так радостно! Ошибаться в людях иногда так приятно, не правда ли?
Начинающий татуировщик делает наколки в стиле Пикассо.
Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
— Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
— Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
— Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Ездил вчера на собеседование. Выдали анкету. Среди кучи вопросов есть пункт про вредные привычки, там клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. Поставил галочки в пунктах "Курение", "Лень" и "Алкоголизм".
Чуть не забыл, там был ещё, ОТДЕЛЬНЫМ ПУНКТОМ!!! вопрос о нестандартном мышлении.
Второй этап-общение с шефом департамента.
Он охреневает — Вы лентяй и алкоголик?
- Нет.
- А зачем поставили галочки?
- Мне стало жалко эти клеточки, наверняка их ещё никто не отмечал.
- Так, вопрос о лени уже снят... И о нестандартном мышлении тоже...
Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете?
- Да, скорей бы на работу...
Со стыдом должен признаться, что вот уже почти десять лет я эгоистично тырю деньги из карманов более нуждающегося в них государства. В виде пенсии.
МАТЕМАТИКА — из достоверных данных делаются правильные выводы.
ФИЗИКА — из недостоверных данных делаются правильные выводы.
СТАТИСТИКА — из достоверных данных делаются сомнительные выводы.
ИСТОРИЯ — из недостоверных данных делаются сомнительные выводы.
- Загадка: Представьте ситуацию. Светофор. Стоит КамАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. КамАЗ газанул... Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Типа ДТП. Вопрос: кто виноват?
...
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
Врач говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Я человек покладистый, мне на всё покласть.
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до двенадцати лет.
Видимо, следуя принципу «Раньше сядешь — раньше выйдешь».
Оказывается, Трамп воевал с Ираном за снятие с него санкций, разблокирование его счетов, и дальнейшее производство им ядерноного оружия...
В начале смены в лагере из воды после купания вышел лишний ребёнок. Вожатые не растерялись и спрятали его в подсобке с инвентарём. И не прогадали - в конце смены этот ребёнок очень пригодился!
Приходит к врачу старушка:
- Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка...
Врач, с бодуна, автоматически:
- Два пальца ниже соска.
На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
В 33-х регионах России введены ограничения на продажу сена. Сено продается в количестве не более 20 кг на одну телегу по талонам и QR-кодам.
— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака:
- Ну, почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!!!
— Свиной?!
— Да!!!
— Вы уверены?!
— Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Я играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Ванечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 10 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
— Ну что, сосед, сегодня бухаем?
— А какой, собственно, для этого повод?
— 18.06.2026. Такой день раз в жизни бывает!
Илон Маск купил Молдову на деньги, найденные в кармане зимней куртки.
- Говорят, при коммунизме не будет денег!
- Ну, в моих карманах он уже наступил...
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
За пять баксов продам технологию превращения самогонного аппарата в нефтеперегонный завод.
Одна моя знакомая по работе поставила у себя на столе копилку с надписью: «На домик в деревне». Как вы понимаете, никто туда ничего не кидал. Я подошла и сказала ей что надпись неправильная. Она отдала мне копилку со словами:
— Ну, так сделай правильно.
Я не растерялась. Поставила копилку на своем столе и сделала надпись: «На новые сиськи». Мужики начали сразу скидывать на святое!!! Но после моей фразы, что дам потрогать на ту сумму, которую туда положат, стали кидать не по 50 копеек, а по 2 рубля…
Как нужно правильно убеждать:
- Скрашу досуг тех, от кого ты зависишь!
Арбитраж, страховая хочет снять регресс с курьера, который ударил самокатом машину с КАСКО из этой же страховой. Курьер:
- Ваша честь, у меня было 4 заказа и 30 минут на доставку.
Суд:
- Значит, вы чрезмерно заботитесь о своих клиентах? За это не наказывают. В отличие от вас истец, который их нахлобучивает! В иске отказано!
- А зачем придумали планшет?
- Что бы в Интернете не сидеть, а лежать!
Кариес - болезнь каждого дареного коня.
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех. Он бежал за родителями и кричал: «Стойте зе, ек макалек! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!»
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом!
Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.
Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… Кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать. Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.
Устроился мужик в одну организацию. Раз опоздал на работу, другой.
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Служил.
- На построение опаздывал?
- Бывало, опаздывал...
- И что тебе старшина говорил?
- Здравия желаю, товарищ полковник.
Бесит, когда установил программу для ускорения работы процессора, а комп из-за нее еще больше тупит.
- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.
У меня сломался пульт от телевизора, поэтому я решил посмотреть, что показывают по радио.
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.
- Мне давно хотелось бы открыть своё дело, в частности автосервис. Я слышал, что автотема у вас была очень развита. Я накопил для стартапа почти 100000 руб. Тыщ 15-16 могу занять у друзей.
- Толчёк платный сделай.
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
— Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
— Для тренировки.
В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант:
— А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя?
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.
— Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
- У меня комп сам выключается. Что делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Смени носки... Он сознание теряет.
Сказала ему «Нет»!!! Пять минут гордилась! Шесть часов плакала. Два дня в запое.
В далеком будущем. Дети обмениваются информацией:
- А наш дедушка такой старый, что пережил Пенсионный фонд.
- Посоветуй, как мне быть, о мудрый Каа!
- Отойдите от удава! Хотите совместное фото - платите!
Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
— Вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей!
Таксист, не оборачиваясь:
— Ха! Восемь?! И вы еще говорите мне за осторожность?
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.
Толпа:
- Сдала????!!!
Студентка:
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
Как отличить дурака от умного?
Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.
Путин: наши предки одолели печенегов без бензина, и у нас получится
Россельхознадзор: ограничения на поставки из Армении не связаны с политикой
- Что за страна такая Кюрасао?
- Остров в Карибском бассейне. Всегда Солнце. Море. Песчаные пляжи. Население меньше ста пятидесяти тысяч человек. Интернет. Макдональдс. SWiFT...
- не продолжай...
Умирает ирландский футболист, попадает к вратам рая, видит святого с длинной бородой и ключами в руках, святой его спрашивает:
— Ну, делал ли ты что-либо хорошее в жизни?
Футболист отвечает:
— Нет, увы мне, ничего доброго не совершил. Пил, развратничал, дрался...
— Как, ну неужели — за всю жизнь ничего хорошего?
— Ну, — отвечает футболист, — вот разве что однажды... я тогда играл за команду имени Святого Патрика... выступали мы против сборной Англии, и так играли, так играли! Я им три гола закатал!
— Ага, — говорит святой, — этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас дверку чуть-чуть приоткрою, ты протискивайся и беги в рай, и затеряйся там, как будто всегда там был.
— Ах, спасибо, спасибо, Святой Петр!
— Тс-с-с. Святой Петр в отпуске. Я — Святой Патрик.
Очень бедно все жили в СССР, вечно что- то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...
- Что делаешь?
- Смотрю кино про немцев.
- Про войну?
- Нуу... Не совсем.
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...
21-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Встанет, не встанет...
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку. И стоит такая, бедная, посуду моет…
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Деньги - зло... а зла на всех не хватает...
Мандарины пошли в ход - значит, скоро Новый год!
Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку...
Та ему - мол, отпусти - любые три желания исполню!
Рыбак:
- Первое желание - сто удочек, второе желание - ведро червей, а третье желание - чтоб клев хороший был...
Рыбка:
- А на фиг тебе все это нужно?
Рыбак:
- А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда и покуражусь!
— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
SMS от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8:10-8:15. Значит, Машу надо будить в 7:30. Надеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу). Взять с собой платье розовое (висит в шкафу), носочки белые, сандалики. В садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони, спрашивай.
Ответ от мужа: «Я не поведу ее в садик!»
Панки узнали, что бабка родить не может, но эксперименты продолжили
Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Франция очень толерантная страна. В отличие от Сенегала они согласились выпустить несколько белых игроков.