Вообще-то, у меня было нормальное детство, пока об этом не спросил психолог...
Соцсети - это такой контактный зоопарк из террариума.
Взросление - это когда в Приключениях Буратино болеешь за Карабаса. Лояльный гражданин, которого донимают местный криминальный авторитет, играющий для вида на шарманке и его длинноносый сынок-мажор.
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Лихтенштейна сошёл с ума.
Жизнь бывает сложной, но, по крайней мере, тебя больше никогда не вызовут к доске на уроке математики.
ФАС раскрыла картельный сговор производителей автомобилей, согласно которому они тайно под видом кнопки включения аварийной остановки устанавливают кнопку включения сигнала "я мудак".
Гренландия и Куба предлагают сразу перейти к подписанию соглашения о взаимопонимании победы США над ними. Готовы предоставить скидку в размере 50% если без вторжения.
Юная, нежная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
Согласно опросу, половина жителей России поддержали обязательную мобилизацию другой половины жителей России.
- США сняли морскую блокаду Ирана.
- На телефон?
Я знаю себе цену и сейчас я по акции.
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги… вон… Сорок четвертого!
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает домой возбужденный:
- Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески!
Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе!
- Давай скорей под одеяло!
Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло!
Он тоже швырк в постель, накрыл себя и ее с головой:
- Вот, смотри, смотри... ФОСФОР!
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос, завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
На выставке-продаже:
- Скажите, это подлинный Рембрант?
- Да, гарантия три года.
- Таня, а что такое ухаживание?
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
- Сколько там Трамп пообещал дать миллиардов Ирану?
- Триста.
- Отсоси у исламиста!
Можешь
Отъехать
Сто
Километров
Выходи
И
Чини
Опять двадцать пять!
Подумал доцент Петров, получив зарплату.
- Любимый, давай поговорим о нашем будущем?
- В будущее можно попасть с помощью машины времени! Ты в какой год хочешь?
- Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
- Пакет нужен?
Вопрос: - Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный пенис любовника.
"Скорее бы в шкаф!" - думал любовник.
Удары БПЛА по НПЗ в Капотне - это попытка втянуть Москву в войну между Украиной и Россией.
В современном театре:
- Я что-то не понял: неужели Дездемона задушила Отелло?
- Да, ему, видите ли, не понравилось, как она готовит.
— Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
— Я крышечку потеряла...
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
Самый лучший способ создать малый бизнес:
Купи большой и наберись терпения...
- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
- Да, доченька, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
- А сейчас?
- А сейчас у меня там рыбка в пиве плавает...
Собрался американский бизнесмен в Одессу по делам. Ему говорят:
- Вы что, там же воруют все, что только можно!!!
Он подумал, набрал золотых монет и спрятал их в каблуки сапог.
И вот идет он по Одессе:
- Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-топ, цок-топ, цок-топ, топ-топ, топ-топ...
Улитка сбежала из дома. Хозяин искал её три дня, а она никуда и не уходила.
Известно, что время своего первого матча с Максом Эйве Алехин злоупотреблял спиртным. Матч он проиграл, а когда его потом спросили о причинах поражения, то Алехин ответил:
— Этот месяц у меня был неправильный режим тренировок.
Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: - Я тебя люблю!
Она: - Что, прямо как взрослые?
Он: - Нет, по-настоящему.
Мы живем таки в историческую эпоху - два победителя в одной войне между собой.
Звонок к преподователю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы сука учим!
Опрос свидетельницы:
- Вы никаких особых пример грабителя не заметили?
- У него чулок на голове был порваный.
- О, это зацепка!
Трудней всего меня остановить, когда я надумал прилечь. Сила гравитации уже набрала обороты.
Сидит рыбак на берегу речки. Ну ни фига у него не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет. На третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:
- Эй, мужик.
Мужик перепугался:
- А? Что? Где?
Сом:
- ИК! Сегодня клева не будет!
Мужик:
- А почему? Что случилось?
Сом:
- Клево. ИК! Было вчера. ИК!
Группа экстремистов по предварительному сговору внесла законопроект об отмене штрафов за выравнивание поверхности земли на принадлежащей неустановленному кругу лиц территории - правительство оперативно пресекло террористический заговор, подрывающий системные основы законодательного взаимодействия общества и власти.
Ребенок взял в зубы авторучку - отобрали. И в тот же день забивая гвозди, часть гвоздей взял кто-то из них в рот.
В магазине - отойдиотвентилятора! И в то же день в зоопарке просят подойти поближе к клетке со львом.
Дядятебедаст! - говорят ребенку за то, что он коробки от аудиокассет взял.
И вечером с работы принесли, что "плохо лежало".
Какие ещё примеры позднесоветского воспитания вы знаете?
И ты любви покорен? Это возраст...
— Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
— Так, здесь значит главный член Коля, Маша — подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.
В этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других. В этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!
- Есть пара минут?
- Извини, я занят!
- Чем занят?
- Да вот, пельмени размораживаю...
BBC: «Мирный британский военный катер, совершенно случайно сопровождавший российский танкер, был варварски обстрелян предупредительными выстрелами в воздух с российского фрегата!»
Народная примета: если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать - то через три минуты прозвенит будильник.
- Почему Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.
- Все шейхи залива скинулись и закрыли этот гешефт Трампа и свой геморрой.
— Миша, а вы не пробовали при занятиях сексом целоваться? А то ваша партнерша всех соседей будит.
Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!!!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!
Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
- Ну и купи, - сказал философ, - будут у тебя дома сразу три осла.
- Вот ты знаешь хоть какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию?
- ЦСКА-ридзе...
Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово). Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку. Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт."
Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:
— А кому это, бабка, везешь?
— Как, кому — деду, своему, конечно.
— И надолго этого ему хватит?
— Какой там! Как начнет старый шоркать, так за месяц все изотрет.
Закинул старик невод в синее море. Почернело синее море: давно не стирал старик свой невод!
Из жизни.
1952 год. Хвалишь Сталина - герой, новую "Победу" тебе и т. д.
1982 год. То же самое делаешь - тебе родная мать скажет: "придурок"!
Привозят мужика на скорой - запах перегара, рвота, сознание спутанное, в глазах двоится.
- Что пил?
- Водка Столичная, из Елисеевского! Всего грамм триста!
- Чем закусывал?
- Рыбкой малосольной!
Ясно, ботулизм - слабительное, промывание, литр глюкозы внутривенно, утром разберемся!
К утру отыскали амбулаторную карту.
- Мужик, тебя же две недели назад с такой же фигней к нам привозили!
- Так осетрина ведь - не выкидывать же!
Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места.
Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине:
- Заверните полкило колбасы, окей?
- Окей.
- Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?
- Окей.
- И еще банку шпрот, окей?
- Окей.
- Это ничего, что я по-английски говорю?
Как я понимаю, в резервной армии как-то не принято интересоваться, куда делась регулярная.
Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.
- Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через пять минут:
- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.
Выходит джентельмен.
- Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через три минуты:
- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.
Выходит биндюжник.
- Здрасте. Мы воры - я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и выключать не надо. Жора, раздай гражданам их трусы.
У меня не работает пульт. То ли батарейки сели, то ли телевизор сломался. Надо позвать сына, он у меня специалист по электронике - как раз из садика выгнали за то, что он разобрал там все игрушки.
Катенька спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Ну, и в чем смысл?..
Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится.
Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
Аптека. Очередь. Парень:
- Девушка, я у вас вчера презервативы купил, а они рвутся!
Старичок из очереди:
- И мнутся, и мнутся!
Вор залез в квартиру, осмотрелся и только шагнул, как слышит:
— Христос видит тебя и он недоволен!
Ну вор думает, наверное, послышалось. Может, у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он недоволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа, а кто это??
— Это я, попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай??
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего?? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!?!
Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!
- Доктор, я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы попали под поезд, и вас прооперировали.
- Значит, я в больнице?
- Частично...
— Руководство нашего холдинга по итогам работы за год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.
Челобитная: «Прошу набить чело моему мужу и двум его друзьям-собутыльникам».
Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…
Бухаешь - боишься, что во что-то встрянешь и сядешь по уголовной статье. Бросаешь бухать - боишься, что сядешь по политической.
Заболел - насморк. Купил в аптеке лекарство. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, раздражительность, бессонница, судороги, сухость во рту, тошнота, депрессия, гастрит, диарея, запор, кожная сыпь, носовое кровотечение. Сижу, думаю - может хрен с ним, с этим насморком...
Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в доме, где пьют. Ускорение зависит от количества выпитого.
Повесили в Пед. Универе: часы за сутки ушли вперед на 10 минут.
Повесили в Мед. Универе: опережение на час.
Повесили в Тех. Универе. Приходят на следующий день - нет часов.
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчера повесили.
- А ректор приказал снять этот вентилятор...
На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.
Пока жена была в ночную смену мужик решил расслабиться, пришёл с работы пьянущий вдрободан. Запнулся, разбил бутылку, изрезал всё лицо. Залепил порезы пластырем, пошел спать. Наутро жена его будит:
— Опять нажрался вчера как свинья?!
— С чего ты взяла?
— А кто всё зеркало пластырем залепил?
В 40-х годах XIX века в Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет миллион 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.
Меня мучают смутные сомнения, что РКН и владельцы платных VPNов это одни и те же люди. РКН блокирует – юзеры покупают VPN – VPN отключается (типа РКН заблокировал) – юзеры покупают следующий VPN – и так по кругу. Вечный профит!
А вы за силу права или за право силы?
Мир так сильно изменился за последнее время, а технологии настолько быстро шагнули вперёд, что в наш суровый и безумный век закончить начатую войну — уже победа.
Судя по условиям соглашения с Ираном, Трамп передумал быть президентом Венесуэлы и собирается выиграть следующие выборы в Иране.
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
– Если утром конь не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
– Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрёшь.
Конь встал.
Фермер:
– Это чудо! Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.
Дети играют во дворе. Из окна голос: — Миша, быстро домой. — Ну мам, можно еще чуть-чуть? — Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.
В сентябре на выборах в ГосДуму россияне единодушно проголосуют за повышение тарифов ЖКХ в октябре.
В "России 2028" не будет проблем с бензином — просто бензина нихуя не будет.
– Пошли выпьем!
– Я завязал.
– Ну, тогда ладно.
– А ещё друг, называется! Мог бы и отговорить.
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да черт с ними, с котами! Щенки никому не нужны?
Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за которого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.
— Скажи, вот ты стал врачом, а почему именно хирургом?
— Так всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для венеролога слишком влюбчивый.
ФАС официально опровергла слухи, распространяемые депутатом Достоверновым о том, будто коммунальные тарифы проиндексируют уже 1 июля.
"Ежегодная индексация тарифов пройдет с 1 октября - сообщил представитель ФАС Добродушнов Василий Отомстилович и попытался приструнить депутата - Вдумайтесь, Иван Какойтович! Зачем повышать ставки на отопление до начала отопительного сезона?!"
Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день — вообще ничего. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно изможден, но жить будет!!!
Эскалаторы придумали слабаки, которые не умели одновременно спускаться по лестнице и целоваться.
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!!!
- ???
- Да там дядь Вася идет и поет: "Враги сожгли родную хату..."
Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!
Девушки, не обольщайтесь! Если парень запомнил цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.
- Да что же Вы майор? Сегодня Вы одно, завтра другое. Нет уж, если начали водку, так давайте водкой и продолжать.
Человек верит, что может сделать все, пока не попробует хоть что-нибудь.
- Что человеку для счастья надо, кроме бабок?
- Еще бабок.
- Давайте у верующих отнимать медицинские страховки?
- Только после запрета выходных атеистам 7 января!
- Все за?
- За! Мы и так работаем.