- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...
- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий
- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!
В очередях на заправках уже доступна услуга регистрации брака.
Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Моё любимое воспоминание из детства - это здоровая спина.
Единственное, что мы получаем за уплату налогов - это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.
В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.
А ведь если разрешить продажу бензина через маркетплейсы, то завтра его будет завались и в два раза дешевле...
Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник. Но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой - это ей пока не по силам.
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.
Между умными и дураками существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки - не признавать их.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел...
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
Мальчик:
– Мама, скажи, пожалуйста, как правильно писать, какаешь или какаишь?
– А что ты пишешь?
– Письмо девочке.
– И как звучит фраза?
– Какаишь ты красивая!
Многие живут как у Христа за пазухой, так еще и камень там держат.
Жизнь иногда превращает понаехавших в поуехавших.
Одни думают, что Земля круглая. Другие верят, что она плоская. И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.
- Такое ощущение, что тебя волнуют только деньги!
- Совсем не волнуют! Даже успокаивают...
Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Светлогорск, на улице +37.
Захожу в магазинчик, прошу банку пива похолоднее, на выбор продавца. У них там много оригинального европейского пива. Вежливый молодой человек советует мне чешское, забыл уже как называется и не холодное, а охлаждённое, в такую жару холодное пить не стоит. В зале стоят рефрежираторы с разной температурой. Соглашаюсь, прошу пакетик на банку.
-А зачем? Спокойно ходите и пейте.
-А как же полиция?
-Местная полиция... Можно, я промолчу? А Росгвардия сюда не заезжает.
-Да ладно!!
-Я сам в Росгвардии служу, в Калининграде. А здесь между сменами работаю.
Экономический кризис это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.
Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
— Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета…
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.
Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов… больше нет. Сходи, купи водку и гамбургеров…
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та… Деда встретил…
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: «Чаю хочешь?»
Если раньше мы семьей выезжали на природу, то сейчас - выходим.
Изъятое у спекулянтов топливо будут утилизировать сжиганием на полигонах.
Жена нашла у мужа заначку.
Пока он не пришёл с работы, она купила себе шубу из Баргузинского соболя, остров в Карибском море, национальную авиакомпанию и пачку пельменей мужу на ужин. Со сметаной!
- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком!
Хитрой, коварной, беспощадной тварью!
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.
Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.
Оборона США начинается на европейско-российской границе. Так почему бы оборону России не начать на американо-кубинской водной границе?
Оркестр играл настолько отвратительно, что у вдовы прямо на кладбище испортилось настроение.
Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином.
Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.
В магазине:
- Девушка...
- Вообще-то мне 39 - могу уже бабушкой быть!
Современные родители иногда обещают ребенку всыпать по месту принятия решений.
Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой.
Его инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про семью. А третий вопрос - философский.
На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...
Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один.
Все спрашивают:
- Ну, что там, что случилось?
- Все в норме, я ее переворачиваю...
На самом деле проблема у нас только одна - это струны идеологической балалайки...
одни хотят играть на Православии, Самодержавии и Народности, другим ближе Свобода, Равенство и Братство, а третьим все похую...
Когда Расул Гамзатов узнал, что в столовой союза писателей запретили продавать и приносить туда спиртное, он сказал: "Ну ничего, будем проносить в себе"
Я зла не помню - я его творю.
Ради уменьшения выбросов парниковых газов сборные Германии и Голландии решили лететь домой на одном самолёте.
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил: — А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
В молодости говорили "сердцу не прикажешь", с возрастом список таких органов увеличивается.
В течении недели автозаправочные станции превратились в градообразующие предприятия.
- В Госдуму внесли предложение приравнять коррупцию в оборонной сфере к госизмене и награждать за нее расстрелом. Что скажешь?
- Скажу, что выборы не за горами...
- Если видите какую-либо несправедливость, то нужно взяться за пуговицу и загадать желание - оно обязательно сбудется!
- Эльвира, вы думаете это поможет нашей экономике?
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.
Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию - будем жить хотя бы весело!
Мальвина совмещала приятное с поленом.
- Наташа, чё делаешь?
- футбол смотрю.
- ух ты! а за кого болеешь?
- я всю жизнь болею за тех, чьи ворота, в телевизоре, слева.
- но они же меняются воротами после первого тайма!
- меня это вообще не напрягает...
Наши прадеды поверили в сказку, которую для них придумали и жили в ней.
А мы - нет.
США и Израиль предложили Ирану ограничить зону боевых действий территорией Ирана.
ГАИшник останавливает программера.
- Ваши права.
- Администратор!
Познакомлюсь с кассиршей с АЗС.
Скромно о себе:
Дизель 4,2. Лодочный мотор 120 л. с. 2 газонокосилки, триммер, генератор, мотобур, мотоцикл.
92-ой и 100-тый не предлагать..
Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.
Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!
Мужчина делает то, что обещал, так же часто, как женщина то, что обещала не делать. Чем и достигается гармония отношений.
- Ты слышал, министр сказал, что российская экономика вышла из рецессии?
- А это как?
- Ну, представь себя после двухнедельной пьянки. Выходишь на улицу, вокруг солнце светит, люди куда-то идут, а ты стоишь, тупо озираешься по сторонам и не понимаешь, где ты и чо происходит.
- А всё-таки почему у нас такие проблемы с рождаемостью?
- Потому что у нас слишком много гандонов...
В течение недели автозаправочные станции превратились в градообразующие предприятия.
Встречаются две планеты. Одна жалуется:
- Что-то я захворала...
- А что случилось? - интересуется другая.
- На мне поселился Ноmо Sарiеns.
- Ничего страшного - это скоро пройдет!
- Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера.
- Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.
- Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...
Мне 49 лет, готов, созрел и очень хочу построить любящие отношения и создать семью.
Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.
- Циля, давай таки договоримся за это блюдо так.
Я тебе говорю, шо это вкусно, как на приёме у английской королевы, а ты больше это никогда не готовишь...
Они говорили, что технологии избавят от ненужной работы. Теперь у меня 60 паролей, 14 кодов подтверждения и робот, требующий доказать, что я не робот.
Пан Ковальский был на курорте. Друзья над ним подшутили, напечатали некролог. Он прочитал, позвонил одному из друзей и спросил:
– Ты читал мой некролог?
– Да, – сказал друг, – а ты, собственно, откуда звонишь?
Природа его вроде бы и не обидела, но и подарков тоже не дала.
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
Когда-то я был о жизни гораздо лучшего мнения. А потом женился.
Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!
- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Молодая редакторша исправляла по всей книге "бог" с маленькой буквы на "Бог" с заглавной. Пока не дошла до фразы: "Он, конечно, подонок, но трахается как Бог".
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...
Хорошая шутка, неоднократно повторенная, но с разной интонацией, обеспечит тебе славу записного остряка, наслаждающегося склерозом.
В Думе предлагают установить обязательный процент отечественных фильмов в кинопрокате.
Процент отечественных продуктов и товаров в магазинах, благодаря санкциям, уже установился сам.
А пиздёж в отечественных СМИ ограничивают 146%.
- Какой самый забавный момент, который произошёл в вашей семье?
- Да вот раз возвратился из командировки и рассказал жене классный анекдот. Такой классный, что даже мужик, который прятался под кроватью, заржал.
В магазине:
- Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
- Нет такого в продаже!
- Как нет? Вон же, на витрине лежит...
- Так это вафли, а не печенье!
- Это для тебя вафли, а для меня - печенье в клеточку!!!
Согласно социологическим исследованиям, семьи, у которых в прихожей один крючок на вешалке - строго для одежды мужа, а другой - только для жены, распадаются чаще, чем семьи, где крючки используются как попало.
Живите теперь с этим.
Не переживайте за Роналду. Мои источники в Кремле сообщают, что с ним все хорошо, его сейчас несут в кальяную к футболистам сборной России.
Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего- нибудь".
Слушается дело об изнасиловании.
- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали?
- Он меня шантажировал.
- Каким образом?
- Он сказал: "Будешь кричать - выну!"
- Абрам, говорят, ты женишься на русской?
- Да!
- Но почему?
- А еврейки часто болеют.
- А русские таки не болеют?
- Да, но русских не так жалко.
Поверьте, встретить хорошего человека можно везде и даже утром иногда.
Придирчиво рассматривая чью-то небритую, подозрительно загадочно улыбающуюся физиономию в своём зеркале.
Летит самолет по маршруту Тель-Авив — Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины — люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет — по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин — та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит: — Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
В Чикагском зоопарке обезьяны, услышав о массовых демонстрациях, решили поставить на колени белого медведя.
А я вам так скажу: если бы физкультура была полезна, то у каждого еврея дома были бы турник и штанга.
В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.
Моё мнение почему-то всегда считают категоричным. С этим я категорически не согласен! Оно не категоричное, а объективное!
В ЗАГСе надо расписываться за ознакомление с Семейным кодексом, правилами эксплуатации бытовой и специальной техники, вставать в очередь на садик, школу, ВУЗ. Приобретать акции банка и строительной компании.
Подписывать пакт о ненападении со свекровью и тёщей.
В национальных республиках - читать вслух на арабском памятку любимой жене, подписывая чек на калым ее родителям.
- Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?
- Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать Владычицей морскою.
Чо то у меня голова опять заболела...
Скажи честно, ты опять меня хочешь?
Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Путин обязательно победит в первом туре фальсификаций!