Вместо "смайлик" можно использовать слово "улыбальник".
Изнасилование бюджета вороватым чиновником должно наказываться как изнасилование. Причем обычно - как групповое.
Теща и зять. Как всегда в анекдотах, терпеть друг друга не могут. И вдруг теща приглашает зятя на обед. А там богатейший стол: борщ с пампушками, селедочка с картошечкой, красная и черная икра, котлетки, вареники.
Зять заподозрил неладное, отломил кусочек котлетки и бросил коту. Кот съел котлетку, упал, подергал лапами и отдал концы. Зять схватил тарелку и треснул тещу по башке. Кот вскочил и закричал: «Yes!»
Но вот у эвакуаторов в Москве бензин, сцуко, есть!
В семье роботов скандал: муж вставил вилку в соседскую розетку.
В мире есть два вида воров: мелкие воры, которых ловит полиция, и крупные воры, которых она охраняет.
Бертольд Брехт
- Привет, потомки! Небось в космосе уже живете?
- Да нет, пока только цены туда запустили
- Вчера ел суп из черепахи...
- И как?
- Из тарелки удобнее!
Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
После многолетних исследований ученые установили, что бред может нести не только сивая кобыла.
Жить нужно так, чтобы установленное за Вами круглосуточное наблюдение не скучало ни минуты!
«У Рюрика не было бензина.
И у Александра Невского не было бензина.
И у Дмитрия Донского не было.
И у Минина с Пожарским не было.
И у Суворова не было.
А у Ленина был.
И он выдумал Украину.
Бензин — нетрадиционная, чуждая России ценность»
Говорят, что проблема должна созреть. Иначе непонятно куда идти и что делать. А вот пиздец - это уже созревшая проблема или ещё созревающая?
Два водителя столкнулись на встречной полосе. Одни догнал другого. Догнавший выставляет на дороге аварийный знак, как положено. Сзади от столкнувшихся авто. Правильно, мало ли кто еще по встречной кого обгонять будет.
– Товарищ шофер, я вас в седьмой раз спрашиваю: что у вас из машины сыплется?
– Товарищ капитан, я вам в седьмой раз объясняю, зима, скользко, посыпаю дорогу.
Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.
- Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу только пороть чушь и нести феерический бред.
- Отлично, значит ты можешь пойти экономическим экспертом на телевидении
Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.
- Господи, как жить в эти 30+!
- А мне нравится такая погода!
- Да я не о погоде... я о возрасте!
Если задача срочная, значит кто-то две недели её игнорировал.
Те, кто на Крещение ныряет в прорубь, и те, кто в летнюю жару наглухо закрывает все окна, потому что им дует — это одни и те же люди.
- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.
Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.
"Кондиционеров хватит на всех" - заявил евро-чиновник.
"На всех выше 8 этажа!" - заявила Урсула фон дер Ляйен.
Старый генерал говорит Ржевскому:
- У меня никого нет, кроме этой суки (показывает на борзую собаку), она мне как дочь.
- Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.
В России давно пора признать неполной не ту семью, где нет отца, а ту, где нет бабушки.
Русское Географическое Общество выступило за многополярный мир.
По заявлению США, технические переговоры с Ираном продвигаются вперед. В качестве инструмента технических переговоров, как правило, используются крылатые ракеты.
Ребенок 2-5 лет любого пола - это пьяный мужик на минималках.
Он вас берет на "слабо" - и вы его берете на "слабо".
Он клянчит любые игрушки - и вы умеете их ему не давать.
Он вас поведет куда не надо - и вы должны уметь выкрутиться из как не надо в как надо.
И, наконец, большую часть времени вы будете заманивать его в постель, чтобы он только поспал...
Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!
- Лена ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила.
- Вова я же на диете!
Настоящий мужчина должен посадить поле просроченной гречки, построить склад лежалого сахара и вырастить мазут из 95-го бензина в канистрах, бочках и цистернах.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
- Хватит шутить про бензин! У вас что, совести нет?
- Совесть есть, бензина нет...
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
-???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...
Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!
Медведев предупредил Армению о последствиях разрыва отношений с Россией.
Армяне предупредили Медведева, чтобы был осторожен и не ходил на рынок.
На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.
Муж неожиданно ночью вернулся из командировки домой.
Все вроде нормально. Пока жена жрать готовила, вышел на балкон покурить.
Видит, там мужик стоит.
- Мужик, ты что тут делаешь?
- Трамвая жду.
Муж покурил, вернулся в комнату, жрет, а сам думает:
"... трамвая ждет? На втором этаже, в три часа ночи. Странно..."
Снова вышел на балкон, а там никого.
"Значит, уже уехал".
Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.
- Вы бегаете трусцой?
- Нет.
- Но почему? Это же так полезно для здоровья!
- Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах люди долго живут.
Экономика страны так выросла, что ударилась головой о косяк и впала в кому.
Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.
– Водка какая-то слабая, литр выпил и не берет.
– Один, что ли?
– Ну, почему, с пельмешками.
Мужик приходит под утро домой, пьяный такой. Жена:
- Где был?
- У друга в шахматы играл...
- А че водкой пахнет?
- А че, блин, шахматами должно пахнуть?
– Скажите, доктор, у меня тут болит (показывает пальцем), и тут болит, и тут болит. Что это означает?
– Это у вас просто палец сломан.
Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?
Смотрю на все и делаю вывод: Родина ждёт здравомыслящих, а рождаются маркетологи.
Был чувак, который каждой новой бабе дарил кота. Баба думала, что раз кота подарил — значит, намерения самые серьезные, любовь до гроба, и давала ему, а баб он менял часто. Обосновывал свои действия просто: всем приносит добро и выгоду — ему секс, бабе кота, коту дом.
Садик - это очень удобно! Поиграл с ребёночком, потискал его и сдал в садик.
Пусть ему там сопли вытирают!
После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.
Главным сочинением лета станет я побывал в четырех аэропортах и 15 заправках за июль месяц.
С женщинами сложно.
Понапридумывают себе тебя, а ты потом соответствуй...
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу - помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.
— Ну шо, отцы, горючее в вашем городе есть?
— Кому и стакан водки горючее!
— Больше вопросов не имею.
Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное - не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное - не дай соседу идти быстрее.
- Можно я вам частично оплачу по карте?..
- Можно.
- А можно частично наличными?
- Можно.
- А можно часть суммы вы мне простите?
Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...
Если женщина без одежды, это не значит, что она вам полностью доверяет, вот если она без макияжа – тогда да.
Фима, не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!
Подруга подругу спрашивает о ее избраннике: в 20 лет — какой он? в 30 лет — кто он? в 40 лет — где он?
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
Врачебный чат
- Посоветуйте, пожалуйста, хорошего пациента...
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
Порой мне кажется, человек рожден для счастья, как рыба для полета.
Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
- Подсудимый, расскажите как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается...
Хочешь сохранить нервы - начни по-другому относиться к воспоминаниям.
Мент приходит к деду-самогонщику.
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду.
Хорошо, что вы мне всё объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.
Самолет падает в центре пустыни. Двое пилотов без запасов ползут к ближайшему селению. В середине третьего дня первый летчик поднимает голову к Огромному Безжалостному Солнцу и шепчет растрескавшимися губами второму:
- Ты не помнишь, какая это сволочь настаивала, что каждый человек имеет право на место под солнцем?
Прежде, чем заводить серьёзные отношения с дамой, попроси её скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день
- Маркс ошибался. Формула капитала не Д-Т- Д, а Д-Д-Д.
- Почему так решил?
- Потому, что деньги - вот настоящий товар.
Увидел папа Вовочкин, что Вовочка спичками балуется и говорит:
- Вовочка я же тебе говорил спичками игратся нельзя!
- А я неиграюсь! Я подкуриваю!
Меняю Киа Рио 2016 года, стоящий в очереди на АЗС (10 метров до колонки) на Мерседес или Лексус не старше 2023 года, стоящий в очереди не дальше чем в 3 километрах от той же АЗС.
- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.
- Володя, что ты там всё подписываешь и подписываешь?
- Мандаты, Наденька.
- Козёл ты, Володенька!
Мужик пришел в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
У нас логика простая: по фигу, что получится, главное - что по инструкции!
Вот почему у женщин фраза фраза «я сняла белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи?!
Выступает Б. Н. Ельцин:
– Я, такши, устал, много работал, пора мне на пенсию, ухожу.
Появляется Горбачев:
– А я отдохнул, могу и поработать.
- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Еще при нашей жизни:
"Коренное население Лондона - индийцы и пакистанцы - выражает обеспокоенность из-за появления закрытых анклавов белого меньшинства, не желающего ассимилироваться с основным населением. Аналогичная тревожная картина отмечается также в Париже, Берлине, Брюсселе, Гётеборге..."
- Дорогой Ватсон, а ведь вы русский шпион.
- С каких это пор, Холмс?
- Да с тех самых, как вы в жару стали включать кондиционер, кондиционер стали включать!
Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой — в смокинге.
— Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
— Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
— О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
— Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
— Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
— Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
— А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
— Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...
Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.
Найти бы и посадить того пидараса, из-за которого я машину толкал на заправку
Отказ в апелляции не освобождает от совершения побега из мест заключения.
Брежнев приезжает на дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию.
Спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да ничего, ничего, Леонид Ильич...
- А за политикой следишь? Что в мире творится...
- А как же, Леонид Ильич...
- Ну кого Римским Папой выбрали?
- Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!!!
Решили иностранцы хоть в чем-то русских уделать. Послали главный козырь - нидерландца. Тот сразу завел песню...
- Вот, у нас самая прекрасная и лояльная страна для ЛГБТ! Браки для них разрешены, на работе для них квоты, а какие парады устраиваются!
Наш только хмыкнул и рассказал про пенсионную реформу.
Возвращается голландец к своим совершенно раздавленный.
- Нет, господа, у нас, конечно, и браки, и парады, и квоты, но чтоб большинство в правительстве...
- Представляете, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью... А у меня ни соли, ни желания!
Во всем надо искать позитивные моменты.
С июля на заправках можно будет курить.
Ворвавшись в кабинет, где шло совещание, Штирлиц достал свой пистолет, и все упали насмерть.
Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
- И еще полфунта вон той говядинки.
- Простите, но это ветчина, - говорит продавец.
- А кто тебя спрашивает?
Пионеру Николаю ехать очень хорошо, а старушка бывшая бандеровка пусть идет лесом!
Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь…
Смеялись до утра.
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
Водка скоро подорожает.
Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят они за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
— Папа! А можно мне ножку?!