В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает Путина.
Россия одной из первых в мире перейдет на цифровой рубль.
Чтобы расплатиться цифровым рублем, нужно будет распечатать его в отделении Сбербанка по месту прописки.
- Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
- Да ты прямо миттельшнауцер.
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.
Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...
Антиникотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.
Те, кто клеит девушек при помощи пикапа, уступают тем, кто делает это из лимузина.
Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся.
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей...
А получил - большой хер!
Почему я атеист? Потому что знаком с верующими.
Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?
Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: «Ваше имя?», ты отвечаешь: «Олег», тебя опять спрашивают: «Точно Олег?» - и всё, ты поплыл.
Экологи: ну мы говорили бензина мало, а вы не верили...
Трамп: «Я был бы величайшим коммунистом в истории. Я был бы наравне с Лениным».
И тут он понял, что он раскрылся!
В результате прослушки ФБР телефонных разговоров Медведева выяснилось, что он уже имеет все оружие, бессмертие и возможность становиться невидимкой.
Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на Ковчег опять будут брать только парами!
Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов они начнут сбываться.
- Я тебя по судам затаскаю!
- Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.
- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
- Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой «кукурузник». На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:
— Значит так, джентльмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая — то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
— Джентльмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
— Джентльмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и — прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
— Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и — вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
— Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.
... Он был такой вежливый, что даже посылал так:
- Идите на хуй, пожалуйста...
В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость. Слава богу, показалось!
У меня два недостатка, ответственность за то, во что я вписался и чувство юмора. Один постоянно мешает жить, другой не даёт сдохнуть.
Мужчина должен быть таким чтобы два года психотерапии коту под хвост.
- Россия продолжает реализовывать программу внутреннего разбития.
- Может, развития?
- Нет.
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки...
Британские ученые доказали,что российский судья одним ударом молотка зарабатывает больше, чем все плотники мира за неделю. Судья Момот не даст соврать.
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей.
Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить: вашу машину угнали.
Плохо быть человеком с аналитическим складом ума и развитыми математическими способностями))))
С утра в маршрутке слышу песню Сюткина «42 минуты под землей». И цепляюсь за фразу «сложу в года»... моментальный подсчет — 42 мин. каждый день даст нам примерно 1/36 года под землей за год при условии ежедневных поездок. Чтобы при сложении получить годА (то есть минимум 2), надо ездить как минимум 72 года.. каждый день по 42 минуты. Песня гОда 2000… То есть надо начинать поездки в 1928… НО МЕТРО В МОСКВЕ ТОГДА ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! Брешет гад!!! …. И вот пока я все это считал — я тупо проехал мимо своей остановки…
Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"
- А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
- Проснуться.
- А вдруг ядерная война, а у нас бордюры старые?
- Положим импортозамещающие поребрики!
Алина Маратовна попросила поменять балдахин над кроватью на маскировочную сетку.
На всякий случай.
Иду по Риму и наблюдаю картину: идет стайка женщин и слышно, что общаются на русском. На обочине сидит бомж, слышит русский и кричит:
- Слава Украине!
Душа у мужика - как баба. Она может быть мирная или стервозная, но в любом случае хорошо, что она есть. С ней нескучно и постоянно чего-то хочешь, о чем-то мечтаешь. Но если начать ее слушаться беспрекословно и следовать всем ее хотелкам, характер выходит как у подкаблучника или трансгендера!
- Трамп пообещал, что Россия будет довольна сделкой по Украине.
- То есть: НАТО прекратит существование, ЕС распадется, а Украина станет составной частью России?
- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива быть мразью меня пугает ещё сильнее.
Стране не хватает денег? Налоги повышаем? А под бордюрами не искали?
Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал с грустью:
- Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?
Дайверы бывают либо смелые, либо старые.
Смелых-старых не бывает.
Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому:
- Иди первый и не беспокойся, я за тебя отомщу.
Радар должен показывать не превышение скорости, а сколько водитель автотранспорта обязан заплатить сотруднику ГАИ.
Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло.
Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него:
- Как же это так тебе удалось?!
- Дирижеру по темечку!
- Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами черные точки.
- А ты окулиста видел?
- Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю - черные точки.
Ходят слухи, что эскортницы сказочно живут, причём на народные деньги
- Ты такой классный, расскажи о себе.
- Да, детка, я такой. Я ещё и прекрасный пловец. Однажды я выиграл в масштабном заплыве. Соперников было не счесть.
- О, как интересно! Расскажи, как это было?
- Нас было много, дали старт...Я помню это, как сейчас. Мы рвали жилы, выкладывались по максимуму... Многие умерли. Если бы не мой крепкий хвост, я бы тоже погиб... (выдыхает дым вверх).
- Что ты несешь? Какой хвост? Ты думаешь, я совсем дура? Куда вы там плыли?
- К яйцеклетке, глупенькая, к яйцеклетке!
Познакомился в парадной с соседским мальчуганом, спрашиваю, как зовут?
Папа отвечает:
- Тимофей!
- Прикольно, как нашего кота!
- Может, наоборот?
- Нет, кот вдвое старше!
- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
- Бутылка водки!
- А самое сильное?
- Возьмите две!
- Почему не хотите отдать долг?
- Нет денег.
- Почему не хотите пообещать отдать долг?
- Есть совесть.
- А не стыдно простить, если не собираетесь отдавать?
- Есть чувство голода.
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
- Давай. На 1000 рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Ну что?
- Давай 1000 рублей. Я его застраховал.
Сидит народ в аэропорту. Вдруг откуда-то запах пошел, свежайшим дерьмом наносит. Начали разбираться, что к чему. Откопали в итоге поблизости такого гнилого мужичишку, от которого дерьмом-то вовсю и тащит. Пассажиры мужику:
- Ты чего здесь расселся?!
- Да вы че, я здесь работаю!!!
- Это кем же ты устроился?!
- Я баки с дерьмом из туалетов самолетов выношу!
- Так чего ж ты с такой работы не уйдешь?!?!
- Да вы что!!! Чтобы я из авиации ушел!?
Путь к сердцу женщины лежит через: "Сиди, я сам всё сделаю".
- Господин Песков, почему вы всё время врёте?
- Когда это я врал, не припомню такого?..
- Да вот прямо сейчас.
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает родителям о военной службе. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех девушек, идущих по улице. Мать шепчет отцу:
- Смотри, наш мальчик совсем вырос. До армии он и вовсе на девушек не засматривался.
Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом.
Затем повернулся к родителям и огорченно заметил:
- Та, что слева, шла не в ногу.
Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый, даже глаза подкрашивает.
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
Когда вы плачете никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пёрнуть...
Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема - кончилось топливо. Но никаких оснований для паники нет, потому что двигатели уже отказали, и топливо нам больше не понадобится.
И у производящего впечатление веселого, жизнерадостного, неунывающего оптимиста наступает когда-то кризис перепроизводства.
– Видеокарту сжёг.
– Как?!
– Вставил не той стороной.
– Ты сильный…
Возмущенный посетитель подзывает официанта и гневно спрашивает:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что вы уже после первого глотка сильно возбуждены.
Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но все же не так, как другие люди в лифте...
Компания пришла на кладбище кого-то поминать. Помянули, выпили, закусили. Разошлись. Один остался. Заснул на лавке. Просыпается, никого нет. Надо идти домой. Пошел. Видит, какой-то мужик с лопатой копает. У нашего героя не все выветрилось. Он зашел сзади слева и сделал вот так: «У-у-у!»
Ноль внимания. Он плюнул и пошел к выходу. Десяти шагов не дошел до ворот, как кто-то ударил его лопатой по голове и сказал: «По кладбищу гуляй, а за ворота не смей!»
Если тебя цитируют — ты уже кто-то. Если у тебя крадут — ты человек выдающийся. Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова.
Попалось, может и врут, что когда Лев Толстой творил, уже были стальные перья, но он предпочитал гусиные. Например, за шесть лет Лев Николаевич вручную переписал роман «Война и мир» восемь раз, а отдельные эпизоды — более 26 раз. Софья Андреевна приводила в божеский вид все его тексты, для набора в типографии, металлическими перьями фирмы BlanzyPoure et Cie. Хер бы с ним, с романом, я его в школе едва осилил, пропуская вставки на французском, а вот гусей мне жалко!
Разговор новых русских:
- Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!
- В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!
Почему все называют польского политика Касиняк-Камыш? Это же безграмотно!
Правильно говорить Касиняк-Рогоз.
В Краснодарском крае сегодня девушка приехала на заправку, вставила пистолет в бак и пошла оплачивать. И тут гражданин, как говорят в Телеге, армянской национальности, переставил этот пистолет в бак своей Ауди и заправился за счёт автоледи. Потом обозвал её дебилкой. А что, так можно было?
Люблю вставать рано утром. Сегодня я встал в шесть. Затем в семь, затем в восемь...
Муж и жена молча, но сосредоточенно мутузили друг друга.
Приехавший по вызову соседей наряд полиции сосредоточенно наблюдал за дракой.
- Ждем первой крови? - спросил молоденький сержант.
- Кто первый заматерится - того и вяжем.
У нас закон один для всех, - предупредил старший наряда.
— Как этих скандинавов различать?
— Просто. По окончаниям фамилий. Норвежец — Чуваксен. Швед — Чувакстрём. Датчанин — чувакссон. Финн — Чувакинен...
- Почему на этом Чемпионате Мира африканские сборные играют так круто?
- Потому что там есть регулярные перерывы на водопой...
- Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!
- Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
- А я козлов развожу!
- Козлов? Как это?
- А вот так: "Все, козлы! Вы больше не муж и жена!".
- Стареешь.. - заметил клоун метателю ножей, знакомясь с его четвертой за неделю партнершей...
Девушку спрашивают:
- Во сколько первый раз влюбилась?
- В 16.
- А во второй раз?
- В 16:30.
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял. Ржу, прикалываюсь - просто кайф! Жаль только, кашель не проходит.
Приезжает Папа Римский в Иерусалим. Встречается с иерусалимским раввином. В процессе интересуется
- А Вы наверное старший раввин всего Израиля.
- Да нет, с чего бы это? Есть у нас старший раввин в Хайфе, в Тель-Авиве свой раввин... А у Вас разве не так?
- У нас я самый старший, надо мной только Бог.
- А, это тот раввин из Назарета...
Разговаривают две одесситки:
- На Украине всё наладится.
- А почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
При эксплуатации микроволновки главное не волноваться. В противном случае ваше волнение может передаться агрегату и это будет уже крупноволновка.
Я работаю полотёром в Палантире.
Любопытный каламбур получается.
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.
Не ищи идеальных людей, ищи идеального себя!
Учитель на уроке:
— Дети, скажите, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Все дети разом:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голосок с задней парты:
— Может… Памела?
Для того чтобы правильно пользоваться туалетом нужна бумага. Солидная бумага с печатью, которая подтверждает, что вы ознакомлены с правилами пользования туалетом.
ГЛАЗУНЬЯ - партийная кличка Н.К. Крупской.
А что если Римскую империю никто не захватывал, а просто однажды там стало слишком много мигрантов?
Трамп Нильсену:
- Гренландия должна находиться под контролем Белого дома.
- Гренландия не продается...
- Ну хорошо, уговорили, возьмем бесплатно!
А вам тоже интересно читать и детально разбирать срач опущенных при СССР с неопущенными в то же время?
Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане - "Малая земля", в левом - "Возрождение".
И блондинки мечтают о Нобелевской премии.
Доктор - блондинке:
- А теперь не дышите...
- Доктор, а вы что, пукнули?
- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Но ее родители против.
- Так не женись.
- Но я ее очень люблю.
- Так женись.
- Но и мои родители против.
- Так не женись.
- Но я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Но на что мы будем жить?
- Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
- Ребе, почему я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.