Иван бочком выходит из избы. Царевна- лягушка:
- Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
В Яндексе сделали новый сервис Я.Пидарас. Сотрудники ещё долгое время считали, что это корпоративная социальная сеть.
— Дедушка, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, внучка, до такого ещё спать и спать!
Я не понял, а того зловредного "спекулянта-перекупа" с канистрой, который раньше скупал гречку, а теперь устроил нам весь этот топливный кризис - до сих пор так и не поймали?
Нет?
Не поймали?
Странно...
Нельзя страну поднять с колен, пока ее народ стоит на коленях.
При общении с депутатами будьте осторожны. Тут один в шутку предложил брать утильсбор с пенсионеров, так сказать для их утилизации. Знаете, что он услышал в ответ?
- А это мысль!
А вы тоже теперь в рекламе и во всех фильмах, даже старых советских и иностранных, где показывают водителя со спины, смотрите не в лобовое, салон или дорогу, а на его приборную доску, отыскивая указатель уровня топлива?
Вода покрывает 72% поверхности нашей планеты. Поэтому люди назвали её Земля.
Вот мужики говорят, что у них не бывает депрессии, а потом заводят себе гараж...
Если соловья будут заставлять петь по-петушиному, он не станет петухом.
Он перестанет быть хорошим соловьём, но петухом всё равно не станет.
И его будут ругать за то, что он не умеет делать то, для чего он не создан.
Народ, у меня вопрос по поводу траблов с бензином. Кто нибудь ставил газ на Теслу модели S? Во сколько обойдётся?
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...
Скажите, а вот воду горячую отключили тоже для нашей безопасности?
Пациент пришел к врачу.
Врач:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой?
Пациент:
- Хорошую.
Врач:
- Вам осталось жить 48 часов.
Пациент:
-??? А плохая?
Врач:
- А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.
У отечественной рыночной экономики есть одна трогательная особенность: наш рыночек всегда готов порешать, когда нужно повысить цены. А когда понизить - его решательная способность куда-то улетучивается.
- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...
Рекламная акция!
Если вы купили у нас правый ботинок, левый вы получаете бесплатно!
- Удивительно но Ксюша так похожа на актрису.
- На которой Д'Артаньян скакал.
На "честном знаке" нагло наживаются нечестные нЕлюди.
Нет противника страшнее, чем союзник- долбоёб.
Иногда они умнее. Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася!!!" и обнимает его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так — раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом, весь такой взлохмоченный, идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все, как обычно, "Вася!!!" — и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял, почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
В связи с нехваткой кадров в полиции теперь роль доброго и злого полицейских выполняет один и тот же сотрудник.
"Единая Россия" предлагает заменить мигрантов на роботов, собирать которых будут мигранты!
Самая крутая в мире страна - Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию - на чемпионате мира по футболу.
Прилетели инопланетяне и говорят: «Отдавайте нам земляне, самое дорогое, что у вас есть!»
Ну, земляне и отдали им Зенит-Арену.
- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа...
Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.
Вчера вечером восьмиклассник не успел загадать все свои желания на падающую звезду. В результате сегодня у него многоскоростной велосипед с сиськами.
Чем русский отличается от украинца?
Русский, что ни делает на заводе - получается автомат Калашникова.
Украинец, что ни делает на заводе - получается особняк Зеленскому во Флориде.
Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К: (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор!
К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы — какая разница?
Китаец встает с пола и уебывает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За «Титаник», бля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг — какая разница?
- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков.
По быстрой северной речке плывет каяк, а в нем чукча сидит.
Сидит, гребет и поет песню:
- Вот я, чукча, плыву по реке, олени пришли на водопой, Быстрая северная река!
Вот сосед пошел в лес, вот перекат, а вот кусты.
В кустах срет геолог, тьфу, гад, всю песню испортил!!!
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
- Ты бездушный тип, - упрекает сына зубной врач, - ты транжиришь мои деньги и даже не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны.
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Из-за этих мудаков, строителей Вавилонской башни, мне приходится учить иностранные языки.
Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист...
Вовочка локтем толкает сестру:
- Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрет!
Девушка звонит оператору мобильной связи:
— Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.
— Требуем снять фильм «Матильда» с проката!
— Почему?
— Чувства оскорбляет он, верующих!
— Так пусть не смотрят!
— Не могут. Интересно!
– Доктор, соседи считают меня сумасшедшим из-за того, что я люблю сосиски.
– Я тоже люблю сосиски.
– Ой, доктор, тогда пойдемте ко мне, я вам покажу свою коллекцию сосисок.
И в этом году не женился! Одни змеи попадались! Да и следующий год меня как-то настораживает!
Иду по улице, впереди шествуют две бабули. Одна другой, возмущенно:
-... на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту, как дура, в сарафане.
- Вот из-за таких как ты, бесстыжих жоп, Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про жопу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!
Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала.
- Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
- Тут я с тобой, пожалуй, соглашусь. В Советском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
- Ну не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него...
Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.
Я шмыгнул носом, поддёрнул свои "трусы по колено" от Армани, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше. Тем более, что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.
"Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!"
И пожалел, что иду в другую сторону.
- Почему водители не здороваются?!
- Потому что сегодня они уже виделись в очереди на заправке.
Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
Я так лоханулся, что даже лохи меня зауважали.
— Я тут недавно книжку читала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Хм… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание напрочь забыла!
— Ой, Катя, я тоже эту книгу недавно читал!
Только гаишники - настоящие ценители быстрой езды!
Многолетние обещания сбываются - мы пересели с нефтяной иглы на нефтяную клизму.
Мальчик проучился два месяца в школе, пришел домой и радостно рассказывает маме, что впервые в жизни написал на доске слово из трех букв.
– Что ты написал?
– Слово из трех букв.
Мама дает мальчику подзатыльник. Он плачет, идет в соседнюю комнату, рассказывает папе. Папа спрашивает:
– А какое слово ты написал?
– Дом.
Папа идет в соседнюю комнату, бьет маму по шее и кричит:
– О доме надо думать!
- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
Ну значит, приехал как-то в одну военную часть генерал с проверкой, вышел на плац, смотрит на строй солдат и видит, что все солдаты в сапогах, а один в обмотках.
Генерал подходит к нему и говорит - где, мол, сапоги, а солдат отвечает - спиздили.
- Как вы разговариваете с генералом, может все-таки украли, а не спиздили!
- Да нет, если бы украли, то я бы давно нашел, а если спиздили - то все..
Генерал идет дальше и видит солдата со здоровенным фингалом.
- Товарищ рядовой, откуда у вас такой фингал?
- Сержант ебнул.
- Это он вначале три раза ударил, а потом кааак ебнул..
И вовсе не «истеричка, вся в мать», а потомственная скандалье!
Не получается у меня на работе думать о работе, потому что на работе приходится думать, где заработать.
Сын, вбегая в кабинет:
- Папа, я на минуту, только поздороваться...
- Ты опоздал, мама уже заходила поздороваться, и выгребла все, что было у меня в кармане.
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:
— Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.
Тому что — машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал — по газам и 150 км. Бабка ему:
— Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!
— А что, — говорит тот, — и взлетим!
Берет микрофон рации и туда:
— Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце — бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
— Милок, ну нельзя же так шутить!
Ну и тут он не мог не закончить:
— Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт... Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"
Во Франции живут французы. В Испании живут испанцы. В Венгрии живут венгры. На Кубе живут кубинцы.
И лишь в Древней Руси почему-то жили украинцы.
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.
Исламский мир: каждый поэт - немного богослов.
Западный мир: каждый поэт - немного ремесленник.
Дальневосточный мир: каждый поэт - немного отшельник.
Русский мир: каждый поэт - немного пропагандон.
Сейчас вот гляжу на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьёте?
- Нет, больше проливаю...
Босс:
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...
В кабинет босса залетает его подчиненный, выливает чернила ему на голову, разбрасывает все бумаги и, залезая на стол, начинает выделывать разные па. И тут в дверь просовывается голова еще одного подчиненного и произносит:
- Жан-Поль, слазь со стола, мы пошутили, ты не получил в наследство 10 000 000 франков!!!
- Горит? - спросил Нерон когда-то.
- Горит, - ответил Герострат.
- И у меня горит, ребята, -
Сказал Кутузов невпопад.
- Ваша первая камера? Я начну-легендарная Sony абЗОО
- СИЗО-12 ЗЕЛЕНОГРАД
У меня начальник - Сидоров, жесткий мужик. Ну вот зачем, зачем на клавиатуре рядом с буквой "С" находится буква "П" я не смог объяснить ни себе, ни начальнику!
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
- Как сейчас ситуация с топливом в России?
- Ну, так сказать, дело пахнет керосином...
- Гренландия должна находиться под контролем Белого дома.
- Гренландия не продается...
- Ну хорошо, уговорили, возьмем бесплатно!
Пожилая пара уже собиралась отойти ко сну, как вдруг жена сказала
- Я так хочу мороженого, а дома его нет.
- Я принесу,- ответил муж.
- Ты такой милый. Возьми мне ванильного с шоколадной подливкой.
- Хорошо.
- Запиши, ты забудешь.
- Я не забуду.
- И попроси, чтоб сверху положили взбитые сливки.
- Ладно, попрошу.
- Запиши, ты забудешь.
- Да нет, не забуду.
- И пусть украсят вишенкой.
- Понял.
- Запиши, ты забудешь.
- Нет, я помню, ванильное мороженое с шоколадной подливкой, взбитыми сливками и вишенкой.
Муж уходит. Когда он возвращается, жена уже в постели. Он протягивает ей пакет, она открывает, внутри бутерброд с ветчиной. Жена вздыхает
- Ну вот, я же говорила запиши. Ты забыл горчицу.
Побывал у гадалки, и она за 40 баксов сказала, что вечером сегодня будет скандал в семье. И он произошел, когда жена узнала на ЧТО я потратил деньги!
Девушка что-то бубнит, смотря в телевизор, затем говорит своему парню:
— Прикинь, я, уже начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
— Это дерево, — сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень". "Камень" — повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
— Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье — и проткнул обоих. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
— Как ты мог?! — обратился он к вождю.
— Велосипед... мой...
Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
Я уже в том возрасте, что за меня лучше платить не в ресторане, а в аптеке.
- Маам! Мааааам! Мааааааам! Ты спишь?!
- Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
- Скажи, а куры пукают?
- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...
Почему у мужчин чаще возникают боли в спине после доставки домой продуктов из магазина, а не после тренировок со штангой в спортзале?
- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...
Останавливает ГИБДДшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окно и говорит:
— А ну-ка, дыхни! Водитель бросает пять долларов.
Гибэдэдэшник:
— А ну-ка, еще раз дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек один доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…
Пациент пришел на прием к врачу.
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Наконец-то! Филипп Бедросович Киркоров внесен в список экстремистов и экстремистских организаций. Говорят, в связи с инициалами.
Мама дочке:
– Этот твой поклонник такой противный, что я с удовольствием стану его тещей.
Британские ученые доказали,что судья одним ударом молотка зарабатывает больше, чем все плотники мира за неделю.
- Алло, Колян, прикинь, я тут в китайском ресторане сижу, жду заказ, и по ходу китайцы нас, европейцев, не различают, потому что мой официант отнёс мой заказ другому клиенту. А, нет, оказывается, это был не мой официант...
— Вась! Наш кот в тапки насрал!
— Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки.
Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:
— Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих желания.
— Хочу Приору.
Херакс — Приора стоит.
— Какое второе желание?
— Приору хочу!
— Но зачем?
— ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
— Какое третье желание?
— Приора.
— Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры..
— ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется. Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается:
— Зачем тебе 3 приоры?
— Ты чё, дура? Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!
Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.
- Чтобы победить русских, надо думать, как русские.
- Но они же нихуя не думают.
- Поэтому они непобедимы.
Стану я баптистом -
Бабов буду тискать.
Солнце в овне, асцендент во льве, луна в деве, морда в оливье.
Последнее наставление тренера французов Дидье Дешама перед вторым таймом матча Франция - Марокко:
- Теперь главное - после матча ни в коем случае не обмениваться футболками с марокканцами, чтобы не получилось как в прошлый раз. Понимаю, вам было по приколу расслабиться. Но я-то, пока не разобрались, два дня сборную Сенегала зачем-то тренировал.
Все девушки хотят только одного и это отвратительно. Потому что они не знают чего именно.
Приходит мужик домой и говорит жене:
- Я тебе шубу норковую принес.
Жена одела шубу, смотрится в зеркало и вдруг спрашивает:
- А почему она вся в дырках?
- Это не дырки, это норки!
Когда обычному человеку надо заплатть, он достает из кармана деньги.
Когда олигарху надо заплатить, он достает из кармана чековую книжку.
Когда Путину надо за что-нибудь заплатить, он достает из кармана олигарха.