Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум десять слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха, ха, ха, ха, ха, ха!»
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда не он выбирает причёску, а причёска выбирает его.
Было бы неплохо, если бы в GTA6 добавили самокатчиков.
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идет!
Статистики подсчитали, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое, а 10% – криминальное настоящее.
Первый великий культурный обмен свелся к завозу испанцами в Америку черной оспы и гриппа и встречному получению сифилиса.
Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!
Моисей спустился с горы со скрижалями.
Народ спрашивает:
– Ну, как?
Моисей:
– Хорошая новость. Их всего десять.
– А плохая?
– Прелюбодеяние присутствует.
- Мужик, о чем плачешь?
- Жена, сука, выгнала и подала на развод;
скорблю о попраной любви.
- Может, ко мне поедешь жить? Ты мне нравишься; уж я тебя (вот те крест!) не брошу!
- Девка, не мешай моей скорби...
Вопрос: - Что общего между половым членом и компьютером?
Ответ: - Они оба имеют два устойчивых положения:
а) Либо стоит.
б) либо висит.
— Кто это там воет, как собака?
— Это я, мама.
— А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…
Компания мужиков решили рвануть на мальчишник в лес.
Несколько дней бухают беспробудно. Ну, надоело.
Решили на один день по лесу разбрестись, отдохнуть значит.
Вечером собрались - рассказывают, как день провели. Один в реке целый день купался, другой уснул где-то в кустах.
Третий:
- А я набрел на железую дорогу. На рельсах увидел девушку. Фигура!!!
Ну, я ее оттрахал во все дыры! Так классно!!!
- Ну, в рот ты ей дал?
- Нет, я ее голову так и не нашел...
Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
Дал одному знакомому десять тысяч рублей взаймы на месяц. Через год встречаю, говорю:
– Где деньги?
Он вынимает список, кому он должен. Я там на пятнадцатом месте. Он говорит:
– Дай еще пять тысяч, и я тебя переставлю на второе место.
— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
– Можно погладить вашего котика?
– Можно, только погодите, я принесу бинт и зеленку.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хуй его знает...
— Вот! Это как раз философия!
В жизни не так, как в сказке.
Из прекрасных утят частенько вырастают гадкие лебеди...
— Мне нужна женщина для секса.
— И только?
— И только женщина. Это принципиально.
Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист - "Вы не туда попали".
В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию охуевания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Мама дочке:
– Учись у меня, я уже двадцать лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.
Дочь:
– Вот будет скандал, когда папа узнает.
Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.
С возрастом все больше людей, которые тебе мешают заняться сексом с любимым человеком, то дети, то теща, то жена.
- Прикинь, возвращаюсь из командировки и застаю дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог ему сказать? Я в школе английский учил.
— Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней.
— Вы очень талантливый дизайнер.
- А почему во «Вкусно и точка» не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой тонкий рекламный ход, маркетинговая политика компании, типа, мы за ЗОЖ! А вообще, конечно, козлы!
Продам гараж. Торг уместен. Поляну накрывает покупатель.
После сделки - продавец. Затраты на поляну не должны превышать более чем три раза стоимость сделки.
Свой среди чужих, чужой среди своих.
– Голубой в женской бане.
Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...
Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото. Он пишет: «Ничего, если на фото буду я и лось?» Я отвечаю: «Ничего, только отметь, где ты и где он». Через пять минут приходит фото с подписью: «Я слева».
Моя жена так любит поговорить: когда она была на курорте, у нее даже язык загорел!
Встречаются два мужика. Как обычно, один у другого спрашивает:
- Ну, что, как дела?
Второй овечает:
- Да вот вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.
- Наверное все кричали, матерились?
- Еще как, когда свет неожиданно включили...
— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить…
У армянского радио спрашивают:
- Чем похожи любовь и костер?
- Без палок не горят.
Забавный парадокс:
Если ты платишь деньги, а потом нарушаешь закон - это взятка, и это незаконно.
А если ты сначала нарушаешь, а потом платишь, то это называется - штраф, и это законно.
- Почему когда у техники появились умные функции она стала меньше работать?
- Какой же умный хочет работать, чем умнее тем ленивее. К технике как выяснилось тоже относится.
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и:
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Все молчат, стараясь дышать в сторону.
- Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!!!
Из строя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опустив голову):
- Я, товарищ прапорщик...
Прапорщик:
- Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!..
Люди, которые недовольны медленным интернетом! ХА-ХА-ХА. Это вы ещё с работой "Почты России" не сталкивались!
– Доктор, муж во время секса очень кричит.
– Ну, что делать, бывает, во время страсти люди кричат.
– Да, но он же будит меня.
- Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
- Ну ты даёшь! А чо так?
Новый русский официанту:
– Включи кондиционер, жарко.
– Да, сэр. (Убегает.)
Через две минуты:
– Официант, выключи кондиционер.
– Да, сэр.
И так полчаса, туда – обратно.
С соседнего столика спрашивают официанта, не надоел ли ему посетитель.
– Нет, у нас и кондиционера-то никакого нет.
- Пацан, ты кто?
- Я? Юный натуралист!
- Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься!
— Есть же, блять, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
В баре он спрашивает ее:
- Вы позволите мне вас пригласить отобедать у меня в доме?
Она отвечает:
- Может быть, мы здесь сначала хоть что-нибудь поедим?!
Когда в банку помещают красных и чёрных муравьев, изначально они не враждуют между собой. Но стоит встряхнуть банку, как муравьи начинают нападать друг на друга.
Они не задумываются кто враг - другой муравей, или тот, кто трясет банку.
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
- До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
- Маша, не кричи, дом уже не наш...
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?!»
Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумают власти для улучшения нашей жизни.
Курский вокзал. Табличка: «Туалет платный, женский. Бесплатно обслуживаются только солдаты срочной службы».
- Биржа сделала из меня человека!
- Как это?
- Проиграл бабушкино наследство... И пошел работать на завод.
Реклама:
«Когда на утро с бодуна встаешь, Башка трещит, язык как будто ватный, Съешь «Сникерс» натощак, тогда поймешь, Насколько «Жигулевское» приятней!»
– Мам, а почему у папы волос на голове так мало?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много?
– Ешь давай молча!
– Оказывается, бабушка Сталлоне приехала в Америку из Одессы. Ее звали Роза Рабинович. Теперь я понимаю, почему на рекламе водки написано «Сталлоне гордится своими славянскими корнями».
Два парня ждут девушку в кафе. Она опаздывает. Прибегает запыхавшись:
– Ой, так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
Один из двоих парней:
– Поломать не поломала, но погнула основательно.
Парень познакомился с девушкой в библиотеке. Предложил пойти на концерт симфонической музыки. Они поехали к ней домой, чтобы девушка там переоделась. По дороге говорили о музыке, о поэзии. Парень остался внизу. Девушка переоделась, вышла на улицу, и они отправились на концерт.
В это время на балконе появился отец девушки в байковой фуфайке, облитой борщом, и закричал:
– Лена, сколько раз говорить, что воду в унитазе надо спускать!
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
- Ну, да.
- А мне на все на это насрать...
Сынок не спит.
Жена говорит мужу
– Может, я спою колыбельную?
Муж:
– Нет, давай сначала по-хорошему.
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
За любой успешной женщиной по квартире ходит кот.
А ведь совсем недавно водители Доджрэмов, Тоетатундр, Шевролетахо и прочих тому подобных аппаратов презрительно усмехались при виде моего Матиза...
Умная женщина понимает, что манипулировать мужчиной можно не всегда и не во всем.
Не очень умная считает, что манипулировать мужчиной можно везде и всегда.
Дура еще и говорит об этом вслух.
- Доктор, у меня запор. Что бы вы порекомендовали?
- Семь дней в Ялте, на пляже.
О Чем Думал Катаев
Рассказывают, что писатель Салтыков-Щедрин за сочинение, написанное вместо дочери, получил двойку. Учительница в конце приписала: "Не знаете русского языка!". Салтыков-Щедрин даже в гимназию пошел объясняться, но учительницу переспорить не смог. А вот совсем свежая история. К Валентину Катаеву пришла соседка-школьница и попросила помочь ей с сочинением. Тема сочинения, данная учительницей, называлась: "О чем думал писатель Катаев, когда создавал "Белеет парус одинокий". Тема, конечно, странная. Катаев взялся написать сочинение сам. Девочке осталось только переписать его в свою тетрадку и ждать пятерку. Но когда раздали тетради, девочка открыла свою, уверенная в отличной оценке и увидела... жирную двойку и учительской рукой приписка: "Катаев думал совсем не о том!" Катаев был изрядно удивлен. А девочкой этой была Груня Васильева, известная больше по псевдониму Дарья Донцова. Но известны и более обнадеживающие случаи, Тургенев, написав сочинение для гимназиста, получил тройку. Потому что гигант и классик! Да и звание члена корреспондента Императорской Академии Наук по разряду русского языка кому попало не дают.
Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кровать. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Нынче я получил подержанные, но выглядящие, как новенькие, швейцарские часы и кожаный кошелек, полный денег. Этот мужицкий револьвер магнум — чудесная вещь!
Мелкий чертенок в аду сидит, хихикает, лапки потирает. Подходит старший черт:
— Ты чего это развеселился?
— Да вот… поступила тут одна… гламурная фифа… Так я запер ее в комнате, где полно шикарного шмотья, дорогущих цацек и брендовой косметики, – но ни осколка зеркала!
Матч за третье место между сборными Франции и Англии начнется с совместного намаза.
Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего пятилетнего сынишку с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое?» — он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Эпилог. Все рыдали…
Мужик приходит к психологу.
— Какова ваша профессия? — спрашивает психолог.
— Я автомеханик.
— Хорошо, в таком случае, ложитесь под диван и расслабьтесь…
Экзамен в военном училище.
Полковник: - Курсант Иванов!
Курсант {вскакивает, отдает честь}: - Я!
П: - Выйдите к доске.
К: {строевым шагом выходит} П: - Что вы знаете о танке модели ххх?
К: {втягиваясь в струнку} - Ничего, товарищ полковник!
П: - Садитесь.
К {строевым шагом отходит}.
П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.
– Мы купили электрическую печку за 3000 рублей.
– А мы – за 2000.
– А в чем разница?
– В цене.
Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.
Мужик:
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— Два килограмма.
— А белые?
— Тоже два.
Удивился мужик, думает: дай, еще спрошу…
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм.
— А черные?
— Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
— Дык, черные овцы-то мои!
— А белые?
— Белые? Тоже мои.
- Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
- Церковь.
Лучше деньги без кошелька, чем кошелек без денег!
В наше время расстояния надо измерять не в километрах, а в литрах бензина. А еще нагляднее - в часах, проведенных в очередях к АЗС.
Серёжа, посмотрев найденный диск с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.
Старый конь борозды не портит. Он просто смотрит на неё с выпученным взором, открытым ртом и отвисшей челюстью.
Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину...
В библиотеке.
– Скажите, у вас есть книги про суицид?
– Есть, но мы их не выдаем.
– Почему?
– Потому что их не возвращают.
Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...
Любая проблема перестает быть проблемой при правильном к ней отношении.
Мужик зашёл в аптеку и спрашивает:
— У вас имеются разные сорта презервативовв? А то всегда одни и те же, это так скучно.
— Конечно, — отвечает аптекарь, — у меня тут имеется новая линейка с разными вкусами — яблоко, слива, вишня, груша…
Мужчина покупает презервативы и идёт домой. Вечером его жена хочет их попробовать.
— Хммм, — говорит она, — про этот написано что он на вкус как груша, а он на вкус как ежевика.
— Любопытно, — отвечает муж, — но я ещё ни один из них не надевал
Вчера выхожу во двор. Сидит на лавочке Михалыч, наш местный финансовый эксперт, курит.
- Здарово, Михалыч, рубль укрепился к доллару на 2 копейки. Что скажешь?
- Это только начало, братиш. Попомни мое слово. Скоро всему пиздец. Экспортеры сдохнут. Налоговые поступления в бюджет всё, тютю. Ну и далее по цепочке, сам понимаешь.
Сегодня выхожу, говорю:
- Михалыч, рубль к баксу ослаб на 2 копейки. Что скажешь?
- Это только начало, братиш. Попомни мое слово. Скоро всему пиздец. Инфляция будет - офигеешь. Мелкий и средний бизнес всё, тютю. Ну и далее по цепочке, сам понимаешь.
- Золушка! Ты на балу была?
- Была!
- Что-нибудь потеряла?
- Потеряла!
- Туфельку?
- Девственность!
- Что такое традиция?
- Это давление, оказываемое на нас давно умершими людьми.
– Вы имеете домработницу?
– Нет, что вы, она приходит только убираться.
Перестаньте говорить, что Британия становится похожей на мусульманские страны! В мусульманских странах граждане не конфликтуют с властями, а вежливо выполняют их приказы.
Еврей расхваливает невесту:
– Она замечательная, скромная, красивая, верная, хорошо готовит, у нее только один недостаток – она тяжело рожает.
В 24-ом году был на Кубе, сейчас там пиздец, в 25-ом был в Эмиратах, сейчас там тоже пиздец. Теперь вот всерьёз подумываю о поездках в США и Британию.
Из разговора приятелей:
- Вчера ходил в казино.
- Выиграл?
- У моей жены попробуй проиграй.
Мойша: — Что было раньше куры или яйцо? Хаим: — Раньше было ВСЕ!
Раздувая из мухи слона, помни, что в один момент она лопнет, и ничего у тебя не останется: ни мухи, ни слона.
Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между членом и лимоном?
- Пососите, узнаете.
Идут два еврея по улице. Одному на голову нагадила птичка.
– Вот видишь, Хаим, а для русских они поют!
Приятель сказал: «Так болит левое фаберже…»
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.