А вы замечали, что если у вас на телефоне включен VPN и вы пытаетесь сделать транзакцию на сумму больше десяти миллионов, то банк отклоняет операцию?
Вот и я такого не замечал!
На украинской свадьбе невеста выкупает жениха у ТЦК.
Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник!
Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят её занять вместо тебя.
Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх! Однажды тебе придётся начать спиваться как нормальные люди.
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
- Откройте дверь!
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь...
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
Некоторые водители, стоя на светофоре, стали включать магнитофоны с записью звука мотора, чтобы окружающие думали, что они не глушат двигатель.
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
- Боря! Пошли в море.
- Не пойду!
- Почему?
- Я плавать не умею, а писать не хочу.
Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбуждённо прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
В отделе кадров:
- У вас есть недостатки?
- Есть!
- Перечислите?
- Лень!
- И всё?
- Лень перечислять!
В купе едут еврей и генерал с собакой.
Генерал командует:
– Мойша, сидеть! – Собака сидит.
– Мойша, служить! – Собака служит.
Генерал:
– Видите, какой умный пес.
Еврей:
– Да, такой умный, что если бы он не был евреем, когда-нибудь стал бы генералом.
Всю ночь читал сберкнижку. Много плакал.
Они говорят, что жизнь не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска, где всё зависит от твоего хода, вот только конь, куда бы не пошёл, обязательно меняет цвет поля, так что подумайте, прежде чем пахать, как лошадь
На финальном банкете Трамп уговорил Инфантино признать его лучшим бомбардиром.
Мальчик с мамой идут по улице, впереди открытый люк.
Мальчик:
– Мам, смотри, крокодилы летят.
Мама подняла голову, но люк обошла.
Метров через пятьдесят их догоняет злой, мокрый и грязный дядя и кричит:
– Мальчик, запомни, крокодилы не летают!
По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.
Уинстон Черчилль
Сегодня в очереди на заправке видел даже пилота...
– Просыпаюсь и чувствую, что-то не то, что-то не то. И вдруг это «что-то не то» просыпается и говорит:
– Я хочу кофе.
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец, стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Разговор двух подруг:
- О, это было так классно, мы с ним трахались 3 раза!
- Ну, зачем так прямо. Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день:
- Ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что он облизал банку, а я обсосала консервный нож!
А знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят: "Прости, Юра, мы всё проебали!"
Совет людям, испытывающим вечные материальные проблемы. Наверняка у вас в хозяйстве есть чайник со свистком.
Избавьтесь от него - и все наладится.
OZON: Ваши бонусы скоро сгорят
WB: Ваши заказы скоро сгорят
ЦБ: Ваши деньги скоро сгорят
Завадский раздраженно:
- Вы все время выводите меня из себя!
Раневская недоуменно пожимает плечами:
- А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?
Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет, Вова!
Ученые зафиксировали резкое падение доходов населения. На место падения выехала правительственная комиссия...
- А Васька на мне жениться обещал!
- Неужели? Прямо так и сказал?
- Ну, не совсем.
- А как именно?
- "Век воли не видать!".
Обращаюсь к угонщикам моего Lamborghini.
В баке было почти 80 литров "сотого".
Имейте совесть! Верните, хотя бы, машину!
Сантехник по вызову починил кран и потребовал за работу сто долларов.
Клиент:
- Сто долларов за пять минут работы? Я врач-стоматолог - и то столько не получаю.
- Я, когда был нейрохирургом, тоже столько не получал.
У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем.
Нашел колдунью, та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж.
Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато.
Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.
Один мужик все время приходил домой вдрызг пьяный и, снимая сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это происходило в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому - мешает спать.
Участковый провел беседу с мужиком. И вот, приходит мужик домой, снимает один сапог и швыряет его в стену. Потом вспоминает про участкового и ставит второй сапог очень тихо возле кровати.
Через несколько минут крик от соседей:
- Да кидай же ты, наконец, второй сапог, мы заснуть не можем!!!
Плохая примета, когда тебе дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами.
- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
Поезд дальнего следования. В каждое купе заглядывает проводница:
– Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Проводница:
– Нина, отключай кондиционер, здесь все свои.
Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок.
Спрашивает:
- У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, беруши.
Клуб анонимных экономистов за умеренную плату доведёт до истерики налоговую инспекцию вашего района.
- Здравствуйте, а Вася дома?
- Нет, Вася на даче.
- Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
- Нет, на даче показаний в прокуратуре!
- Орех пекан предотвращает ожирение!
- А сколько он стоит?
- От 1500 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
В магазине покупатель читает объявление: "50% скидка на холодильники только участникам Отечественной войны 1812 года."
Покупатель спрашивает:
- А разве такие еще живы?
Продавец:
- А то. Вчера двое приходили, справку от Кутузова показывали.
— Ну, слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…
— Отец болел, что ли?
— Почему?!
— А чего у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростью, ориентация полностью потеряна...
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - математик. Он ответил подумав, его ответ был правильный и при этом абсолютно бесполезный.
- Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России математики пасут коров.
В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами: "... и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия непобедима! Вопросы есть? Все понятно?"
Молодой солдат встает и спрашивает:
- А что такое "иллюзия"?
Замполит обнял его по-отечески и говорит:
- Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?
- Да, - говорит солдат.
- Ты с ней трахался?
- Бывало, - отвечает солдат.
- А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства. Это - иллюзия. На самом деле ты в двух сантиметрах от жопы.
Парень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
- ОК, как насчет последнего свидания?
Тем временем пять долларов, которые лет десять лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Идет мужик по пляжу, член ниже колен свисает.
Все:
- Ух ты! Классно. А он настоящий?
- Настоящий.
- А потрогать можно?
- Можно.
Трогают:
- Ух ты! Здорово!
- Да, а если бы он еще и стоял - цены б ему не было.
В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.
Бороться с коррупцией в России так же просто, как играть в бильярд на корабле в шторм.
© Михаил Задорнов
Гаишник останавливает машину, говорит шоферу:
– Вы явно пьяны, дуньте в трубочку.
Шофер дует.
– Ну вот, видите, показывает, что вы пьяны.
– Да нет, я не пил, это у вас прибор неправильный. Дайте жене дунуть.
Жена дует.
Гаишник:
– И жена тоже пьяна.
– Да нет, это прибор неисправен, дайте ребенку дунуть, ребенку девять лет, он-то точно не пил.
Ребенок дует. Прибор снова показывает присутствие спиртного.
Гаишник в задумчивости:
– Да, видно действительно неисправен. Езжайте.
Отъехали. Муж говорит жене:
– Вот, видишь, а ты говорила, не давай ребенку пить.
- Представляешь, вчера для хохмы дал объявление в газете, что на центральной площади будет сбор уродов в два часа дня.
- Никто не пришел?
- Вся площадь битком, пришли посмотреть, кто придет.
А вы замечали, что когда говорят "Женское здоровье", имеют в виду всю женщину, а когда говорят "Мужское здоровье", то имеют в виду только хуй?
Идут богатейшие похороны.
Бабулька:
- Живут же люди!
- Ты где был?
- Бегал в туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Я не добежал...
- Ты был на острове Эпштейна?
- У меня такое чувство, что я хочу с него съебаться, но не могу
Мужик в магазин заходит и говорит:
- Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
- Зачем?
- Чтобы я мог сказать жене, что поймал его.
- Привет, дорогой! У тебя голова болит?
- Э-э-э... Да нет, не болит. А что?
- Не работает, значит...
- Что не работает?
- Да я куклу вуду проверяю.
Поручик Ржевский вышел на балкон и сказал:
- О счастье, какое прекрасное утро!
Но эхо промолчало, оно было в курсе: мат запрещён.
Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
- ЦСКА, сделай Динаму!! ЦСКА, сделай Динаму!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦСКой все склоняются.
Алконавт влезает в переполненный троллейбус.
- Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!
Тишина...
- Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!
Троллейбус угрюмо молчит...
- Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...
Маленькая девочка играет в куклы:
- Ты, Танечка, ложись спать, и ты, Петечка, тоже. И ты, Петечка, не приставай к Танечке - у нее сегодня менструация.
Два друга едут в поезде. Один ноет:
- Ой, холодно мне, холодно, холодно мне!
Второй встает, закрывает окно. Первый ноет:
- Ой, жарко мне, жарко, жарко мне!
Второй встает, открывает окно. Первый ноет:
- Ой, холодно мне, холодно, холодно мне!
Второй:
- Ну так встань и закрой окно!
- Ой, ну ты и зануда, зануда ты, какая ты зануда!
Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии).
Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"
"Послал".
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму:
"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".
- У вас есть рыба без костей?
- Нет, но есть колбаса без мяса!
У нас традиция: дарить свое искусство всем, кто не в силах отбиться.
Решила жопа написать письмо в ООН. И написала:
"Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:
1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?
3. Почему я получаю прессу позже всех?
4. Почему я разделена на две половины?
5. Почему, в конце концов, какие-то пидарасы постоянно вмешиваются в мои внутренние дела?!!!"
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает.
А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Умная женщина многодетной матерью быть не может.
- Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
- Фунт рублей стоит доллар.
- Профессор, Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор, если все окажутся такими же умными?
- Согласно статистике все умными не окажутся.
Прикольные факты с коментами:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! фигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!).
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?).
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю).
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела - все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле(30 минут... мля... повезло свинье... только представьте!).
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать (так даже лучше).
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!).
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?).
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей).
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю).
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй!!! А как же свинья???
Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
Вот только давайте, пожалуйста, без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а?!
Они нормальные люди.
Я практически все свое детство рос в окружении чёрных ребят, пока отец их не продал...
Слышал, что из-за войны с Ираном возникли проблемы с поставкой презервативов в Европу. Не пойму, зачем вообще поставлять туда презервативы? В Европе достаточно своих гандонов.
Парень решил пошутить над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, ты не знаешь, что означает три полоски?
Идет девочка совершенно лысая с бантиком на голове. Подходит к ней женщина и спрашивает:
- Девочка, а как тебе на голову бант прицепили, если у тебя голова лысая?
- А как прибили, так и сидит!
Говорят, что способность пролетать сквозь двери и окна фокусник Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров Рязани.
Встречаются два продюсера:
— Слышал, на ТНТ запускают новое шоу — «КамедиТрамп».
— А что там будет?
— Всё то же самое, что и в «КамедиКлаб», только ведущий будет утверждать, что это он придумал юмор. Шутки будут громкими, но абсолютно непредсказуемыми, а в конце каждого выпуска зрителей попросят проголосовать, был ли выпуск великим или величайшим.
Женщины с ожирением, которые радуются своей большой груди, похожи на безработных, которые радуются своему свободному времени.
Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Ведро водки и автоответчик.
- А автоответчик-то зачем?
- А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
Звонок телефона в три часа ночи:
– Мойша, ты уже спишь?
– Конечно.
– Тогда я утром перезвоню.
- Она готовится стать матерью...
- А я готовлюсь стать отцом! И вообще, отойдите от моей машины.
Еврей пришел к ребе.
– Скажите, ребе, можно спать в субботу с любовницей?
Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Нет».
– А с женой?
Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Можно».
– Что, там прямо так и написано, в субботу нельзя спать с любовницей, а с женой можно?
– Нет, там написано, что в субботу нельзя получать удовольствие.
Плохо, когда долго нет женщины, еще хуже, если запаздывает автобус.
Не надо доить курицу, несущую золотые яйца...
- Скажите, пожалуйста, мне кажется, вон там когда-то был фонтан.
- Он бил, бьет и будет бить, этот фонтан!
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.
Приходит женщина к врачу - дерматологу и говорит, что у нее на груди маленький волосок.
Доктор:
- Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим.
(Берет пинцет и удаляет).
Женщина:
- Доктор, а у меня еще здесь, чуть ниже.
Доктор:
- Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
- И много у вас волос?
- Да, доктор, до самого члена...
Секунды бегут, минуты идут, часы стоят.
По «Скорой» привезли человека, у него обожжены два уха.
– Как это? – спрашивают его.
– Да я гладил, зазвонил телефон. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
– А второе ухо?
– А это уж когда я в «Скорую» звонил.
Не родилось ещё то питание, которое будет решать за меня: правильное оно, или нет!
В одном купе в поезде едут молодой человек и старушка. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Старушка строго:
- Молодой человек, если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!
Жители Крыма:
- Да не хотим мы возвращаться ни в какую Украину!
- А вас никто и не зовет. Территорию просто верните и пиздуйте в свою Россию...