Любая пропаганда проходит под девизом "это другое".
Эффективного менеджера приняли на работу директором фотосалона. Он сразу дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит директор:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Менеджер достаёт калькулятор, затем говорит модели:
Вы отработали 240 миллисекунд, одного доллара более чем достаточно. Не благодарите...
— Абрам, хочешь чай?
— Хочу.
— Пойди и сделай.
— Не хочу.
— Тогда сиди и не ври...
Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.
Он шел на свидание с ней и твёрдо знал, что ему дадут. Но кто ж мог знать, что по морде...
Больше всего над глупыми язычниками, верящими в залёты эллинок от Зевса, смеются почему-то христиане.
Поезд дальнего следования. В каждое купе заглядывает проводница:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Проводница:
- Нина, отключай кондиционер, здесь все свои.
- Почему казино всегда выигрывает?
- Потому что оно больше всех тренируется!
Если вам звонят из "банка" и просят сообщить об операциях, которые вы проводили в последнее время, не скрывайте! делитесь с людьми!
10 лет назад аппендицит удалили. 8 лет назад - грыжу. В прошлом месяце - зуб мудрости.
Слоган виагры: "Если у тебя висит ружье, оно обязательно выстрелит!".
Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито.
Услышал во время нифигового такого снегопада и гололеда:
- Смотри как романтично на улице! Вон, аж машинки целуются!
Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай.
По итогам чемпионата мира по футболу Трампу будет вручена золотая карточка - она может отменять красную карточку.
Пазлы, вырезанные из Камасутры — недорогой и полезный подарок молодоженам…
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.
Кавказ. Идет похоронная процессия. Впереди идет лучший друг умершего, несет его портрет вниз головой.
Ему кричат:
– Гоги, переверни портрет!
– Не могу, он в розыске.
Благодаря украинскому дрону, запутавшемуся в защитных сетях, работники одного из российских предприятий посмотрели ЧМ по футболу через Старлинк. Потому что местных мобильных операторов администрация завода глушила нахрен.
Глядя на 20-е, думаешь: А 90-е точно были лихие?
Встречаются женские две ноги. Одна и говорит:
- Все, между нами все порвано!
Ролевые игры - это единственное место, где учителя и врачи улыбаются.
Два бомжа.
– Дай сорок рублей.
– Зачем?
– Хочу купить «Форбс» и посмотреть, на каком я там месте.
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала.
Пришли с мужем на УЗИ. Он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, не выдерживает и нервно вопрошает:
— Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
— Пол вашего сына — девочка!
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не ужинал, что ли?
Попугай:
- Света, не вытирай так хорошо!.. Не вытирай, а то моя дурра не поверит!.. Не поверрит!..
Парень решил пошутить над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, ты не знаешь, что означает три полоски?
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил. Девушка возмущенно:
- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?
Нет так страшна безработице, как беззарплатица.
- А моя мама называет меня солнышком!
- Это потому, что на тебя больно смотреть.
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский".
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"
Слово, определяющее состояние человека, у которого на дачу уехали жена, теща и все дети: «Йес!!!»
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего, если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше. По встречной полосе летит «Мерседес». Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель «Мерседеса», испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также наебали!
А известно ли вам, что для того, чтобы получить 100 баллов в караоке, мало иметь слух и хороший голос. Надо еще уметь читать!
Жена мужу:
– Ты почему вчера ночью называл меня Светой?
– Так темно же.
Положили второго пилота на операцию.
А его никакой наркоз не берет, все уже перепробовали.
Позвали первого пилота и говорят: "Вы с ним уже много летаете, помогите усыпить..." Первый пилот показывает второму приборную доску от самолета, тот мгновенно отключается.
После операции второго пилота никак разбудить не могут. Опять позвали первого и снова просят помочь. Первый пилот тогда говорит: "Вася, во втором двигателе давление масла упало!"
Второй тут же просыпается со словами: "Идиоты, следить же надо..."
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
- Слушай, - говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
- Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
Фестиваль «Оперные вечера» в Мытищах закончился матерными частушками и мордобоем.
В США хотят видеть Владимира Путина на саммите G20, чтобы арестовать.
Старение - это когда говоришь: "30 лет - это ещё такой молодой!", "45 лет - это ещё такой молодой!", "60 лет - это ещё такой молодой!". И так пока не умрёшь.
Поневоле закрадываются сомнения в невероятном патриотизме народа, если там поголовная мечта - сбезвизить с нежно любимой родины куда подальше.
- Человек, начни день с молитвы! Отцу нашему Дионису.
- А вы лучший проповедник за всю историю человечества...
Побеждать свои слабости легче у других.
Из реальной рекламы: приезжайте лечиться в Израиль. У них даже Христос воскрес.
Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:
- Существует лишь один надежный способ - продать эту дачу.
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
Японец сказал:
– Если бы вы нам отдали Курилы, мы бы вам построили коммунизм.
- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.
У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль заглох автомобиль.
Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона.
После безуспешных попыток завести автомобиль дама с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит:
- Не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю!
В саванне беседуют два льва. Один:
— Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.
— Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.
— Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!
— Вот сразу иди на хер!
Каптерка сисадминов (серверная), висит расписание рабочего дня:
9-00 Опохмелка, переход в рабочий режим,
10-00 - 18-00 - обсуждение того каким образом реинкарнация царя Ирода сбежала из ада и убивает детишек в Палестине, и написание программы для обнуления Нетаньяху.
- Что было между тобой и соседом?
- Ничего, даже пижамы.
- Дорогой, посоветуй, в чем мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.
Некоторое время назад довелось мне работать охранником в центре с игровыми автоматами. В очередную рабочую смену прихожу на работу, а там девчонка, которая оператором у нас работала, вся в слезах сидит. Говорит, телефон потеряла, который жених подарил. Попытался успокоить, подбодрить, но все без толку. Попробовал позвонить на номер — гудки идут, но никто не отвечает. Уже хороший знак! Отправил СМС следующего содержания: «Катенька, не могу до тебя дозвониться. Пакет с деньгами (1000 долларов) оставил у Димы (адрес игровых автоматов). Забери сегодня до 13:00. Целую». Спустя час «Катенька» приперлась за наживой. Спросила Дмитрия, на что я попросил показать телефон с СМС. Оператор прыгала от радости, а «Катенька» визжала, когда я ее за ухо из центра выводил.
- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.
Идем вчера с мужем по улице. В шутку ругаемся. Я ему говорю:
— Вот совсем ты меня не любишь. Изменяешь чуть не в открытую. Вот даже кольца не надел!
Беру его за руку, смотрю — кольца и правда нет. В изумлении гляжу на него. Он, не меняясь в лице медленно изрекает:
— Вот когда ты умрешь, тогда я и надену кольцо на левую руку!
И добавляет мечтательно:
— И носки разбросаю!
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да я не в форме!
— Ну так надень!
- Давно вы вместе?
- Пять айфонов.
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!!!
Фальшивого дрессировщика тигров в цирке быстро раскусили.
Ходит по базару дядька в овчинном тулупе и покрикивает:
- Продаю дрель, продаю дрель...
Мужик подходит:
- Ну-ка покажи свою дрель.
Дядька достает из-под овчины...
Мужик:
- Ё - маё... Так это ж автомат, калаш!
Дядька:
- Не знаю, калаш, не калаш, а дырки исправно делает.
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Иногда язык финансистов бывает избыточно выразительным.
Так выражение «порезать гражданку», всего лишь означает «сокращение социальных расходов».
Никогда не оборачивайтесь назад! Если бы Золушка вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.
Только на экзамене по философии за ответ «Я знаю, что я ничего не знаю» можно получить «пять».
Стою на балконе. Курю. Любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре — это сторож зоопарка.
Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, «чего купить надо». Ну, и спрашивает у аптекарши:
— У вас есть средство для увеличения груди?
— Нет.
Он дальше читает по списку:
— Ну, тогда дайте йод.
Где-то в конце очереди звучит комментарий:
— Прижигать будет!
Очередь лежала…
Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.
Валера любил заниматься сексом в носках... Но Люся упорно требовала купить презервативы.
- Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл?!
- Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!
- Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной...
Один президент в одной стране назначил главнокомандующим вооружёнными силами генерала по фамилии Драпатый.
Что бы это значило?
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать.
Вор удивлен - во куда ИИ запихнули! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!
Приближается 3 сентября, по народному календарю - день Шуфутинского. Если в этот день Шуфутинский высунет из своей норки мохнатую мордочку и споет про календарь, то осень будет теплой и сухой.
Мужик приходит в компанию с синяком под глазом.
– Что с тобой?
– Девушку защищал.
– От кого?
– От жены с тещей.
Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый, розовощекий карапуз – мой тесть.
Сын спрашивает у отца:
— Пап, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Лет десять назад (или больше?) на вокзале в провинциальном городке наблюдал забавную сцену.
Пустой вокзал, автомат с игрушками. Час до полуночи, полтора до моего поезда. Температура в вокзале около 0.
Заходит семейство, молодая женщина с дошкольником и бабушка.
Семейство подходит к автомату. Мамаша надевает перчатки и берётся за джойстик, бабулька достает мошну с мелочью и распаковывает две сумки модели "Мечта оккупанта".
Мамаша методично обчищает автомат, бабулька упаковывает добычу и подбрасывает монеты в приёмник.
Ни одного промаха.
На хныкание ребенка "Мама, эту достань..." железный ответ "Нет. Сначала эту, потом эту и эту... А потом уже эту.".
Через 40 минут автомат был абсолютно пуст, сумки запакованы и семейство тихо удалилось.
Мама крановщица?
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
- Тут вчера какой-то придурок на АЗС раздавал очереди листовки Единой России.
- Это не придурок, а гениальный пиарщик... я его знаю, он в КПРФ работает.
Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
Звонок в вытрезвитель в три часа ночи:
- Алло, это вытрезвитель?
- Да.
- К вам сегодня Сидорова не привозили?
- Нет, не привозили.
- И не привезут!!! Я сегодня дома бухаю!!!
Мент и шофер.
Шофер: Ну, все, попался.
Мент: Спорим на штуку, что не попался.
Мое занудство и споры допекли моего собеседника: ChatGPT покинул чат
В Лондоне один новый русский другому:
– Давай на этом автобусе покатаемся, на втором этаже.
– Ты че, там же, на втором, шофера нет.
А хорошо ли сейчас иметь дурдомик в деревне?
Израильский ударный ИИ-дрон долетел до цели, осмотрелся, подумал, и, со словами "А оно мне таки надо?", развернулся и улетел домой, на базу.
После трехлетних исследований и экспериментов международная группа из 30 врачей диетологов пришла к окончательному выводу: ягоды ежевики нельзя есть тем, у кого их нет.
- Поздравляю тебя Маша с юбилеем!
- Мой ебелей смотрит по телевизору футбол!
Немецкий опрос показал, что не менее половины россиян при опросе посылают опрашивающих в одно и то же известное русское место.
Сесть за клевету просто. Для этого нужно сказать правду.
Прочитал очень хорошую статью о битве русских с монголами на реке Сить в марте 1238 года. Просто блеск! Куча подробнейшей информации: замыслы военачальников, численность и вооружение сторон, погода в тот день, обманные маневры, как всё происходило, где кто погиб. Русских побили всех дочиста.
Поэтому всю информацию пришлось искать в военных архивах Золотой Орды.
Вот историки - могут же, когда захотят.
А вот с катастрофой 1941 года или кто и за сколько продал СССР что-то никак не разберутся...
Хлопцы, а как правильно: сбежать с Украины или сбежать из Украины?
Разумные пределы - это довольно узкое место. Там женской логике особо не разгуляться.
Очередь за пивом. Последним стоит негр. К нему подходит чувак:
- Цыган, ты крайний?
- Я не цыган, я - негр.
Чувак чешет в затылке:
- Представляю, какие у вас тогда цыгане!
Если женщина с логикой не дружит, значит, поссорились они чисто по-женски из-за какого-то пустяка.