– Твой муж часто уходит из дома по вечерам?
– Да, бедняга не любит сидеть дома один.
Сидят два наркомана и один другому говорит:
- Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?
- Шофером.
- А чего не стал?
- Да я и так каждый вечер отъезжаю.
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по популярности.
За каждой поправкой к Конституции стоят одни люди, а сидят другие.
Программист Иванов имел двойку по русскому, из-за чего имя созданного им робота "Носильщик" содержало две грамматические ошибки, последствия которых программист Иванов во время тестового запуска ощутил на себе.
Согласитесь, информация о том, что Автоваз приступает к сборке инвалидных колясок, несколько устарела.
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: "Ша! Все притихли! Идет операция!".
Коммунальщикам по закону запрещены забастовки. Поэтому, они пригрозили в случае невыплаты зарплаты за июнь включить отопление.
– Без окон, без дверей – полна горница людей.
– КПЗ.
"Брось школу - станешь миллионером!" Ричард Брэнсон
"Брось университет - станешь миллиардером!" Билл Гейтс
"Брось аспирантуру - станешь триллионером!" Илон Маск
Сначала он только показался нам идиотом, но впоследствии доказал это делом.
Дональд Трамп номинирован на Нобелевскую премию мира по футболу.
Женщина смотрит в зеркало:
– Ой, какая я сегодня страшная!.. – Мужу: – Скажи мне, какой-нибудь комплимент.
Муж:
– У тебя отличное зрение.
И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.
Выходит Пушкин из развлекательного заведения с 2 барышнями. Одна:
- Ах Александр Сергеевич, говорят вы все можете превратить в рифму, что вы можете сказать про него? (показывает на лежащего в луже мужика)
- Ну, лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..
- (Тело даже не оборачиваясь) Тебе мудак то хули дела, блядей нарыл - пиздуй, еби
- Пойдемте барышни, Сережа Есенин сегодня опять не в настроении
Вокзал в Германии.
Пассажир с чемоданом подходит к немцу и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к евреям?
– Очень хорошо.
– Спасибо.
Отходит. Подходит к следующему немцу:
– Скажите, как вы относитесь к евреям?
– О, я просто люблю евреев. Это такая умная нация.
– Спасибо, до свидания.
Подходит к третьему:
– Как вы относитесь к евреям?
– Терпеть их не могу!
– Вы – честный человек. Постерегите вещи, пока я схожу в туалет.
– Я разрубил этот “авгиев узел”!
– Может “гордиев”?
– Ты просто не знаешь сколько всякого всего им было связано.
У реаниматолога всё под контролем и у патологоанатома тоже всё под контролем..., но есть ньюанс.
(Из серии "Эзжоповым языком о внутренней политике)
Муж жене после секса:
– Хорошо было?
– Хорошо.
– А чего ты глаза закрывала?
– Так чтобы тебя, гада, не видеть
- Ваш ребенок ругается матом!
- Пиздец! Да он вообще охуел!
Ужин в семье трех медведей.
Отец: «Кто ел из моей миски?!»
Сын: «Кто ел из моей миски?!»
Мать: «Садитесь, дебилы, я еще не положила!!!»
Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет.
Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка:
- Пошел на...!
Мужчина:
- А ладошкой по попе?
Девочка (басом):
- А лопаткой по морде?!!
Сенсация!!!
Антидопинговое агентство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость!
– Какие планы на завтра?
– Иду с сынишкой змея в небо запускать.
– И у меня такая же история, завтра тещу в аэропорт везу.
Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!
Работа - это почетная обязанность.
А отдых по праву считается дезертирством с трудового фронта.
Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяни, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.
— Сынок, запомни, главный в семье — это я.
— Пап, а мама про это знает?
— Т-с-с, маме ни слова!
- Вчера был у своего врача.
- Что-нибудь серьезное?
- Нет, просто он на взятке попался.
Муж ночью в постели:
– Может, сделаешь мне минет?
– Чего у нас нет?
– Все у нас есть. Спи, дура.
Разговаривают два приятеля:
- Сегодня увидел в интернете рекламу фирмы по производству пиломатериалов: "Имитация бревна".
- И что?
- Подумал, что моей жене ничего не надо имитировать...
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла!
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне…
— А как моя мама?
— Сидит на крыше…
На вокзале подошел какой то мужик. говорит - у вас аура повреждена, энергия хлещет. За 2 бутылки исправлю.
Ну я ему естественно - иди отсюда шарлатан, какие еще ауры и энергии в наш просвященный век прихожу домой, включил телек, хлопнул стакан смотрю что-то не то - а вот каким способом вы все это видите)
Теща зятю:
– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
– Я жалею о том, что ты дура.
На финальном банкете ФИФА Трамп уговорил Инфантино признать Дональда лучшим бомбардиром.
Бюджеты регионов фиксируют недобор поступления из-за снижения штрафов ГИБДД вследствие дефицита бензина.
Сексолог спрашивает пациента:
— Когда у вас последний раз был секс?
— Ох, доктор, не помню. Позвоню жене, может, она знает.
Звонит:
— Зося, когда мы последний раз занимались сексом?
— А кто говорит?
Мужчина и женщина познакомились в купе.
М: - А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет.
Ж: - А мой, наверное, тоже.
М: - Давай отомстим.
Ж: - Давай!
...
М: - Отомстим еше разок?
Ж: - Угу.
...
Ж: - А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить!
М: - Не-е-е-т, я не такой мстительный.
- У меня есть то, чем Черненко в 1984 году уже не пользовался...
- Жигули копейка, что ли?
- Вы знаете коктейль "Мона Лиза"?
- Нет, а что это за коктейль?
- Два стакана этого коктейля - и ее загадочная улыбка вам до лампочки!
Утро понедельника. Список целей на уничтожение в младенчестве после изобретения машины времени:
1) Адольф Гитлер
2) Христофор Колумб
3) Та самая волосатая тварь, которая первой взяла в руки палку и придумала "работать"
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
А вы заметили? Какие бы санкции ни вводились в отношении РФ, её чиновников, первых лиц и бизнесменов, в них никогда не попадает Чубайс.
Евросоюз ввел новый пакет санкций против РФ за невнимание к санкциям.
– Але, это вам из автосалона звонят.
– Слушаю вас.
– А чего же вы не приходите в автосалон?
– А зачем?
– Ну, вы же у нас машину купили.
– Какую машину?
– «Ауди»
– Леха, слышишь, мы, оказывается, вчера не все пропили, мы еще и машину купили.
Студентам на заметку: чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть не первую, а вторую страницу поисковика.
Вышел новый советский фильм...
Евросоюз отказался от армянских помидоров, так как предвыборная кампания Пашиняна уже закончилась с нужным результатом.
- Ой, я вчера такую молодую, красивую в постель уложил!
- А мне все старухи попадаются.
И два вируса гриппа полетели дальше.
Встречаются два пофигиста. Один говорит:
– Мне все по фигу. Я на прошлой неделе приезжаю из командировки, а у жены в постели любовник. А мне по фигу, я-то знаю, что мы с ней не расписаны.
– А я позавчера вхожу в подъезд, там темно, и два амбала. Один говорит: «Аркаша, подойди сюда». Я подошел. Они меня так отметелили… А мне по фигу, я-то знаю, что я не Аркаша.
Эксперименты показывают, что 12 петель синей изоленты вокруг морды любого аллигатора не дадут открыть ему рот.
Осталось только его безопасно поймать на время, за которое можно найти конец изоленты.
На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами - до двенадцати, по ощущениям - двадцать.
- ТНТ снимет ремейк фильма "Королева бензоколонки".
- И в главной роли, конечно, Бузова?
- Да, какие бензоколонки, такая и королева.
Татьяна Ким дала официальный комментарий: прошу селлеров держать карман шире, чтобы все компенсации влезли.
В США самогон именуется moonshine - лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.
Как поэтично и многозначительно звучит "я медленно наливаюсь лунным светом" вместо грубого "нажираюсь самогонкой".
- Дорогой, сегодня вечером мы попробуем бурятские позы.
- О!..
- Это пельмени такие. А ты что подумал?
Объявление:
По техническим причинам кружок чечеточников переехал с первого этажа в подвал.
Мой муж за рулем капец какой невнимательный. Не видит ни ям на дороге, ни девушек в шортиках. Не знаю - ругаться или хвалить.
В театре идет пьеса "Гроза". Катерина говорит монолог, в конце которого она должна по сценарию броситься в Волгу. Заканчивает речь, подходит к оркестровой яме, где должны лежать мягкие маты - а их нет! Она во второй раз произносит речь, надеясь что за это время ей подложат маты.
Подходит к оркестровой яме. Там ничего нет.
Делать нечего - она бросается в яму. Грохот, шум. Чтобы спасти положение, Катерина говорит:
- Надо же, а Волга-то замерзла!
- Ваше отношение к политике?
- Не помню, вроде в 2001 ходил на выборы
- Козел, так это все из-за тебя?
Лектор:
- Сегодня мы с вами рассмотрим виды любви. Бывает любовь между мужчиной и женщиной.
Аудитория:
- Слайды, слайды.
- Подождите. Бывает любовь между мужчиной и мужчиной.
- Слайды, слайды.
- Подождите, еще не время. Бывает любовь между женщиной и женщиной.
- СЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ!
- Сейчас, сейчас. И, наконец, бывает любовь народа к правительству.
А вот теперь слайды, пожалуйста.
Лучший метод борьбы с очередями на заправках - текст на табло "Бензина нет и не будет".
А кому очень надо, в Эстонию или Финляндию смотаются.
Нет печальней повести на свете, чем триста баб на факультете.
Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают:
— Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?
— Да нет, – морщится парень… — Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания. На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания. На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного. На четвёртом они обсуждали "особенные дни", аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел. Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..
- Всякий большой передел в Европе заканчивается пшеком.
- Ты хотел сказать "пшиком"?
- Нет.
Три дня назад купил в «Найке» носки за семьсот рублей, потому что продавщица сказала «в них ножка вообще не потеет». Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
Стал свидетелем просто эпичной сцены! Иду от магазина к остановке, мимо пробегает парень в черной кожаной куртке, а за ним еще один молодой человек с криками: «Задержите!» Стоявший неподалеку мужчина быстро сообразил, что к чему, не растерялся и зарядил «преступнику» чемоданом прямо по голове. Тот как рухнул на землю, так там и остался лежать. «Потерпевший» догнал их, пробежал мимо и запрыгнул в отъезжающую маршрутку…
Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. "Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно".
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы.
— А может, свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь.
— Да ничего, может быть привыкнет.
Тут у одного пацана нашего зрение стало портиться, так он, вместо того, чтобы очки купить, за пять штук сделал себе в машине лобовое стекло минус два.
- Я вчера тест на беременность проходила.
- Ух ты! А какой вопрос был самый сложный?
- Ты ебанутая?
- Ух ты! И как ты ответила?
Муж и жена.
Муж:
– Мужчины в среднем в день тратят 2000 слов, а женщины – 4000.
Жена:
– Это потому, что вам все надо повторять по два раза.
– Чего? Чего?
«Под Иркутском медведь отгрыз руку посетителю кафе…»
Мужик хотел покормить медведя — мужик покормил медведя.
Валентин:
- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
- Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
- Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Дмитрий:
Ну, судя по тому, как играют на балалайке - балалаечнику женщина НЕ НУЖНА!
Изобретали ЧИСТО ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ...
Прогноз от предсказания отличается тем, что все ошибки в нем научно обоснованны.
Выпустили парфюм "Дух Анкориджа", но аромат оказался нестойкий...
Съезд Единой России определил ведущую пятёрку шестёрок.
— Я принёс хорошие и плохие вести, — сказал адвокат своему клиенту.
— Говорите сначала плохие.
— Анализ крови показали, что ваша ДНК точно совпадает с образцом, найденным на платье потерпевшей.
— О, чёрт, я пропал! — воскликнул клиент. А какие тогда хорошие новости?
— Ваш уровень холестерина в норме, и ваш сахар тоже в норме, ваш диагноз сахарный диабет оказался ложным!
Чукча с женой смотрятся в зеркало.
Он: Однако брата приехала.
Она: И какую-то страшную б… с собой привезла.
- Как тебе удалось похудеть?
- Практикую раздельное питание. Разделю порцию пополам и половину не ем.
Минцифры рассказало о риске сбоев в работе сайтов в зарубежных браузерах!
Минфин рассказал о риске разрушения кошелька при хранении в нем наличных долларов.
А вот интересно, люди, которые пишут в завещании, чтобы их кремировали, а не хоронили, как они потом узнают, что с ними все сделали как надо, и не обманули?
Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".
Судья:
– За что вы убили соседа?
– За то, что он разводил кур у себя в квартире.
– Разве это преступление?
– Господин судья, я год лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – это плод моего больного воображения.
Поискав богатый внутренний мир в традиционных местах и не обнаружив там такового, он для продолжения поисков полез к ней под юбку.
- Пап, а откуда я взялся?
- Пойди у мамы спроси.
- Мам, а как я появился?
- Пошла я однажды в горы и встретила там прекрасного оленя, а твой папаня как был козлом, так козлом и остался!!!
Критика должна быть конструктивной, оскорбления должны быть аргументированы... Например: "Ты дурак, потому что ты дебил!"
Доктор:
- У вас очень густая кровь, вы мало пьете. Вы вообще в курсе что человек должен выпивать не менее 2 литров жидкости в день
- Хорошо что разрешили, я Вас за язык не тянул
Умный мужчина не даёт женщине поводов для скандала.
А женщине для скандала повод и не нужен!
На торговые площадки поступил какой то там китайский набор "Твоя первая лаборатория ароматов" ну и в описании - ваш ребенок легко разберется как самому делать ароматное мыло. Предупреждение: ароматная веревочка в комплект не входит
Спрашивают голубого:
- Кем бы ты хотел стать?
- Нападающим.
- А почему?
- Представляешь, обыгрываешь одного защитника, другого, третьего, потом вратаря, выходишь на пустые ворота и с трех метров мажешь мимо. Все трибуны орут: "Педераст, педераст", а ты бежишь и тащишься.
По заявлению властей - жизнь человека, в целом, носит временный характер, поэтому беспокоиться не о чем.
Объявление. Отдам мужа в хорошие руки. Человек он очень хороший, но не просыхает. Самовынос.
- Доктор! Почему моя жена часто засыпает во время секса?
- Ну, я думаю, что она вам просто доверяет.
Держал ухо востро - порвал две шапки. Когда начал держать нос по ветру - разорился на носовых платках. Теперь сижу и думаю: если стану держать себя в руках - вывихну запястья?
Госсекретарь заявил, что США готовы занимать конструктивную позицию по конфликту на Украине. Пока их конструкция состоит из трех пальцев.
В конторе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на хуй вы его держите?
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой...
Он: После ужина, Катя, валим отсюда.
Она: Я не Катя, я Валя.
Он: Валя, после ужина катим отсюда.
- Всё в этой стране делается только для одного пиара.
- Вы букву «д» пропустили...