Чтобы убедиться, что окружающее общество больное, достаточно посмотреть, сколько вокруг аптек.
Интересно, что чувствует "Суп дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.
- Нравится наш контент - поддержи подпиской!
- Где поддержать, извините?!
Каждый раз, когда слышу от успешно- успешного мужика: "А вот у меня жена не работает", хочется сказать:" Ну, и зачем ты её сломал?"
- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович
- Я знаю
Вот уже более ста лет лежит Владимир Ильич в хрустальном гробу. Такой ведь всеми любимый был, а так и не дождался волшебного поцелуя!
- Сегодня наша телепрограмма, "Дела судебные", пройдет в необычном формате. А именно, в дурдоме.
- А разве все предыдущие снимались не там?
- Нет, раньше пациентов привозили в студию.
Мужик устраивается на работу и говорит кадровику:
– У меня жена и трое детей.
Кадровик:
– Хорошо, а что вы еще умеете делать?
"Под Иркутском медведь отгрыз руку посетителю кафе".
Мужик хотел покормить медведя - мужик покормил медведя.
- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды...
Поймали дикари немца, француза и русского и говорят пленникам:
— Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
— Игго-го!
С французом та же история — тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов, уходит в джунгли, через месяц — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал…
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела…
Лошадь:
— Во пиздит, во пиздит…
Аптека около больницы скорой медицинской помощи заказала позолоченный бюст уже третьего главврача.
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит, вдруг?!
Предвыборная агитация Единой России в этом сезоне началась с пустых, но красноречивых билбордов.
Ютуб? Да смотрю конечно, особую благодарность за это хотелось бы выразить нашему правительству за то что оно с возмущением подсказало украинскому народу что делать с блокировками их правительства
Израильские учёные доказали, что диван прослужит дольше, если распределять ваш вес по всей длине.
- Для вас спорт - это профессия, или увлечение?
- Для меня - это канал на телевизоре.
Был вчера в ресторане, официанты обнаглели. Я его спрашиваю:
– Почему салфетки такие жирные?
А он мне:
– А вы перестаньте лицо блинами вытирать.
Политический новояз
Утрамповывать - выжимать досуха деньги из бывших союзников
Warner Brothers решили переименоваться, от греха подальше.
— Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
— Ну, судя по тому, как играют на балалайке — балалаечнику женщина НЕ НУЖНА! Изобретали чисто для тренировки...
- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.
– Дети, какая птица не вьет гнезда?
– Кукушка.
– А почему?
– Потому что она живет в часах.
На украинской выставке передового вооружения, в Киеве, были широко представлены российские ракеты.
В Ялте. У входа в гостиницу стоят мужчина и женщина. Видно, они только что познакомились.
Женщина кокетливо говорит:
– Сколько мне лет? Угадай.
– Даже представить себе не могу.
– Давайте, я вам подскажу. Моя дочка ходит в детский садик.
– Она что там, заведующей работает?
Есть такая байка.
Во время разработки первого послевоенного советского автомобиля планировалось, что его название будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронично спросил:
- Ну и почём у нас будет Родина?
Название автомобиля тут же изменили.
Р.S. А сегодня ФК "Родина" начнёт выступления в премьер-лиге. И что писать корреспондентам, если "Родину" разгромят?
У меня одного ощущение, что наши деятели культуры как потеряли вкус во времена коронавируса, так он к ним и не вернулся?
Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.
После концерта подошли два сибиряка сфотографироваться. Сфотографировались. Один говорит:
– Теперь все в порядке. Вас когда-нибудь в Сибирь сошлют, а у вас там уже друзья.
Он: Я бываю без причины ревнив.
Она: Не волнуйся, дорогой, у тебя будут причины.
- Скажите, а на чем спалился мэр вашего городка, обвиняемого в шпионаже?
- Ну он ночью, когда за версту не было ни одного автомобиля, ждал чтобы перейти дорогу, когда загорится - зеленый...
На станции скорой помощи раздается звонок. Пьяный мужик заплетающимся языком говорит:
- Девушка, срочно, очень срочно попрошу, беда у нас. У нас тут один штопор проглотил.
- Ваш адрес дайте, пожалуйста.
Мужик называет адрес и ему сообщают, что машина скоро будет.
Еще через пять минут на станции вновь раздается звонок:
- Девушка, это вас беспокоят, где штопор проглотили...
- Да, да машина сейчас выедет.
Через минут десять - вновь звонок:
- Девушка...
- Я же вам сказала, что машина сейчас приедет!
- Девушка, не надо машину. Мы уже пробку вовнутрь пропихнули.
– Сынок, ты что, встречаешься с Машей из третьего подъезда?
– Да. А что?
– Да ничего. Я, когда был в твоем возрасте, тоже с ней встречался.
Выбирая лёгкие пути, будь готов к засиженным местам.
ЦБ России опять снизил ключевую ставку, а лучше бы цены...
В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто - спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит - то это вообще джекпот!
Муж получает от жены СМС, что она на их машине попала в ДТП. Хватает такси, летит на место происшествия. Там его машина лежит перевернутая на крыше, рядом живая жена. Он к ней
- Что случилось?
- Понимаешь, я еду и тут у меня в сумочке зазвонил телефон. Ну я роюсь, роюсь, никак не могу его найти…
- И что,- перебивает муж, - зачем понадобилось переворачивать машину, достаточно же было перевернуть сумочку?
- Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
- Смотрю... любуюсь!..
Любовь зла. Пьеро долго подкатывал к Мальвине со своими песнями, но она все равно предпочитала Артемона
Утро. Муж мучается с похмелья. Жена хочет помочь:
- Хочешь, я тебе 100 грамм налью?
- Нет.
- А может ты хочешь, чтобы я за пивом сходила?
- Нет.
- Ну хочешь, я тебя поцелую?
- Ну поцелуй, поцелуй, может стошнит...
Для того, чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты и неважно какие! Главное- немытые!
Рецепт приготовления идеальной женщины:
1) Берем бедро лани.
2) берем глаза газели.
3) берем осу для талии.
4) берем грацию кошки.
5) берем мозги курицы.
Сделать слоями, но не взбалтывть. Готово. Она сама всё перемешает
Если есть дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Душнячок.
У Валуева берут интервью:
- Николай, зачем вы отправились на поиски снежного человека?
- Как зачем?! Морду ему набить! Странный вопрос - зачем же еще?!
Капитализм держится не на капиталистах, а на идиотах, мечтающих стать капиталистами.
Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.
Она переспала со всеми мужиками в деревне, он со всеми бабами, и что тут скажешь - живут в гармонии
После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?
- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
Из автобуса выходит блондинка. Бабка, увидев ее, говорит:
– Как тебе не стыдно, юбка до пупка, грудь наружу!
Блондинка:
– Ой, бабуля, спасибо, я ребенка в автобусе забыла.
Не все знают, что халявный уксус сильно проигрывает в сладости дармовой водке.
- Почему во всем мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...
Жених на свадьбе выложил пьяными гостями слово «HELP».
Суд: - В ходе обыска в вашей квартире у вас нашли ведро конопли, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, я с детства мечтал стать космонавтом
- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги...
"Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.
Ванечка, 42 годика".
Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
Зеленский получил от американцев машину времени с ИИ и задачу - победить русских. Интеллект подумал, пощёлкал оперативкой и выдал - КАРЛ ХII, Наполеон, Гитлер и Тамерлан... Значит, первым появляется КАРЛ ХII и говорит "Нужно найти предателя". Зеля, говорит - ладно, зови следующего... Втором появляется Гитлер и говорит -" нужно подвергнуть страну бомбардировкам и повесить предателей", Зеля записывает и просит следующего... Третьим появляется Наполеон и говорит "Уи, всё вернО, сжечь столицу, бомбардировать и повесить всех предателей"... Зеля потирает руки и говорит - "Ладно, кто там ещё". Проходит какое-то время - снова появляется Наполеон и говорит: "Тамерлан просил передать, что согласен с коллегами и что к вечеру Киев будет сожжён..."
Если бы Германия выращивала в концлагерях пшеницу и отправляла ее на экспорт, советская армия не смогла бы освободить Освенцим, так как это угрожало бы африканцам голодной смертью.
А экипажи патрульных самолетов и кораблей союзников провожали бы взглядом немецкие подлодки в Средиземном море и Атлантике, не имея права их топить: ведь никогда не знаешь, какая из подлодок везет зерно голодным африканским детям.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы.
- А может, свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь.
- Да ничего, может быть привыкнет.
В камере один сидит на нарах, другой ходит по камере.
– Ты что, думаешь, если ты ходишь, значит, ты не сидишь?
Пить бросать нужно поэтапно и аккуратно.
Сначала надо бросить закусывать.
Те представления, которые жена Галя устраивала ему, муж называл Гала-концерты.
- Доктор я чешусь
- А мыться пробовали?
- Да.
- Ну и как?
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду чукча. Пассажир рядом говорит чукче:
– Вы не поменяетесь с моей женой, она в восьмом ряду сидит?
– Нет.
– Вы знаете, она боится летать, если мы будем сидеть вместе, я ее хотя бы успокою.
– Нет.
Проходит стюардесса. Пассажир говорит ей:
– Вы не могли бы попросить моего соседа поменяться местами с моей женой?
– Без проблем, – говорит стюардесса и шепчет что-то на ухо чукче.
Чукча встает и идет в восьмой ряд.
Пассажир:
– Что же вы такое сказали ему, что он вас послушался?
Стюардесса:
– Я ему сказала, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
— Доченька, когда ты бросишь курить?
— Пап, вот забеременею и брошу!
— Кури, дочка, кури...
Приходит мужик интеллигентного вида в виноводочный магазин:
- Извините пожалуйста, а вы не подскажете, у вас водочка свеженькая?
- Да, а что такое?
- Понимаете, выпил вчера бутылочку у вас купленную, так представляете - стошнило.
Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- женщины, они как кошки...
Я замер выражая почтение. Мол продолжай сенсей!
Он помолчал и закончил:
- много их.
Зубной врач смотрит пациенту в рот и говорит:
- Фантастика, никогда не видел такой большой дырки в зубе.
- А почему вы два раза сказали?
- Это не я, это эхо.
Кнечно же Белоснежке нравились эти семь гномов, они все пытались ее поцеловать в щечку, но могли преодолеть лишь половину дистанции
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
- Если мой прадед дедушка Ленин, следует ли из этого, что я правнук дедушки Ленина?
- Не обязательно. Возможно, ты правнук Лениного дедушки.
Когда тебе никто не верит, верь в себя, иначе ты тоже - никто.
- Твой муж часто уходит из дома по вечерам?
- Да, бедняга не любит сидеть дома один.
Материальное положение - в шкафу стоит виски, а аппарат, который его делает, в гараже.
- Раньше в кино добро всегда побеждало зло.
- А сейчас?
- Разве что по пенальти.
— Кум! Ты фирму новую, говорят, открыл, может, возьмешь и меня на работу?
— Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Как же ты меня ловко на хер послал!
Сейчас вышел покурить в беседку на заднем дворе гостиницы, а там сидят два мужика и стоят три стула. Занял свободный, вписался в беседу...
Через пятнадцать минут Костян сказал: Паха, у меня ощущение, что здесь встреча одноклассников, которые не виделись лет пятнадцать! Лёха поддержал.
Блядь, ну как доказать им, что я интроверт?
Моя суперсила - могу разорить любую успешную компанию. Как? Покупаю их акции, через пару дней курс акций падает до плинтуса, я по дешевке докупаю еще - курс падает ниже плинтуса и так продолжается, пока я их не продам.
Молчаливо прощать людей и никогда больше с ними не разговаривать - это форма заботы о себе
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли — трактор поможешь толкнуть!
Предложение руки и сердца не всегда срабатывает.
А вот предложение крутой тачки, виллы и яхты обычно не встречает отказа.
- Сударь, вы меня оскорбили, я вызываю вас на дуэль, примите вы его или боитесь?
- Конечно испугался, сэр, у меня даже только что перед глазами прокрутилась вся Ваша жизнь
- Бронировал ли столик?
- Дорогая, я очень сомневаюсь, что в нас будут стрелять.
- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском...
Главное в работе-правильно расставить приоритеты. Нужно чётко понимать, кого из заказчиков и руководителей посылать нахуй в первую очередь, а кого во вторую.
- Какие основные темы в КВНе?
- Политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
– Скажите, окулист принимает?
– Бухает по-черному
- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!
Сидит леший на берегу водоёма, с водяным за жизнь разговаривают. Глядь - хромает к ним баба-яга, вся оборванная, закопченая, на сучок опирается.
Леший:
- Ну вот, дожились - сама баба-яга, походу, в переделку попала. Ну, колись, старая, что в нашем лесном царстве не так?
Яга:
- Да уж дожили! Не успела в соседний лес к змею горынычу на днюху вылететь, как по всем радиоканалам: "Баба-яга летит, баба-яга летит!" Ну а наши стрельцы - удалые молодцы по мне и шарахнули из всего имеющегося, ступа - вдребезги, кое-как спланировала на метле, да и та - в щепки! Вот еле жива осталась.
Леший:
- Ну а что теперь делать думаешь?
- Думаю, через MAX отправить заявку в Миноборонпром изготовить мне ступу с оборудованием "Свой-чужой" и метлу с искусственным интеллектом, там ребятки на все дела хватки, поди уважат старуху.
Тут водяной не выдержал:
- А я бы себе на всякий пожарный случай "Посейдон" заказал...
- Как Вы сумели в своем отчете написать такую чушь?
- Я чушь не пишу, у меня два высших образования!
- Если Вам первого не хватило, то и второе без пользы.
- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!
У меня вопрос к девушкам, постоянно фотографирующим свои жопки для размещения в соцсетях! Скажите, это реально помогает найти дельного мужика? Или не в мужиках дело, и это так, для себя? Ну чисто жопки ради жопок?
В одесской школе учитель говорит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей. Это же надо было имя такое ребёнку придумать: Электросварщик!
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы охуели, девки!
Двое играют в шаматы:
- Ну-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего короля!
- Ну и что? Я объявляю республику и буду играть дальше...
Сделали мужику операцию по изменению пола. На работе спрашивают о впечатлениях.
- Когда делали грудь, было приятно, когда отрезали член - ничего не чувствовал, но как стали вырезать мозги...
Невозможно победить народ, который сам себя не уважает.