Два мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...
Ночь, подходим к гаишнику, просим разменять 5000 рублей. Ответ:
- Парни, пока нечем, только заступил...
В связи с многочисленными обращениями ветеранов отрасли, в стране решено учредить новый праздник - День теневого флота.
Самое неправдоподобное в Гарри Поттере - вовсе не существование мира волшебников и заклинаний, а то, что двое подростков пубертатного возраста, Гарри и Рон, имея на руках мантию-невидимку, ни разу не использовали её по прямому назначению - для того, чтобы подглядывать за девчонками в женской раздевалке.
Некоторые люди ходят к психотерапевту только для того, чтобы не психовать при общении с людьми, которые не ходят к психотерапевту.
- У меня жена дома сидит, пироги печет.
Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы печет, ухожу печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Х. з., лично я ни разу не пробовал
Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога.
Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Шаляпина, и Тургенева.
Любовник: Давай встретимся.
Женщина: Давай.
– А где?
– У меня.
– А муж?
– А он сейчас в Интернете.
Поймали назгулы Горлума, приволокли в мордор, но кольца у него не оказалось, зато вместо него нашли целый коробок замечательных мормышек.
Общаюсь с другом по skype. Он отошел сделать себе кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: «Здрасте, теть Кать!»
Она: «Ой, блять, кто здесь!»
Был в одной фирме старожил, который любил чего-нибудь со стола у новичка утянуть, когда работник с места уходит, а когда уже искать перестает — с победным видом возвращает вещь и поучительным тоном рассказывает, что не надо вещи абы как оставлять. А текучка в конторе немалая, так что ему хватает.
А потом в коллективе, на 4/5 женском, появляется новенький. Парень. Молодой, шустрый, немелкий. Раз оставил смарт на рабочем столе и пошел куда-то. Наш старожил тут как тут, хватает телефон, кидает себе в стол и, пытаясь делать «похерфейс», пялится в монитор. Пацан приходит, видит, что смарта нет, сразу достает из кармана мелкую мобилу и звонит себе. Смарт предательски громко орет Nightwish из стола.
«Шутник» и вякнуть не успел, как получил зааамечательный косой свинг в рыло, при этом новичок шустро дал деру к директору писать заяву о воровстве и грозить полицией. На вопрос, чего сразу к директору побежал, ответил: «Если я первый не накатаю, он набрешет, что я его просто так стукнул». В общем, пополнение что надо.
Новый русский приехал к Стиву Джобсу, разговорились.
Стив Джобс:
– Мы начинали в гараже с одним паяльником.
Новый русский:
– Мы тоже в гараже, но у нас еще и утюг был.
Один чукча говорил: «Советская власть хорошая, но очень длинная».
Что утешает: Криштиану Роналду, Лионель Месси и даже Неймар - они отнюдь не заслуженные мастера спорта.
Три строителя поспорили, кто лучше и быстрее строит.
Англичанин:
– Мы 1 января в девять утра начинаем строить мост через Темзу, а через три месяца по нему уже едут машины.
Американец:
– А мы 1 января в девять утра начинаем строить отель, а через полгода в него уже заселяются клиенты.
Русский:
– А мы 1 января в девять утра начинаем строить пивзавод, а в 10 утра уже все пьяные.
"Вот СВО закончится, чем мы будем заниматься?!... Я, например, вернусь в ГДР и буду заведующим Дома советско-германской дружбы».
Компания "Смешарики" решила выпустить мультики для взрослых "СмехуЁчки".
Однажды один боярин со своей боярыней плыли в челне по реке Оке. Проплывая мимо крестьянина- рыбака, боярыня обнаружила, что тот откровенно и сладострастно пожирает ее глазами.
— Здравствуй, добрый человек! — поприветствовала она крестьянина.
Крестьянин поклонился в ответ, но похотливого взгляда не отвел.
— Почто ты так бесстыдно разглядываешь меня, словно женского полу не видал никогда? — спросила боярыня. — Али не женат еще?
— Женат, боярыня, — ответил крестьянин. — Но уж больно ты хороша собой. И бровью черна, и станом тонка!
Тогда боярыня зачерпнула ковш воды с правого борта челна и приказала крестьянину испить ее. Тот выполнил ее приказ. Потом боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала крестьянину испить воды.
— Вот, испробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек?
— Нет, боярыня, вкус один и тот же, — почесал затылок крестьянин.
— Так и женское естество — всегда одинаково! Потому незачем вожделенно разглядывать других женщин, когда свою жену имеешь!
— Тяжело тебе, небось, с такой бабой? — спросил крестьянин боярина.
— Да вообще пиздец!.. — кивнул тот.
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...
- Всё будет хорошо, не пессимизди!
Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, пьют кофе на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несёт в кусты, а та визжит.
Русская, обращаясь к француженке, говорит:
- И чего он в ней нашёл...
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Вышел указ всем дальнобойщикам усыновить своих детей, разбросанных по стране, иначе тюрьма.
Дальнобойщик жене:
– Слушай, у нас своих пятеро, кого еще усыновлять?
– Ты что, хочешь сидеть?
– Нет.
– Тогда езжай, собирай и усыновляй.
Через месяц дальнобойщик привозит семерых и говорит жене:
– Зови наших, будем знакомить с моими.
Жена:
– А звать некого, всех разобрали.
В коммуналке живет китаец, и все над ним издеваются. То в карманы пальто наложат камней, то в суп чего-нибудь кинут. Через полгода совесть заела, приходят и говорят:
– Извини, больше не будем.
Китаец говорит:
– Тогда и я больше не буду писать вам в чай.
Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмут и начинает его листать…
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо…» К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц приходит:
— Доктор, у меня по-прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать…
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растет — нужно отрезать и правое яйцо…» К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц опять приходит:
— Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмут, долго и вдумчиво его читал…
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали оба яйца и это не помогло — значит, яйца здесь были ни при чем»…
Существует мнение, что есть люди, не обладающие юмором. Я думаю, что это не так. Любой человек, если ему как следует объяснить, что смешно в анекдоте, обязательно засмеется.
В наши дни Герцен озаглавил бы мемуары "Былое и дуры".
Мальчик, воспитанный слонами, ковыряется в своих пальцах носом.
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Когда Хит Леджер входил в образ несчастного, пьющего и страдающего от депрессии персонажа, он два раза в день читал российские новости.
Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка.
Умирает жена и спрашивает мужа:
- Ты после моей смерти женишься?
- Нет.
- Почему?
- Потому что лучше мне не найти, а такую, как ты, мне не надо.
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
Люблю такие новости:
"Как сообщается в официальном Telegram-канале регионального правительства со ссылкой на Оперативный штаб..."
Читаем ещё раз: В ОФИЦИАЛЬНОМ Telegram-канале...
А точно Дуров террорист?
Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.
Один немецкий полицейский спрашивает другого:
- Что ты думаешь о нашем режиме?
- То же, что и ты.
- Тогда мой долг - арестовать тебя
Сегодня сын попросил у меня 300 шекелей на проститутку.
Блин, да за такие бабки я ему и сама дам!
Он: Были в салоне красоты?
Она: Да.
Он: Что, закрыто?
Когда-то на всю страну гремели "Сады Краснодарского края". Теперь пальму первенства по части общественного внимания играючи перехватили "Суды Краснодарского края".
– Скажите, арбузы у вас хорошие?
– Да, дорогой, очень хорошие: кто брал, еще ни один не вернулся.
Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.
— Мне кажется, у тебя профессиональное выгорание...
— Да я, бляха, просто профессиональный феникс!
Казарма эстонской армии. Сержант командует:
- 125 минут подъём по полной форме! Время пошло!
"Это только присказка" - Кафка впереди!
Из воспоминаний Александра Ширвиндта:
«Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги через Симферополь. Прямых рейсов из Москвы ещё не было. Попутчиком оказался израильтянин.
Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне:
— Как вы тут живёте? Уезжайте в Израиль.
В Симферополе из самолёта не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда ещё советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять вверху на трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принёс.
Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне:
— Ну, вам пока можно не уезжать».
Два киллера в подъезде ждут клиента. Его нет и нет.
Один:
– Уж не случилось ли с ним чего?
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
- Петрович, ты же сказал, что ты худеешь и после шести не жрешь...
- Так сейчас после семи...
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленнее думы.
Соседи за стенкой очень долго и громко спорили - кто будет сверху, пока я им не крикнул - кто сверху, тот говно.
- Сколько ты тратишь на алкоголь?
- Ну, на бутылку вина полчаса
Балерине Наташе мешали танцевать яйца, которые ей показывал Геннадий, сидящий в первом ряду.
Решили преподы в мединституте новый метод приема зачёта по анатомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали.
На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят зачёт. Заходит последняя девушка.
Преподаватель говорт ей:
- Ну, вперед!
- Сосиска!
- Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
- Сосиска!
- Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски...
- Сосиска!
- Ну хоть по-народному скажи, дура!!!
Девушка (краснея):
- Сосиска!
- Ладно, незачёт!!! Доставай!
Девушка достает руку из мешка, а там - сосиска!
Преподаватель:
- Ёб твою мать!! А чем же мы вчера закусили?!
Два друга разговаривают:
– Есть две новости. Одна хорошая, другая – плохая.
– Давай с хорошей.
– К нам едут две девицы.
– А плохая?
– Они обе плохие.
Глава WB заявила, что помощь получит каждый... скорую медицинскую помощь
Вопрос: «Если у них все так плохо, а у нас все так хорошо, то почему у нас все так плохо, а у них все так хорошо?»
Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
Некоторые друзья как звезды, когда над тобой сгущаются тучи, ты перестаешь их видеть.
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется…
— Теперь правильно! Она обойдется!
– Как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Как романтично: роза и в банке.
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну!
Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
— Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
— Кусок говна, двадцать метров отсюда.
Жена-мужу:
- Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
- На хрена мне красная рубашка?
Жена:
- А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.
– Ни кола, ни двора.
– Импотент без квартиры.
Жители французского региона Жиронда решили переименовать его в Украину, чтобы Макрон выделил им помощь из-за масштабных пожаров.
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, блядь!
- Сколько ты тратишь на женщин?
- Могу хоть всю ночь кувыркаться.
- Ок. ты принят.
- Послушайте, Вы точно - HR-специалист?
Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов:
- Если нихуя помножить на дохуя, то получится хуй знает что.
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
В воинской части идет очередная проверка. Генерала сопровождает рядовой.
Генерал (проведя пальцем по подоконнику):
- Что это такое?
- Пыль, товарищ генерал.
Генерал (проведя пальцем по столу):
- А это что такое?
- Пыль, товарищ генерал.
- Слушай, рядовой, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
- Так точно, товарищ генерал.
- Ну...
- Свинья везде грязь найдет.
- Чем отличается американская комедия от американской драмы?
- Если на протяжении фильма никто ни разу не пустит газы - это драма. В ином случае - комедия.
Разговор отца с ребенком (три года):
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Жизнь очень короткая. Улыбайтесь, пока у вас еще есть зубы!
Рефлексы российского младенца переходят в захватническую политику уже через десять лет.
- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!
Автомобиль не роскошь, роскошь - заправленный автомобиль.
- Абрам, шоб ты сдох ужасной смертью!
- Соломон, шоб ты жил ужасной жизнью!
- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- Целых 8 секунд не думаю об ипотеке.
- Почему в Москве постоянно меняют бордюры?
- По старинному преданию один князь закопал под камнем клад, вот с тех пор и ищут.
Марокко - страна широкого экспорта. России отправили 30 тысяч тонн бензина, Европе - 50 тысяч нелегальных мигрантов. Никого не обделили!
Похоронная процессия. Гроб догоняет запыхавшийся мужик, кладет в гроб шоколадку со словами:
– Извини, цветов не было.
Муж приехал из командировки раньше времени.
Жена на постели:
– Умираю, мне плохо, беги в аптеку за лекарством.
Муж кидается на выход. В коридоре сынишка:
– Пап, там дядя Вася в шкафу.
Муж открывает шкаф, там дядя Вася.
Муж:
– Вася, ты что, сдурел? Жена умирает, а ты с сыном в прятки играешь.
- Доктор, у меня такое чувство, как будто во мне сидят два человека.
Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!".
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
Ни один депутат не поднимет руку на женщину.
А вот поднять руку чтобы им повысили пенсионный возраст - запросто.
Я вчера на пляже видел двух купающихся девиц, совершенно обнаженных.
– В такой холод? Наверное, моржи.
– Одна точно морж, а вторая очень даже симпатичная.
Американская полиция охраняет гейпарады и отстреливает темнокожих. Получается, что в Америке негры хуже педерастов. Теперь понятно, почему не любят Обаму.
Удивительное рядом. Сейчас любой немец, японец или кореец может оказаться китайцем.
В целях борьбы с сексизмом, в штатах рекомендовано заменять нетолерантное слово "женщина" на политкорректное "вагиноамериканец". Интересно, а как тогда мужиков называть? "Американохуеносец"?
- Это телефон 32216142?
- Нет.
- А чего тогда трубку снимаете?
У полной женщины в точках Лагранжа есть до четырех любовников.
- США хотят завершения конфликта на Украине с Россией.
- Искренне верим. И в ЕС этого хотят, и Украина этого очень хочет. Дело в том, что они хотят чтобы Россия проиграла.
- Синица в руках у меня уже есть...
- А как же журавль в небе?
- Мы над этим работаем...
- Доктор, моя жена не может заснуть до 5 утра.
- И что она делает?
- Ждет меня.
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
Узнал, что коты видят только желтый и синий цвета! И тут до меня дошло, возможно, этот шерстяной Штирлиц не просто так в ботинки ссыт, а это тактическая атака в тылу врага с целью сорвать мой поход на работу!
Американец и русский у пивного ларька в Москве поспорили, кто лучше живет.
Американец: У меня зарплата 10 000 долларов.
Русский: У меня тоже 10 000. – Но не говорит, что рублей.
Американец: У меня квартира: две спальни, мужская и женская, прихожая, гостиная и два туалета – мужской и женский.
Русский: У меня тоже прихожая, гостиная, две спальни. – Но не говорит, что все это в одной комнате. – И три туалета: мужской, женский и детский.
Американец: У меня две машины: одна жены, а одна моя.
Русский: А у меня три.
Американец: Как это так?
Русский: А вот так: сейчас как дам кружкой тебе по башке, и сразу три машины приедут. Одна «Скорая» за тобой, и две милицейские – за мной.