Анекдоты за 7 августа 2026 г.

В детстве очень нравилась «Убойная сила».
Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.

Жена ночью будит мужа:
- Слышь, где-то мышь скрипит!
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтоб я её смазал?

Очень нравится песня "Как на войне" Агаты Кристи, потому что она начинается со слов: "Ляг, отдохни!"

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения? А вы как-то иначе брюки надеваете?

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?!

- Доктор, а как называются извращенцы, которым нравится, когда их обманывают, а потом грабят?
- Электорат...

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пукнуть лежа в ванне...

Вино в Библии упоминается более 450 раз. Не является ли ограничение на продажу вина в определённые часы и дни оскорблением чувств верующих?

Если авиакомпания называется «Победа», то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?

- Пап, прикольно: в фильмах зомби не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни...

Моя мама пошла волонтерить - работать с аутистичными детьми. И один ребёнок, который не говорил, заговорил первый раз в жизни - сказал ей, чтобы она заткнулась.

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадку, которая у них там бегает, они разрешат?

Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей.

Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?

Никто не знает, что происходит в Украине лучше, чем русский, живущий в Германии.

Мужчины обманывают женщин чаще.
Зато женщины обманывают мужчин лучше.

Материнского капитала хватает только на капитальную будку для сторожевой собаки.
Для самой собаки нужен второй маткапитал.
На третий маткапитал можно вдвоем поехать отдохнуть на Байкал от трех детей и лая пса, если ипотеки еще нет.

Учёные выяснили, что на самом деле вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.

- Вы меня не забудете?
- Что вы... Я вас и не запомню!

- Полторашку пива, пожалуйста.
- 18 есть?
- Да.
- Небо уронит ночь на ладони...
-... чики бамбони?
- Покиньте очередь.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба.
Впрочем, Колян в шкафу тоже молчал...

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

Не все обстоятельства в этой жизни однозначны. Вот, к примеру, шпроты живут в воде, а умирают - в масле.

Из корпоративного чата:
Команда, только что провел собеседование с зумером. Спросил сколько метров в километре. Он сказал, что десять миллионов. Взял на работу без раздумий! Человек мыслит масштабно, рвет шаблоны. Очень ждем его в нашей дружной семье! Кстати, кто-нибудь проводите его из офиса на улицу, он не может найти выход, уже на третий круг пошел. Скорее всего он ищет не выход, а возможности. Какой же он крутой! Всем доброе утро.

Хорошее выражение прочел на форуме психиатров.

Товарищи перспективные пациенты! Больше читайте, чаще ходите в театр и кино, не смотрите телевизор. Нашему персоналу уже скучно описывать непонятно кого непонятно с каким диагнозом со словарным запасом Эллочки-людоедки. Вы-то выпишитесь, а нам ещё по 5-7 лет до пенсии работать.

В России эффективный управляющий менеджер не только тот, кто может все развалить и устроить бардак, но и может вовремя сбежать за границу с украденными миллиардами!

Две девушки обсуждают парня:
- Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
- И манеры хамские!
- Ага. Глянь еще разок - он на меня не смотрит?

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это слава Богу Фаградальсфьядль

Украли американцы линию по производству советских десяток, а они у них не красные, а синие получаются.
Что делать? Украли технолога. Тот спрашивает:
- Синюю краску льете?
- Льем.
- А красную льете?
- Льем.
- А спирт льете?
- Льем.
- Идиоты!

- Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
- Вы состоите в браке?
- Д-да.
- С кем?
- С женщиной...
- Не шутите, это же понятно.
- Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

Жена читает новости в газете:
- На дорогах области наносят разметку...
Муж:
- Хм, лучше бы на дороги области нанесли асфальт!

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

За время, пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно тарелка черной икры...

Если ты заблудился в лесу, крикни громко:
WhatsApp! И тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Мах.

Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.
Старый ковбой:
- Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто сделает лучше, будет моим зятем.
Первый - 5 минут... кончил.
Второй - 5 минут, 10.., 15... кончил.
Третий - 5 минут, 19..., 15., час... кончил.
Старый ковбой:
- Ты будешь мужем моей дочери!
Третий:
- Забудь про дочку. Почем корова?

Учитель спрашивает Вовочку:
— Ты почему опять опоздал?
— Да я папе помогал! У него Kia Rio никак не заводилась.
— Ну и что же вы делали?
— Я сидел в машине и кричал: «Давай, родная, ну ещё чуть-чуть!»

Попадает мужик в рай и хохочет...
Его ангелы спрашивают:
- Ты че ржешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там!

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

— Саша, я вчера у тебя забыла трусики...
— Не у меня.

В качестве жеста доброй воли передаю вам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.

Садясь за написанье анекдота
Не забывай, за это можно сесть...

- Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?
- Это компот!

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

У соседа, пианиста из ресторана напротив, вечером, через тонкую щелку в гардинах, на диванчике увидал голую бабу. Муза, наверное?

Встречаются две девушки. Одна спрашивает:
- А у тебя парень-то есть?
- Есть, только как уж я с ним мучаюсь.
- А что такое?
- Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема. Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Сдал тест на IQ. Слава Богу, результат отрицательный.

Увидел рекламный ролик лубриканта. Начало интересное, а вот конец какой-то смазанный.

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.

Много денег не бывает, бывают некрасивые женщины.

В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется.

Я не понимаю этого стремления к накоплению богатства, чтобы потом использовать его для вмешательства в жизни других людей. Если бы у меня был миллиард, никто бы меня больше никогда не увидел.

Ученые предложили сократить население Земли до 4 млрд. человек ради спасения планеты. Угадайте, кто опять впереди планеты всей?

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра, и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 грамм водки.

Одиссеев в мире много, а вот Пенелоп днем с огнем не сыщешь.

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре. Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил — и стакан разлетелся на куски. Он сказал:
— У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды.
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал:
— У нас на арабских землях столько песка для стеклянной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза.
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала:
— У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды.

Мальчик молится:
- Милый Боженька, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я в контрольной написал.

Из школьного сочинения: "Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк".

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо!
(оборачивается - сзади стоит начальник).
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

В 19 веке люди хотели попасть в рай. В 20 веке - в телевизор. А в 21 веке куда?

Если построить новую качественную трассу, то вокруг неё будут возникать очаги бизнеса. Первыми из них станут посты ДПС.

Снесла курочка яичко, не простое, а золотое.
Дед бил, бил - не разбил.
Баба била, била - не разбила.
Мышка бежала, хвостиком махнула.
Яичко упало и опухло.

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:
- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!

Приходит мужик к сексопатологу.
Врач:
- Раздевайтесь...
Мужик снимает пиджак и аккуратненько вешает его на стул.
Потом снимает рубашку и так же аккуратненько вешает и ее.
Не менее аккуратно поступает и с брюками.
Врач:
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, у меня одно яичко больше чем другое...
- Ну, что же - это нормально.
- Поправьте, доктор - а то не аккуратненько...

Специалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.

- Я переношу отпуск на день суда по поводу нашего развода.
- А дальше.
- Буду праздновать!

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

А ну посмотри своими бесстыжими в мои кристально честные! Чего это у тебя они забегали, как мыши при виде кота?

Русские работают, если платят - хорошо.
Американцы работают, если платят хорошо.

Хорошее воспитание это умение скрыть, что вы очень высокого мнения о себе и очень невысокого о своем собеседнике.
© Марк Твен

Женщины, когда вы видите мужчину в килте, вы тоже пытаетесь заглянуть под юбку?

Карл III отменил запрет Елизаветы II на посещение королевского пляжа нудистами.
Не такой он и старый, раз ещё интересуется. Мужик!

С утра моешься подогретой водой в тазике.
Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Надпись в статусе "Одноклассников":
"Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

– Хаим, когда умер Александр Македонский?
– Он умер? А я даже не знал, что он болел.

На всякий случай всё утро ничего не делал.
А вдруг обедать позовут, а я - понурый и уставший?

— Я хочу поднять тост за существ, чей мозг никак не может расшифровать наука, за существ которые могут выглядеть мило, но нельзя забывать что они все равно опасны и не изучены, а их содержание дома очень дорого.
За женщин!

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

- Если ты дура, скажи "Что"!
- Что?
- Я говорю, если ты умная, скажи да!
- Ну уж нет!

Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно, сложно добиться взаимности.

На моё любопытство:"Вам сорок? Сорок пять?" она обиделась: "Сто лет не встречала таких хамов!"

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный! Сегодня после работы пойду в его школу...
- Думаешь, и тебе там нальют?

- Куда подевались джентльмены?
- Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.

Врач слушает больного:
- Хорошо, хорошо, хорошо.
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что это у вас, а не у меня.

Мне кажется, хранилище ядерных отходов нужно Финляндии, как собаке пятая нога.
Или вы реально хотите, чтобы на востоке Европы ходили пятиногие собаки?!

- Дорогая, ты думаешь обо мне?
- Нет, я думаю за тебя.

- Вы невыносимый человек.
- Я невыносимый? Это Ленин - невыносимый.

Идут русский, англичанин и немец. Видят кучу серебра.

Англичанин: «Какая большая!»
Немец: «Какая красивая!»
Русский: «Чур моя!».

Идут дальше. Видят кучу золота.

Англичанин: «Какая большая!»
Немец: «Какая красивая!»
Русский: «Чур моя!»

Тут немец говорит русскому:
— Давай поменяемся фразами.

Русский согласился.

Идут дальше. Видят кучу навоза.

Англичанин: «Какая большая!»
Русский: «Какая красивая!»
Немец: «Чур моя!»

А сколько вы отдыхаете между тренировками? Я вот от 6 до 12 месяцев.