Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.
Всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена".
Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!
Две подруги разговаривают.
- Слушай, а этот Денис вообще нормальный?
- Денис? Как можно считать нормальным парня, который думает, что Кустурица - это глагол и означает "трахаться в кустах"?
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
– Слушай, с такой девицей познакомился, поцелую – она в обморок!
– Познакомь.
– Не могу, она сейчас в коме.
Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
- Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
- Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.
Всем привет, это Сатана!
Просто хотел напомнить, что мор, великий потоп и страшный суд, это всё дела божьи, а я больше по оргиям...
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не, с мамой, конечно, не разрешит, со мной будешь спать.
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
Даже если книга ничему тебя не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.
Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.
В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!
- Почему народ безмолвствует?
- Рот занят. Либо жрут в три горла, либо сосут...
Оптимист - это тот, кто даже от боли стонет в мажорной тональности.
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой - значит она кому-то нужна!
Как говорил Остап Бендер Воробьянинову:
— Киса, в ваши годы бескорыстная девичья любовь дорого стоит!
А внутре у ней нейронка.
- Вы слышали: в Москве задержали подполковника МВД с 22 квартирами?
- И поделом, обнаглел совсем. Знал же, что подполковнику больше, чем 15 квартир, не положено.
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно — «Аминь». А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
— Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
- Курица!
- И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает?!
Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
– Ты куда в отпуск?
– На необитаемый остров.
– А как же жена?
– Наверное, соскучилась, она там уже три года.
— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
— Не болтай, пили решетку!
Парень и девушка познакомились на дискотеке, понравились друг другу. И парень, в духе времени, сразу перешел к делу:
- Давай займемся сексом.
Она только спросила:
- У тебя или у меня?
А он ей:
- Ну, ты проблемная, иди, гуляй!
Приходит девочка домой с очень довольным видом. Мать интересуется, в чем дело.
- Я заработала 100 рублей!
- Как?
- Один мальчик дал мне 100 рублей за то, что я залезла на дерево.
- Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!
На следующий день приходит дочь домой:
- Мама, я снова заработала 100 рублей!
-??!!
- Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой, я была без трусиков!
– Скажите, как проехать в Махачкалу, направо или налево?
– Не знаю, где право, где лево, но вам ехать в обратную сторону.
- Что-то наши соседи уже три дня не ругаются.
- Может, поссорились?
Как ты провел отпуск?
– Первую половину в горах.
– А вторую?
– В гипсе.
Заяц входит в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Ну, я!..
- Иди в тамбур - мне только что дали.
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
Анестезиолог:
– Больной, вам какой наркоз, дорогой или дешевый?
– Самый дешевый.
– Хорошо. – Поет: – Баю-баюшки-баю…
Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
— "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись."... кстати, как зовут вашу жену?
— Да не надо писать ее имя, напишите просто — "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"...
Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».
Сегодня встретил Иванова Иван Ивановича.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию...
Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.
Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.
Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.
- Ой, звездей сколько!
- Не звездей, а звездов!
- Неправда! Вот дворник идёт. Дядя Коля, как правильно?
- Парни, да вы че - я не знаю таких словей...
Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда.
Эти вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.
Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать.
В детстве мне купили пианино и отдали учиться в музыкальную школу. Как то вечером я сел поиграть после занятий в школе. Тут зашел в комнату отец, подошел ко мне, погладил по голове и со словами "Молодец, сынок, хорошо играешь!" ушел, плотно закрыв за собой все двери...
Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину.
Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.
Сколько бабу не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
– Почему соседи сверху такие идиоты?
– Спроси об этом у соседа снизу.
В новогоднем обращении, логичнее всего, президенту нужно просто демонически хохотать.
- Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.
Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.
Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.
Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.
С возрастом выражение «утром опять хуй встал», означает не стабильную ежедневную эрекцию, а то, что опять проспал.
Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
Если бы мэр Лужков был мусульманином, то женщин миллиардерок у нас в стране было бы значительно больше.
Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги а попугай говорит:
- А кеша все видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
- Кеша это не попугай, Кеша это питбуль...
– Вчера был на выступлении группы «Гости из будущего».
– Ну, и как?
– Хреновое у нас будущее.
За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке. И пришел к выводу, что мне просто не нравится работать.
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».
Женщину легче поменять, чем понять.
© Михаил Жванецкий
Роман Абрамович получил Нобелевскую премию. Пустячок, а приятно.
В подземном переходе нищий просит денег. Новый русский:
– Я бы тебе дал, но ведь пропьешь.
– Я не пью.
– Прогуляешь с бабами.
– Я не встречаюсь с женщинами.
– На курево истратишь.
– Я не курю.
– Так, дам тебе сто долларов, пойдем со мной.
Приходят домой, новый русский говорит жене:
– Вот этот человек не курит, не пьет и с бабами не встречается. Посмотри, на кого он похож.
Убийство в Восточном экспрессе, вариант для России:
— У нас труп в пятом купе!
— Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.
Люди, которые знают, как заработать миллионы на финансовом рынке, но вместо этого обучающие этому за 300$ вот мои настоящие герои.
Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.
Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «НЕТ».
— Готово!
Возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу!
— Хуй тебе!
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
— Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей пятьдесят лет, у нее пятеро детей…
Родители онемели.
— Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить…
Родители хватаются за сердце.
— Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
Мама в обмороке.
— Ее зовут Катя.
Папа с нашатырем откачивает маму.
— Да шучу я! Ха-ха-ха!
Родители облегченно вздыхают.
— Ее зовут Света.
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил Али, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Юнусу.
Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Черт возьми, Али, это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, блин, я уверен.
Али повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ — кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да.
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка — это правильный ответ! Али поздравляю! Вы выиграли миллион евро!
На следующий день Али пригласил Юнуса отметить с ним выигрыш.
— Боже, Юнус! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, балда!
Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".
Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и ударов копыт ничего не покупает.
Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь.
Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:
- Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?
- Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник, сам сесть в гостиной и попросить своего дворецкого принести мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит: "Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!!!".
Тогда я затянусь трубкой и скажу: "Ну и что, Беримор?".
- О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.
Пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:
- Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем чего-нибудь выпить?
Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя стаканами выпивки. Хозяин:
- Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике в подвале??
Беримор:
- Ну и что, сэр.
Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.
- Сеня, что вы носите эти ботинки, если они вам так жмут?
- Вы не понимаете! У меня начальник - сволочь, жена - стерва и сын - балбес. Так одна радость, что я имею в жизни - это прийти домой и снять эти ботинки.
- Как женился? Хорошо?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя.
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
– Перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать?
Первый курсант:
– У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
– Неверно, это же профиль. Двойка Вам, товарищ курсант.
Второй курсант:
– У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
– Вам тоже двойка. Напоминаю, это фотография в профиль, неужели среди вас нет хоть одного здравомыслящего?
Третий курсант:
– Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
– Наконец-то! Отлично, товарищ курсант! Только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу.
Третий курсант:
– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать руками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… скажи просто: «Доброе утро, царь!»
- Пойду белочку пофоткаю.
- В смысле, нажрёшься и будешь селфики делать?
Он и она.
Она:
– Ты меня любишь?
Он:
– Да.
– Давай поженимся?
– Ну, нельзя же так резко тему менять.
И наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут:
- Ты болен, потому что ты не такой, как мы!
Лежат дистрофики в палате, приходит сестра, открывает окно, один дистрофик говорит:
- Сестра, закрой окно, а то меня с постели сдувает!
А другой ему:
- А меня не сдувает, у меня в кармане 2 копейки лежат!
– Как же тяжело потерять жену!
– Практически невозможно.
Сидит утром мужик дома, болеет с похмелья, гоняет по тарелке последний грибок маринованный.
Заходит к нему сосед, смотрит на него и спрашивает:
- Чего энто ты, Василич, делаешь?
- Шо ты не видишь, грибок поймать хочу.
- Смотри как надо, - говорит сосед, берет вилку и раз так наколол гриб.
Мужик ему и говорит:
- Ну да, поймал бы ты его, если бы я его перед тем не загонял!!!
Как говорит моя бабушка: «Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала…»
Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.
Репатриировались килька и тюлька в Израиль...
... и стали они Сайрой и Мойвой.
Узнала как-то Шапокляк, что Гена нежно любит Чебурашку и говорит:
- А ведь еще говорил, что зеленый!
- И тут пришла Совесть. Я тут спрашивала у наших. Все отводят глаза
Телефонный звонок.
– Это «Секс по телефону»?
– Да, сладкий мой.
– Тетя Валя, маму позовите.
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
Пьянка без секса - печень на ветер.
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно.
Дочь говорит матери:
- Мама, говорят, тут насилуют...
- Доченька, да не с нашим-то счастьем!
– Почему аисты осенью улетают в Африку?
– Потому что негры тоже хотят иметь детей.
- Самая хорошая жена - слепоглухонемая.
- Не-а, кривляться будет.
- У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занимался...
- Сексом.
Россияне, не судите поспешно о Специальной Военной Операции покуда не началась Гражданская.
Жена лилеет трехлетнюю дочь:
— Такая прелесть! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!