Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
Уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, ремень, шантаж.
– Вчера признался своей невесте во всех своих грехах.
– Ну, и что?
– Не помогло. Свадьба через три недели.
Сольфеджио для программистов: интервьюер читает тебе вслух код, а ты должен сказать, что этот код делает.
Жесть доброй воли...
Прочитал в интернете злободневный анекдот, в браузере стала всплывать реклама адвокатских контор и ссылки на уголовный кодекс.
Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики стали догадываться, что сдавали деньги не на шторы.
Этажом выше любовью занимаются. Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!
Красота - это услада для глаз. Музыка - для ушей. Хорошая книга - для ума. Вкусная еда - для желудка. И только заднице ничем не угодишь. Вечно она бурчит чем-то недовольная.
Художественная галерея. У картины Малевича «Черный квадрат» экскурсовод рассказывает историю картины. Один грамотный экскурсант задает вопрос:
– Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда?
– Да, это правда. Хотя, надо сказать, что Малевич писал 10 картин аналогичного содержания, но 6 других не получились.
Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей.
Фраза "Но однажды осенним днём. На улице стоял туман, а в воздухе был запах озона" заиграла новыми красками.
Когда Скабеева выпучивает глаза и корчит страшные рожи — она становится чуточку красивее.
Склероз вылечить нельзя!
Но зато о нем можно забыть!
- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
- Я всегда хотел чтобы у меня была девушка!
- И что?
- У меня была девушка!
Идёт экзамен. Экзаменатор задаёт вопрос:
– Как называется прибор, которым измеряют силу тока?
Студент, посмотрев на свою ладонь, отвечает:
– Амперметр.
Экзаменатор смотрит на свою ладонь:
– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?
Студент опять смотрит на ладонь:
– Омметр.
Экзаменатор смотрит на свою ладонь:
– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют напряжение?
Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.
Студент без промедления:
– Напряжометр.
И тоже прижимает ладонь экзаменатора.
– Правильно.
- ВДВ - это войска дяди Васи.
- Ну!
- А ВТБ - это какие войска?
Лукашенко звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента Сидорова:
- Александр Григорьевич! Сидоров пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
- Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!
Персидский залив переименуют в залив Трампа. Потому что так как Трамп - никто не заливает.
Всегда верил, что земля шар, точнее, геоид. И ученые, начиная с Пифагора Самосского, говорят, и космонавты подтверждают, даже фото есть... Но если об этом скажет Песков, я сразу засомневаюсь.
Зумеры не понимают, где связь между магнитофонной кассетой и карандашом. А как сочетаются лампочка и носки, даже спрашивать не стоит.
Скажи мне, кто твоя подруга, и я скажу, кто из вас - страшненькая.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что "Yes"?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!
- Все, Ормузский пролив открыт, можете плыть!
- Мистер Трамп, а это вполне безопасно? Иран не будет стрелять?
- Вот это я и хочу выяснить.
- Мои сыновья просто таланты бокса!
- Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
- Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
- Чтение, оно в жизни пригодится.
- Бокс, вот, что пригодится! Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
- Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.
Два джентльмена разговаривают после званного обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Только 10% детей после испытания травами в крепости Каэр Морхэн становились ведьмаками, остальным 90 тупо бухать понравилось
Жена вышла из ванной и заявляет:
- Ты пропустил минет.
- Эмм-м... Так никто не звал!
- Должен был сам догадаться.
После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: "Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить."
При советской власти процветал патернализм - народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено - правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа...
Маша была не просто томная девушка, а трехтомная!
Детский утренник, выходит маленькая девочка с большиим белым бантом, вскарабкивается на табуретку:
- Крылов, басня! Уж сколько раз твердили миру что лесть - гавно, но все не впрок, вороне как то Бог послал кусочек сыра. на ель ворона взгромоздясь позавтракать уж было собралась, но призадумалась, а хуй во рту держала... но призадумалась а сыр в пизде... Бля как меня уже заебали эти ваши утренники!!
Судя по тому, что выступление Канье Уэста отменили, а деньги несостоявшимся зрителям не вернули, в числе устроителей была некая Лара Кудельман...
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
Две лучших подруги - Придурь и Скука не могут одна без другой:
- Еще какой то подбитый летчик давно написал "Вы в ответе за тех кого приручили"
- а ты уверен, что эти три таракана, которых ты кормишь красной икрой и гоняешь по всей квартире поддаются дрессировке?
Нашел мужик лампу, потер ее, из нее вылетает джин. Говорит, закадывай 3 желания
Мужик подумал и говорит: "хочу кучу денег, дом на берегу моря и жену красавицу"
"Много хочешь" - ответил джин и исчез
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Но вы же совсем недавно звонили!
- Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- Блин!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Для власти понятия "народ" нет. Есть понятие "налогоплательщики".
Все проходит, неотвратим бег времен, вот и умирает старый Исаак-пасечник.
И вокруг него стоят дети, сыновья его Мисаил и Яхве, дочери его Ревекка и Двойра, их дети и дети их детей.
Реббе стоит у изголовья, добрые соседи пришли, и пан полицмейстер пришел, а доктору Шмульдану уже нечего сказать.
И открыл глаза Исаак и сказал старшему сыну своему Мисаилу:
- Я прожил большую жизнь, я много видел и скажу тебе сын так - вся жизнь говно, вот только пчелы... - дыхание Исаака прервалось, но вскоре вновь он открыл глаза и последний раз вдохнул. - Да и пчелы - говно.
Как убедить банки, что я - АнтиЛанестер который никогда не отдает свои долги, ибо задолбали уже их навязывать?
— Никто меня не любит!
— А я? Я тебя люблю!
— Я имела в виду другого Никто!
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает музыку. Звучит песня, там текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему, правая колонка глючит...
Прочла недавно:
"В Китае принято громко чавкать в гостях, иначе Вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками."
Теперь очевидно, что мой муж — китаец в гостях.
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
- Сука, и до нас добрались.
Только во время теста на беременность, восьмиклассница вспомнила о свойствах параллельных прямых.
Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.
Встречаются два друга:
- Представляешь, кругом одни педерасты!
- Да ну. Я ведь не педераст!
- А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!
- Нет.
- А за 1000?
- Отвали!
- А за 10000?
- Ты серьёзно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!
Старость - это когда набираешь фамилию однокласницы чтобы подрочить, разглядываешь, что изменилось и видишь что тебе хочется помочь ей авоську до дома донести
Когда она проходила, я думал: "боже, пусть это чудище пройдёт мимо". Она подсела рядом. Позже выяснилось, что она думала, что такой бегемот как я, не будет к ней лезть. Счастливы в браке 20 лет.
Шел как-то мужик через пустыню. Замучала мужика жажда, зашел он в кишлак, воды попросил, выносит ему дед пиалу с водой, а пиала грязная-грязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и пошел дальше. Видит рядом еще один кишлак - зашел, попросил воды, принесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и спрашивает:
- А что это у вас пиала чистая, а у соседей грязная?
- А у них кошки нет.
Надпись на могильной плите:
"Спи спокойно - факты не подтвердились".
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В «Оливье» – год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В «Мимозе» – год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В «Селёдке под шубой» – год не предвещает ничего хорошего: вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками – вас ожидает бурный курортный роман.
5. В «Цезаре с курицей» – назначат начальником отдела в конторе.
6. В «Цезаре с креветками» – станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках – вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках – вы крепкий чувак!
9. В торте – к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали – год будет непредсказуемым.
Встречаются двое молодых парней.
- Чего ты такой грустный, кореш?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пришел, мать вашу ебать.
- Иди нахуй отсюда!
- Ну так оставайтесь с засорённой канализацией, мать вашу ебать!
У Кутузова было семь нянек. У Гомера - четырнадцать. У Пушкина - одна.
Мораль: не копите нянек до критической массы!
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз! Я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.
— Чем отличается либерализм от демократии?
— При либерализме народ может критиковать власть, а при демократии эта критика ещё и может повлиять на решения власти.
- Оля, скажи что-нибудь такое, чтоб прям сердце замерло!
- Саша, я нашла заначку.
Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, что-бы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.
На родное государство лучше надеяться, когда проживаешь в другой стране.
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
- Все!!! Поеду отдыхать на наш ЮГ, да ебли же!
- Что вы сказали?
- Поеду отдыхать на наш юг, да и ближе!
Начальник обращается к подчинённым:
– Перестаньте называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
– А как Вас называть?
– Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».
Из геологического фольклора.
По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя. Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке.
Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" — "секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:
— Слушай, не мог же я с трех метров промазать?!!
Рабочий (саркастически):
— Стрелял бы — не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах!!! Бах!!! Бах!!!"
Поматросили и бросили - горькие воспоминания. А вот когда поадмиралили!..
Порка - удивительный и высокоэффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из головы.
Жена-мужу:
- Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
- На хрена мне красная рубашка?
Жена:
- А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.
Авторские права на автомобили семейства "Лада" принадлежат русскому мату.
Несколько слов о пенсионном фонде.
Сатана там правит балл!
Пенсионный.
Колобка поставило в тупик уже само название книги "Всадник без головы".
Лавров на докладе у Путина:
- Владимир Владимирович, Финляндия заявила ноту протеста в связи с оскорблением Стубба.
- Конкретнее, в чём дело?
- Жалуются, что Дмитрий Анатольевич публично назвал это финское чмо "реальным дебилом".
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».
- Как на Украине ищут русских шпионов?
- Ищут тех, кто говорит на мове без ошибок.
– Слушай, Вась! Ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как? Спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?
Адвокат:
— Вы всю жизнь прожили в этом городе?
Свидетель:
— Пока ещё нет.
Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату, входит девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!
девушка выбегает.
Управляющая направляет вторую девушку, ситуация повторяется.
Тогда управляющая (женщина бывалая) сама решила посмотреть, в чем дело.
Проходит пара часов, управляющая выходит из комнаты, поправляя одежду и говорит:
- Ну ужас, но не УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!
Лежишь бывало себе спокойно на диване, спокойно на диване попиваешь водочку без закусочки, никого не трогаешь, мечтаешь о любви и тут дверь распахивается и в комнату входит Она - Паранойя
- Ты будешь по мне скучать?
- Я буду по тебе страдать!
- Так может мне остаться?..
- Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.
Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина.
Мужик кричит ей вдогонку:
- Сама свинья!
- Мужчина, но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала!
Сниму квартиру вблизи заправки.
На время стояния в очереди.
Ну и как попасть на сайт анонимных алкоголиков, если у них на входе стоит защита: - "чтобы доказать что вы не робот выберите из 9 картинок красивую женщину"
Здоровый немец вваливается в хату:
- Эй, матка! Млеко, яйки, хлиб!
Бабка, испуганно:
- Так, пан немец, ничего ж нету...
Немец, сердито:
- Иди, я все привез!
"К такому меня в институте не готовили" - сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.
- Колобок, а колобок, ты куда катишься?
- Я не колобок!!! Я чернобыльский ежик!
Часовой:
- Стой, кто идет?
- Свой с бутылкой.
- Бутылка стой, свой проходи.
Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
- Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Ёперный театр, продюсер:
- Вы свою роль просто играйте, в образ входить больше не надо, а то мы в прошлый раз Джульету еле откачали, а зрители не просто глядя на вашу пьяную черную морду не только "поверили" но и обосрались, и начали вызывать полицию