Анекдоты за 31 августа 2026 г.

В помощь абитуре на вступительных. На любой непонятный вопрос отвечайте: "Потому что косатки едят медведей". При незачёте легко обжалуете его в басманном суде.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба…

- Кто сидит и анекдоты сочиняет?
- Кто сочиняет, тот и сидит.

- Митька, когда ты мне деньги отдашь?
- Понимаешь, у меня сейчас с финансами проблемы... Плюс я сейчас за границей, на Мальдивах с девушкой отдыхаю...

Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!

Что можно ждать от поколения, представители которого способны произнести фразу: "Я ТАКОЕ мороженое не люблю".

Почему-то 80% новостей на канале "РОССИЯ СЕГОДНЯ" - это сообщения о вчерашних скандалах и неприятностях в западных странах...

Во время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
- Братва, я снова хожу!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
- Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
- Просто пять минут назад у меня какая-то падла джип угнала!

Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

- Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
- Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

В России объявили в розыск Кирилла и Мефодия за создание букв, с помощью которых россиян вербовали для совершения терактов.

Узнав, что я отдал свой старенький (2014 г.в.) пепелац на модернизацию под ГБО, мой сосед попросил меня узнать о возможности того же самого и для его свежего моцика BMW Р 1250 РТ.

Лучший способ эмиграции, если не хочешь покидать Россию - это уехать в Москву.

Зрелость у мужчины наступает тогда, когда тебя в пятницу вечером друзья приглашают попить пивка. А ты засиделся с детьми, и проспал.

Советские оккупанты подло возвели жилые дома рядом со складами боеприпасов ВСУ.

Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.

Заглядывает к логопеду:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

- Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.

Когда ты начальник, то не покидает ощущение, что работаешь только ты один!

- Подсудимый!
- Да, ваша честь?
- Положите руку на Конституцию и поклянитесь говорить правду, только правду и ничего кроме правды
- Блин, а без этого никак, ваша честь?
- Вам придется это сделать!
- Эх, ну хорошо клянусь, старая лысая взяточница

Грузинская команда играет в ватерполо. Гиви, получив мяч, быстро продвигается к воротам противника. Тренер, товарищи по команде, зрители кричат ему, чтобы он передал мяч Гоги.
Однако Гиви никого не слушает, доплывает до ворот, забивает гол и радостно кричит:
- Ура, я забил гол!!!
Тренер с грустью:
- Гол-то ты забил, а Гоги утонул!!!

Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.
Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.
Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.
Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.
Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.
Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё время!
Интересно также послушать предложения от представителей других профессий...

Звонок в дверь. Жена открывает - муж стоит с пакетом мусора. Жена:
- А где ребенок?
Муж:
- Ой, перепутал!..

Новый супер-герой – Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

Звонок.
– Кто?
– Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
– Идите к черту! Я уже служил!
– Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!

Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?

Дурака учить, что касатку белыми медведями кормить.

– Ну что у вас, студент?
– Коньяк.
– О-о-о… Коньяк это хорошо!
– Не-ет. Коньяк – это «отлично»!

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - все к лучшему!

- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

Мужик встречает жену в роддоме. Медсестра выносит тройню и обращается к мужику:
- Ну что, всех брать будете?
Мужик думает: "Ну тройня так тройня, че уж тут поделаешь..."
- Ну да.
- Тогда подержите этих троих, а я пять остальных принесу.

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу и говорит:
– Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки…
– Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

Встречаются два мужика из соседних деревень:
– Как житуха?
– Да вот, кабанчика племенного купил.
– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
– Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
- А что это здесь делают?
- Бурят, не видишь, что ли.
- Чукчу не обманешь, бурят не так делают.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» – сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

- Алло вас беспокоят из службы безопасности Центробанка, только что вас попытались взломать чтобы блокировать угрозу нам нужен номер вашей карты
- 1, 0 - дальше - крест
- В смысле?
- Десятка крестей, что пристали то!

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся дожен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!

Трамп переименовал озеро Онтарио, поскольку недоволен одноименной канадской провинцией. Только не говорите ему про Индийский океан, а то что это - у Индии есть океан, а у США нет!

- Спасибо, дорогая! У тебя рагу, как всегда, получилось прекрасно!
- Да, у меня всегда рагу получается, хотя я каждый раз готовлю разные блюда.

Встречаются в Атлантике две косатки.
- А погнали в Северный Ледовитый, белых медведей жрать?
- Да ну нах, там холодно, и шерсть потом из зубов хрен вычистишь. Лучше в Средиземное, к Лазурному берегу. Там такие жирненькие едроссы попадаются...

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

Задумался: "А если б на гербе едра был бы не медведь, а крыса - то что бы было приведено в качестве объяснения?"

Как сказал 70-ти летний Вовочка:"Все мои учителя уже давно на том свете"

- Решил издать свою книжку.
- Воспользуйтесь услугами корректора.
- Я пишу без ошибок.
- Не в этом дело: возможно, это будет единственный человек, который прочтет ваш текст от начала до конца.

- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть!
- Жри, гад! Куда ещё эти кабачки девать?

Британия чем-то напоминает моего кота - когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог.

Пациент умер прямо у дверей клиники сразу после выписки.
Врач говорит санитарам:
— Разверните его. Пусть выглядит так, будто он шёл к нам, а не от нас.

Кризис - когда 100 рублей снова большие деньги.

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

Украинцы хотели в ЕС и хотели денег от ЕС. Теперь те кто хотел, находятся в ЕС и получают от них деньги. Хорошо, когда мечты сбываются, правда?

- Святая сестра говорят вы принимаете к себе все заблудшие души?
- Да, но у нас тут женский монастырь, обратитесь в мужской.
- Да на кой мне мужской, я по вашему заблудшая душа или извращенец??

Образец объяснительной:
Генеральному директору предприятия (Название, ФИО)
Я, слесарь 6 разряда(ФИО)
непосредственного начальника(ФИО), когда он приказал мне перенести ящики с деталями никуда не посылал, просто во время рабочего процесса нечаянно ударил себе молотком по среднему пальцу, от чего тот не сгибался 2 дня и просто ему это показал, намекая что смогу это сделать, но не сейчас...

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
— Почему?!
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
— Тебе что — не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

- Мы у себя на фирме тоже хотели эту новомодную систему ввести - работаем 4 дня в неделю по 10 часов...
- Да? И че?
- И ниче. Две недели так работали, потом вернулись к старой системе - 6 дней в неделю по 12 часов.

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
- Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!

- Ну и чем закончилось татаро-монгольское нашествие?
- Сами не видите что ли? Татарстан в составе России. И кто сказал что оно закончилось, Вы в Москве давно были?

- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
- О'Кей, - кинь туда хлопьев!

Молчание - лучший способ общения с дураками.

1 сентября в школе рассказывают про важность образования.
Свою речь оратор заканчивает цитатой Конфуция: «Учиться и время от времени повторять изученное — разве это не радость?»
С последней парты: "Это просто он в 5 класс ещё не перешёл".

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!

Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге.
Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам.
- Блин! Куда подевался мой трамвайный билет??!
- Да ну его, все равно уже приехали!
- То есть как это "ну его"?? У меня туда был завернут завтрак!!!

– Там в приёмной сидит какой-то господин, – говорит секретарь своему боссу. – Он хочет видеть Вас по поводу какого-то счёта, который Вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
– Хм… А как он выглядит?
– Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.

Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание...
А где-то там в небесных высях на мониторе господа появился зеленый символ "Абонент в сети".

– Эти печеньки так хорошо успокаивают!
– Конечно, ведь ты же макаешь их в коньяк...

- Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
- Ну ты крут! А чё так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

Да, глупости мне не занимать. Ещё свою не истратил.

Да ничего авторы не курили, они просто подглядывали за теми кто смотрит вечерние новости - одни раскрыв уши верили всему, вторые заткнув не верили ничему. Так и появились чебурашки и колобки

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...

Пошел ночью к холодильнику пока все спят.
Оказался в очереди третьим...

Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.

Сейчас по требованию РКН Яндекс-музыка зашаривает слова, связанные с наркотиками. Например, "Маленькая лошадка" Борзова звучит как:
Я люблю слушать песни и костра нюхать дым,
Но нельзя мне отвлекаться - я везу ***
У Агаты Кристи:
Не прячь музыку, она ***
Но почему у Чижа:
Я знаю, что *** моя эрогенная зона?
Чем им вена помешала? Она только у наркоманов есть?

По итогам опроса друзей и родственников, в нашей семье самый счастливый член - наша собака

Трахаются парень с девушкой.
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-ись!!!

Жена приезжает из двухнедельной командировки в Турцию. Муж соскучился, сильно хочет ее. Они занялись сексом, лежат в постели. И она говорит:
- Да уж, в гостях хорошо, а дома лучше!

Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте колоду карт.
Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене.
Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...

Парень обнимает девушку и шепчет ей:
- Я чувствую себя как в раю.
- А я - как в автобусе.

Одна девушка рассказывает приятельнице:
– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь?
Вечера стали долгими и бессмысленными…

Трамп никогда не врал!...
Действительно, Рэтклифф и Нарышкин встречались раз в год. Посидеть, поговорить о новостях современной разведки... выпить водочки и вискарика, перекинуться в картишки... В этот раз Рэтклиффу не везло, карта не шла! В конце концов, он был вынужден поставить на кон самое ценное, что было при нем, карту секретных складов Украины! Уезжал он с тяжелым сердцем... Что-то ему подсказывало, Украину ждут нелегкие времена!

- Почем гробы у вас?
- Стольник!
- Ну дает! На Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!

Идет директор по институту. В коридоре у стенки сидит один студент.
Директор: - Какой курс?!
Студент: - 85,6

- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Сохраните в живых свой труп, мама Ян еврей!

Капитан МКС: Ну демократия так демократия считаем голоса... итак по результатам голосования со счетом 2:1 чинить обшивку идет американский астронавт и пусть еще скажет спасибо что его с его долбаной демократией к лунатикам за пивом не послали!

Три представительницы слабого пола наваляли люлей представителю сильного пола за то, что тот усомнился в их принадлежности к прекрасному полу.

- Отец - турок, мать - еврейка. Кто ребенок?
- Затурканный еврей.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

- Ну ты и шакал!
- Я не шакал, я - косатка.

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

Звонок в дверь. Еврей подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Это мы - КГБ.
- А зачем ви?
- Мы пришли поговорить.
- А много вас там?
- Двое.
- Ну вот и поговогите.

Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный.
Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
- Мужик, а что это у тебя с животом?
- Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало.
Опять к качку подходит:
- Ну не того у тебя с животом.
- Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз.
Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
- Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то.

Жизнь не оштрафуешь за превышение скорости...

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

- Чтобы не было проблем с животом, я ем чеснок...
- Дура! Раньше предохраняться надо было!