Анекдоты за 2 сентября 2026 г.

Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
- В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

Николай Николаевич Дроздов сгорел со стыда, узнав правду о касатках и их питании.

Жизнь - не женщина, она наказывает тех, кто ради нее готов на все.

Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!

- Биологи - просто куча клеток, которые говорят о других клетках.
- А физики - куча атомов, которые говорят о других атомах!
- Гуманитарии - это просто куча.

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

- Ты сколько отжимаешься?
- Пятьдесят раз!
- В год?

- Вам следует воздержаться от какой-либо умственной работы. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю либретто оперетт.
- Ну, это можно...

США - человек-летучая мышь (бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек.
СССР- повесть о настоящем человеке.

1 сентября удивительный праздник - день, когда те, кто мечтает хотя бы на денёк вернуться в школу, провожают туда тех, кому идти в школу совсем не хочется.

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

- Холмс, кто это воет там, на болотах?
- Это элементарно, Ватсон. Это собака Басков.

Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
- Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете?
- Пять, - отвечает первый президент Белоруссии.
- Как пять!?
- Ну, первый - это русский письменный, второй - это русский устный, третий - белорусский письменный, четвертый - белорусский устный, пятый - английский.
- А что же вы по-английски знаете?
- Хэнде Хох...
- Так это же по-немецки.
- Тогда шесть.

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...

И почему в предупреждениях на бутылках "чрезмерное употребление алкоголя приводит к женщинам" не пишут?

"К 2035 году 80% новых автомобилей в России будут отечественными — поделился планами первый вице-премьер РФ Мантуров"
Я так понимаю, планируют открыть завод по производству шильдиков

Приходит к мужику товарищ:
- Ты почему не кушаешь?
- Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.
На следующий день опять приходит товарищ и видит: мужик все кушает и запивает водкой.
- Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!
- А я ему дал 5000 рублей, и он мне все разрешил.

- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было

На четвёртом десятке я понял, для чего нужна дача. Дача нужна, чтобы выращивать гладиолусы, которые потом можно подарить учителям на 1-е сентября.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине, а Лень - к воображаемой

- Мне надоело что ты не растешь, у тебя нет мотивации и поэтому работаешь простым кассиром! Я забираю вещи и ухожу от тебя!
- Пакет нужен?..

Интернет интернет, отпусти меня в туалет.

Век живи - век учись, но на пересдачу не допустят.

Если спросить человека, что такое добро и зло, любой ответит, не задумываясь: «Добро когда я отниму у соседа овцу, а зло если он отнимет у меня».

Резюме, графа образование: Физфак СПбГУ, ИПМ ПетрГУ, "Красное и Белое", вечерние новости, анекдотные ленты

Зачем же ограничиваться озером Онтарио? Есть океаны.
Тихий Американский океан, Плечерасправляющий Атлантический Американский океан, вместо Ледовитого - Бело-Американский океан, вместо Южного - Афро-Американский океан, а Индийский просто одну букву сменить, Индейский.

Телефон предложил включить режим энергосбережения. Я согласился и лёг спать рядом с ним.

Посадили вора в камеру.
Вор спрашивает у охранника:
- Зачем решетки на окнах?
- Для надежности.
- Глупости, что здесь можно украсть?

Непрекращающаяся у вас икота означает что кто-то все таки читает ваши комментарии

— Я математик, но в тонкостях нашей пенсионной системы разобраться не могу.
— У тебя, скорее всего, проблемы с головой.
— Конечно! Отказался от миллиона долларов за доказательство гипотезы Пуанкаре и теперь думаю о пенсии.
— Ой, Григорий Яковлевич, извините, не признал.

— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
— А без меня и не надо...

- Какое правило в шахматах лучше всего понимает охранник?
- Взятие на проходе.

Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.

Такт - это умение убедить засидевшихся гостей, что курить перед сном полезнее во дворе, чем на этажах.

Мужчина заходит в массажный салон.
Администратор спрашивает:
- Вам массаж с окончанием или обычный?
Мужчина отвечает:
- Конечно с окончанием, зачем мне бесконечный массаж?

- И что ты знаешь про космос?
- Там темно и пусто

В споре телевизора и холодильника к зиме победят дрова.

Вовочка спрашивает учителя:
- Интересно, где коровы находят на пастбищах пальмы?
Учитель отвечает:
- Что за глупости?! Они кушают травку и цветочки!
Вовочка:
- Тогда откуда столько пальмового масла в сыре и твороге?!

- Ну ладно - крест надел, первые слова Святого Писания прочитал, молитву выучил, скажите мне батюшки уже можно лазить по запрещенным сайтам и орать что они оскорбляют мои чувства, или нужно еще 2 часа "причащаться"?

Из хорошей мультиварки делается отличный испаритель для самогонного аппарата.

- Мне не везет с подчиненными. Когда набирал, смотрю, глаза вроде честные, улыбается открыто. Ну, думаю, этот точно воровать не будет. А потом как гром среди ясного неба! Я до сих пор поверить не могу, что меня столько коррупционеров окружает, - с горечью сказал Зеленский.

Биологам на заметку.
Если в лабораторию входит налоговый инспектор, клетки начинают активнее делиться.

Средним классом впору уже называть тех, кто может себе позволить больше пяти поездок в день на общественном транспорте.

Самое сложное на 23 февраля и 8 марта - в ответ на слова: "С праздником Вас!" со стороны противоположного пола не сказать: "И вас тоже!".

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.

Новый русский приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть?
Продавец:
- Конечно.
- Мне нужна книга "Тридцать щенков".
Продавец все каталоги перерыл:
- Нет, такой у нас нет.
- Ну как же, мне тут дочь написала..
- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

Когда ты меняешь кольт на айфон, то ты лишаешься и того, и другого.

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

Опытный российский турист отобрал у гида-экскурсовода поисковую рогатку и с её помощью нашел в пустыне водку

Мужик появился в женской бане. Ну ему, ессно, кричат:
- Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!
А он отвечает:
- Вот еще. Че я, голубой, что ли?

Экстраверт - человек, который не замолкает даже о том, что всем по барабану.
Интроверт - человек, который молчит, как рыба об лед, даже о том, что для него архиважно.

Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудилой — вообще не вопрос.

В Америке работают, если платят хорошо. У нас нас работают. Если платят - хорошо.

Мальчик спросил у дворника, который сбрасывал снег с крыши пятиэтажного дома:
- А можно мне с этой крыши прыгнуть?
- Можно, мальчик. Только один разок.

- Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя.
- А вы, простите, где держите деньги?
- Да у меня и денег-то нет!

В Аду одних насильно кормят салом, а другим не дают, только дразнят, и даже непонятно, чьи муки страшнее.

Владельца колбасного цеха спрашивают
- Что самое натуральное и полезное в вашей колбасе?
- Вы веревочку вокруг хвостика видели?

Очень хочу, чтобы мама напомнила мне не забыть купить подарок на 60-летие младшей сестры, а папа помогал выбирать подарок...

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

Вот как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?!

Иногда мировой порядок похож на бандитскую педагогику: кто без ножа, того и воспитывают.

- Что означает предвыборный лозунг - люди прежде всего?
- Значит - все, а люди были прежде.

Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!

Солнечная бухта. Новый русский на богатой яхте, сидя на корме с крутой удочкой и пивом, ждет поклевки... Золотой крючок, эксклюзивные червяки, электронная подводная разведка... Ни фига...
Вдруг раздается всплеск, и новый русский выглянул за борт — там к его яхте подплывает лодка... Дырявая и почти полная воды, в которой сидят грязные и оборванные старик со старухой. Последняя за неимением весел гребла рукой, а другой рукой вычерпывала воду из лодки... Старик вытаскивает кривую палку из акации, привязывает к ней старый шнурок от ботинка, на конце шнурка ставит ржавый кривой гвоздь, на который наживляет кусок старой какашки...
И тут начинается бешеная ловля — старик одну за одной выуживает огромные рыбины, пока лодка не накренилась, и бабка с криками стала грести к берегу...
Новый русский стеклянным взглядом провожал эту кучу рыбы, затем, подорвавшись, стал ломать и топтать свои крутые снасти с криком:
- Боже! Почему одним — все, а другим — ничего...

- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА!
Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму:
"Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"

Один прятель другому:
- Ну ты вчера и опозорился!
- Что такое?
- Ну как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!

- Ты откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее?
- Бишкек.

У одних финансы поют романсы, у других - в стиле "хэви-металл".

Чижик-Пыжик в Санкт-Петербурге раньше приносил много денег хитрому ловцу.
Существует традиция: люди бросают монетки в постамент памятника, чтобы загадать желание.
Примерно в двухтысячном году собственными глазами видел, как мужик потянул за тоненькие веревочки, привязанные к разложенной по дну ткани, и поднял из воды все брошенные вниз монетки.
Примерный объем монеток был на полную трехлитровую банку.

Крышка гроба не имеет украшений со стороны потребителя.
© Станислав Ежи Лец

- Подсудимый, что вы делали 22 ноября в 10 утра?
- Сидел перед вами, господин судья, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 5 июня в 8 вечера...

- А почему у Вас нет детей?
- У моего кота аллергия...

В школе каменного века идет урок грамматики.
Учитель:
- Мамонтов, к доске! Напиши слово "охота".
Мамонтов рисует мамонта, проткнутого копьем.
Учитель:
- Молодец, садись - пять! Птеродактилев, к доске! Напиши слово "счастье".
Птеродактелев рисует член.
Учитель:
- Садись - два! Слово "счастье" с двумя яйцами пишется!

Сначало начальство требует чтобы мы ходили на работу как на праздник, потом жалуется на то что коллектив напился и перетрахался

- Вы хоть понимаете что президента нам послали небеса?
- Ну да читал, он там еще у вас в книге возненавидел людей за что Господь оборвал ему крылья и сбросил нам на головы
- Ах ты еретик, никуда не уходи, Святая Инквизиция уже выехала!

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
- Идиот! Ты какого черта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!

Жизнь такая полосатая... То тебя задалбывают коллекторы, чтобы забрать долг, то представители банков, чтобы втюхать новый кредит или кредитную карту.

Подходит Вовочка к маме и спрашивает:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому, что она чистая и прохладная.
Вовочка:
- А ты откуда знаешь?

- Чем исповедь отличается от проповеди?
- Исповедь - это я мудак, а проповедь - это ты мудак.

— Что нужно сделать, чтобы начать разводить кроликов?
— Посадить вместе и не мешать. Это самозапускающаяся система.

Психолог специалист по семейным проблемам ведет беседу с пациентом метеорологом:
- Как ваша жена?
Метеоролог:
- Моя жена? Настоящий ангел. Временами ощущается как мегера.

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

Моя работа заключается в том, чтобы все вокруг работали.

- Как себя чувствуешь?
- Если не работать, то хорошо.

- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечеточник, и он каждый вечер бьет чечетку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
- Магниты на потолок...

Посудомойка закончила программу и открыла дверцу. В семье появился ещё один человек, который после работы просто лежит открытый и остывает.

Училка спрашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говорит:
- Конечно голова, МарьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Ну хорошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные органы!
- Ну хорошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настораживается...
- МарьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это кожа!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- Почему?
- А где бы мы яйца носили???

Пограничная станция Чоп. Прошел таможенный, паспортный контроль.
Поезд стоит в ожидании, пока колесные пары сменят, в Европе-то колея поуже нашей. В купе сидят два еврея. Один из них высовывается в коридор и спрашивает проводника:
- И чего стоим?
- Колеса меняем.
- И на что?
- На другие колеса.
- И какой гешефт?

Встречаются две подружки.
- Ну как прошло 8 марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!