Элла Памфилова пожаловалась, что западные спецслужбы пытались накрутить ей явку с повинной.
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди.
Сходил. Да, бегают. Да, толстые.
Сходил на стадион. Там тоже бегают, но худые.
Включаю мозги: толстеют не от бега, просто в парке воздух очень калорийный.
Призывнику:
– Пора вам отдать долг Родине!
Призывник:
– А можно я отдам ей супружеский долг?
В ресторане: - Это курица?
Официантка: - Нет, это кушаеца.
Разговор двух подруг.
- Кать, мой новый парень, кажется, голубой.
- Да ну! С чего ты взяла?
- У меня позавчера месячные начались, вот я ему и предложила: Давай сегодня в задницу? А он мне говорит: Я бы рад, любимая, но у меня геморрой.
Чтобы распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице, нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной; если ругаться - посетитель; если дал в морду - санитар, а если плюнул в ответ - лечащий врач.
Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает: "Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"
- Владимир Владимирович, есть три новости: две хорошие и одна плохая.
- Давайте с хорошей.
- Первая хорошая - экономика растёт.
- Отлично. Давайте плохую
- Рост отрицательный.
- А вторая хорошая?
- Темпы роста просто отличные!
Четверо итальянских солдат получили ранения на учениях в Прибалтике. Это еще одно зверское злодеяние Кремля.
Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.
– Вась, это ты?
– Я.
– Тут где-то немцы ходят…
– Я-я!
Если оба собеседника считают друг друга дураками, то разговаривают мягко и снисходительно, что явно идёт на пользу общению.
Женщина стоит посреди огромной лужи - вся грязная и мокрая, и в отчаянии кричит:
- Потеряла!! Пот-т-теряла!!!
- Что потеряла-то?
- Да равновесие пот-т-теряла!
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой.
– А блюда немецкой кухни?
– Пивом.
– А блюда итальянской кухни?
– Вином.
– А русскую кухню?
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
Песня Леонтьева "Зеленый свет" (Все бегут, бегут, бегут, бегут...) принзнана экстремистской.
Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?
Хорошо ли я зарабатываю, если зарабатываю столько же сколько и проститутка?
– Папа, а правда, что Дзержинский любил детей?
– Правда, он только ненавидел их родителей.
Бабушка думает, что если совковую пропаганду произнести по слогам, да ещё указательным пальцем постучать по столу, то она (совкопропаганда) станет правдой.
- Судя по штанам, я вроде как за лето похудела, а?
- Судя по штанам, они за лето у тебя растянулись.
Международные наблюдатели из «Талибана», Белоруссии и Северной Кореи не зафиксировали никаких нарушений на выборах в госдуму 2026 года.
Женщина идет по коридору психушки.
Сидят трое психов, в домино режутся.
Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку - дверь не открывается.
Ну, она собирается уходить, как один из психов говорит:
- Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней - результат тот же.
- Да ты сильней дергай.
Ну, дернула сильней - дверь не открылась - Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
- Да закрыто же!!!
- А мы думали, тебе ручка дверная нужна.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк.
Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом - вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.
Учительница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
– Иванова, а у тебя раньше был иной почерк. Ты, наверно, беременна?!
Диктует дальше, подходит к студенту:
– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моего обращения к Ивановой. Похоже, папаша нашёлся.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Оказывется, меня жулики не могут обмануть, потому что я не пользуюсь никакими телефонами и почтовым ящиком!
В России снимут свою версию сериала «Игра в кальмара». По сюжету, молодой провинциал по имени Прохор будет играть с кальмаром в надежде, что владелица кальмара перепишет на него квартиру.
Вот так — вызовешь уборщицу из VIP-клининговой компании, а утром сажаешь её в такси, моешь посуду, меняешь постельное бельё, и выносишь пустые бутылки.
По уму надо бы существовать не только на зарплату, а и на радость другим людям.
— Длина ног, растущих от ушей, зависит от расположения ушей — чем ниже расположены уши, тем короче ноги...
— Аааааа!!! Теперь я стал понимать, шо именно называется "жопа с ушами"
- 25 сентября Центризбирком огласил и подвёл окончательные итоги выборов в Госдуму.
- Положа руку на сердце, приблизительные итоги которых были многим известны ещё до их окончания и даже задолго до их начала...
- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...
– Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа Вы уволены.
– Так это же с первого. Чего Вы меня сейчас-то будите?
Урок литературы.
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Ли или Брюсов Уиллис?
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
Роскосмос решил набрать в первую марсианскую экспедицию одних предпенсионеров, сумевших дожить до пенсии. Для людей сумевших выжить четыре года без пенсии и других постоянных источников дохода, проблем с выживаемостью на Марсе нихуя не будет.
Учёные скрывают!
Учёные скрывают знания там, где глупцы их никогда не найдут! В книгах!
Российские медведи выступили за установление перемирия, в ходе которого люди не будут стрелять в медведей, а медведи не будут стрелять в людей.
Отрывок из разговора:
-... Какой ужас! Я этого не переживу!
- Да вы не переживайте...
Есть три новости: две хорошие и одна плохая. Первая хорошая – экономика растёт, плохая – рост отрицательный, вторая хорошая – темпы роста отличные!
- За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ.
- Стриптизёршей?..
Только элитный проктолог может увидеть настоящее лицо российского шоу-бизнеса!
Умный холодильник - это не просто тот что сам заказывает продукты в онлайн магазине.
А тот что, пока вы уехали в отпуск, на деньги со счета для закупки продуктов купит в нужный момент Биткоины с плечом 1:200 и порадует хозяина вернувшегося из отпуска, что "у вас на счету остаток 13,4 миллиона долларов"
Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.
Тост следователей.
"Чтоб в процессе расследования не выйти на самого себя!"
Россельхознадзор объяснил продление запрета на импорт из Армении в виду того, что причины запрета не устранены - Пашинян все ещё жив и премьерствует.
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
Лысеющий мужина приходит в вптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
- Все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем???
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
В подвалах ТЦК всем рассказывают, что в Москве кончился бензин. Сразу успокаиваются и засыпают.
На форуме:
- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...
Отец спрашивает сына:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– Как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что всё время смеёшься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!»
Женщине делать что-то специальное для того, чтобы быть женственной это как коту делать что-то специальное, чтобы быть котовее. Но коту не продашь марафон «Раскрой свою котовость». У кота-то с самооценкой всё зашибись.
- Сёма, ты таки был в Париже?
- Был.
- И шо ты там посетил?
- Бордель.
- А на Эйфелевой башне был?
- Нет
- Почему?
- Ну она еще долго стоять будет.
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...
В одесском порту возле пришвартованного парохода "Сергей Есенин" прогуливается молодая мама с ребенком.
- Мама, а кто такой Сергей Есенин? Мам, ну кто такой Сергей Есенин? Ну мам, му правда, ну...
Мимо проходит старый одессит:
- Мальчик, ну откуда твоя мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович"...
— Говорят, аборигены глупые: карго-культ завели — самолёты из соломы строят, молятся, чтобы «железные птицы» с грузом прилетели.
— А вы попробуйте сначала столько упоминаний в научных статьях получить, сколько у этих соломенных самолётов.
— Да они ещё и экскурсии за деньги к ним возят — как к пирамидам!
— Ну вот видите: у аборигенов уже и бренд, и трафик, и монетизация. И кстати самолеты к ним прилетели и грузы привезли - с туристами.
Смотрите дальше и превращайте ошибку в успех!
Пришли на ум старые японские поговорки:
- Асахи без сакэ - йены на ветер!
- Не бывает плохого суши, бывает мало сакэ!
Супружеское ложе – муж с женой:
Жена:
– Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
– Давай.
Жена:
– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
– Давай.
Жена:
– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
– Иди…
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
– Мой дед был отбивной.
– А кем был твой отец?
– Мой отец был шашлыком.
– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
– Космонавтом…
– Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…
Петрович был одиноким, не очень молодым мужчиной. И вот в день его рождения друзья скинулись и купили в подарок надувную женщину, для удовлетворения естественных, если еще остались, сексуальных потребностей.
Через несколько дней спрашивают его - ну как, мол, подарок.
А Петрович и говорит:
- Офигенная, нужная вещь… Надуешь мадаму после стирки, наденешь на нее брюки для сушки, так потом и гладить не надо.
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
Приземлился самолет. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их поднимает и говорит:
- Достал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
– Ты кто?
– Конь.
– А чё пришел?
– Я ещё у вас не валялся.
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги…
Разговаривают две подруги:
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич...
- Скажите, а совы с жаворонками когда-нибудь встречаются?
- Да, они иногда пересекаются утром, когда жаворонки едут на работу, а совы с дискотеки.
Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»
Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не ссы, - говорю, - я за кетчупом.
– Вас сегодня просто не узнать!
– Что, хорошо выгляжу?
– Не в этом дело. Вы кто?
Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание - запросто.
- Глава МИД Польши Сикорский заявил, что поляки держали оборону от агрессивных русских еще тогда, когда США вообще не было! А эти русские настолько злые, что у них даже День народного единства связан с изгнанием польско-литовских войск из Москвы в 1612 году!
- И что, по его мнению, делали храбрые поляки в Москве?
- Видимо, обороняли Варшаву... Так же, как и вооруженные силы РФ в украинском Крыму и на Донбассе, это очевидно...
Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:
– Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А я тебе за это подарок дам.
– Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.
На улице подошла красивая девушка и спросила, как меня зовут, и обрадовалась, что я – Иосиф. Сказала, что ей опять выпал один шанс из миллиона.
Оказалось, её зовут Мария, она целомудренная девственница, никогда не занималась сексом, почтому что не знает, что это такое, и беременна уже три месяца.
Предложила немедленно расписаться и жить до рождения ребёнка без этого самого секса. Так мы подтвердим концепцию непорочного зачатия.
Не знаю, что такое это непорочное зачатие, а, тем более, что такое концепция.
А меня точно не обманывают? Кто уже был в такой ситуации?
Критик архитектору:
- Построенное Вами здание напоминает мне огромный торчащий из земли хуй…
Архитектор:
- Зачем так грубо? Это называется фалломорфный стиль.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А чё, можно было?
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит:
- А пижамочку-то снять придется!
После визита Обамы в Румынии разговарывают два цыгана.
Первый:
– Видел какие крутые у Обамы часы?!
Второй:
– Не-а, покажи!
Глава Русского географического общества Шойгу Кеджугет запросил два миллиарда на организацию экспедиции за грань добра и зла.
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену...
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Привозят женщину на скорой к гинекологу. Доктор смотрит ее и ставит диагноз:
- Милочка!!! Да у вас же внематочная беременность!
Женщина:
- Не может этого быть, доктор! Ведь я никогда не занималась оральным сексом!!!
В отличие от остальных профессий для проституток главное - не получать удовлетворение от своего труда.
Женщины совершенно не врут, когда восхищаются: "Ого, какой он огромный!", если это кошелек.
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идыш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идыш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
- Что будете заказывать?
- Жареного поросенка.
- Подавать с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
- Господин президент, как прошла встреча в Белом доме?
- Замечательно!
- А разве президент Трамп не рекомендовал Вам провести встречу с Путиным в Москве?
- Пошел на хуй!
Щтирлиц стоял на своем это была любимая пытка Мюлера.
- Вы готовы затянуть пояса?
- Э…
- Вижу, что готовы!
- Ну…
- Никаких «ну»! Пояса вам придется затянуть, это без вариантов!
- А пояса нам выдадут или самим купить?
- Самим.
- Тогда мы в магазин, очередь занимать.
Если у тебя беспорядочные половые связи - составь расписание. Связи станут вполне порядочными!
Не ты один имеешь собственное мнение. Я тоже его имею...
- Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
- А остальное?
- Остальное, слава богу, не нашли.
Неуверенность в себе проходит с возрастом.
С ним же приходит неуверенность в других...
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.