Когда мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся!» - это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а работа и учёба - нет.
Опять со шлюхами своими переписываешься?
Спроси, им кабачки не нужны?
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают
Зарабатываю фрилансом.
Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома.
А на самом деле - я живу на работе.
Странный все-таки народ: первую половину жизни он тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.
Через пару дней после вечеринки вся компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
Домой вчера иду, возле супермаркета лежит разбитая бутылка дорогого французского вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов...
Вечер не удался.
В жизни как в боксе, как только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд чувствительных ударов.
- Вот вы тоже врач, а почерк красивый.
- А куда мне спешить, я же патологоанатом.
Уважаемые компании!
Перестаньте присылать письма: «Мы обновили пользовательское соглашение».
Я не читал старое.
Новое тоже читать не собираюсь.
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
- Напишите, что украли 20 миллионов.
- Почему?
- А чтоб хоть их жены им скандал устроили...
Как показывает опыт, Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.
Звонит мужчина любовнице:
– Давай встретимся.
– Давай.
– А где?
– У меня.
– А муж?
– Да его дома нет, он в Интернете!
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
Сидят два деда:
– А помнишь, в 41-м таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
– Помню, начинают действовать!
Ползут по стене два таракана. Глядь, третий лежит на спине и ножками дрыгает. Первый с видом знатока, поправляя пенсне, говорит второму:
- Брейк данс?
- Не... дихлофос - отвечат второй.
Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
- Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
- Я говорю только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Теневое правительство договорилось с теневым правительством о теневых гешефтах.
Солдат на передовой:
- Мне что делать?!
Теневые правительства:
- Умри.
Разговор девушек:
- Я уважаю и ценю историю своей страны!
- Да?! И кто же победил в Куликовской битве?
- Конечно же наш Куликов!
Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.
Он: - Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе...
Она: - Да, дорогой?
Он: - Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием... Но ты была рядом со мной, Марта... А когда мы поженились, ты помнишь? — я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене... Это было очень тяжелое время... Тогда ты тоже была рядом...
Она (сквозь слёзы): - Да, да, дорогой!
Он: - А позже, когда началась война и меня забрали в армию... Ты поехала на фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом... А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями... Тогда ты тоже была со мной... И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела днями и ночами у моей кровати... вот как сейчас... Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже рядом, Марта...
Она (рыдая): - Конечно, дорогой!!!
Он: - Марта, ты мне приносишь несчастье!
Взрослея, ты понимаешь, что человек более страшен, чем его скелет...
Мы рождаемся голыми, мокрыми и голодными. Дальше - хуже.
"Трамп быстро запрягает, а потом не едет".
Современная поговорка
«Красная кнопка» для защиты от мошенников появится на «Госуслугах».
Ага. Звонок абоненту:
- Здравствуйте, это вас беспокоят из госуслуг. Сейчас у нас введена опция "красная кнопка" от всяких мошенников. Чтобы её активировать, назовите, пожалуйста, код из СМС.
Сидит интернетчик за компом. Вдруг окно разбивает камень, обернутый бумажкой; пролетает по комнате, и попадает в монитор, последний вдребезги. Инетчик берёт камень, разворачивает бумажку, видит объявление: – Продам монитор. Недорого!
Паук пришёл устраиваться на работу в IT.
— Опыт есть?
— Конечно.
— Какая специализация?
— Веб-разработка.
Добро должно быть не только с кулаками, но и обладать мощным, хорошо поставленным ударом с ноги.
Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестница, пара ведер, в общем, очень напоминает пожарный экипаж. Тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный брандмейстер ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
В немецком кино сантехник приходит заниматься сексом с хозяйкой дома, в русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны, в индийском кино сантехник танцует и поет, в израильском кино сантехник спасает самолет от захватчика.
– Ты в институт поступил?
– Нет. А ты?
– Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища».
Выбор и поклейка обоев часто приводят к разводам в семьях.
Конфликтов можно избежать, если тот, кто выбирает обои, будет и сам их клеить
- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
- Замечательно! Совсем не видно твоего лица.
Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.
— Боря, ты же отлично водишь машину, как же ты в столб то попасть ухитрился?!
— Сема, ты не поверишь, едем мы вчера на дачу, вдруг по дороге девка катит полуголая! Софочка мне глаза рукой-то и закрыла..
- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
- На данный момент - ничего. Но после строительства нефтепровода у них будет общий цвет.
- Что такое "Красный петух"?
- Это голубой коммунист.
Посчитали после свадьбы деньги в конвертах, а там не хватает, не окупилось! А свадьба была на 200 человек! Куда можно сообщить о таком мошенничестве?!
- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Пап, а нафиг это мне? Я планирую быть врачом!
Шеф уходит на пенсию, передаёт преемнику дела и секретаршу впридачу. Между прочими инструкциями говорит:
- Секретарша Светка, она нормальная. Захочешь трахнуть, просто скажи, что нужно составить акт.
Через недельку новый шеф вызывает секретаршу:
- Света, нужно срочно составить акт...
- Иван Иванович, есть одна проблема, у меня как раз не закончен месячный отчёт...
Через пятнадцать минут секретарша по селектору:
- Иван Иванович, я тут подумала, можно ведь оформить акт задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки написал.
Во время интервью Президент Трамп убил муху... О чем продолжалась беседа - для русской разведки осталось загадкой.
Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.
Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше.
Врывается в квартиру, а там жена одна сидит. Ну, он на нее так и уставился.
Жена:
- Милый, но у меня же месячные!
Когда евреи делят всех людей на евреев и неевреев - это почтенная древняя традиция.
Когда неевреи делят всех людей на евреев и неевреев - то это ужасный антисемитизм.
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.
Муж и жена смотрят мыльную оперу.
Жена: "Посмотри, как он ее любит!".
Муж: "Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!".
В клинике доктор изрекает:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
– Винни, послушай, а ты какой национальности?
– Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки всё назойливей лезет мысль, что я – хохол!
Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку Enter". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку Enter". О!!! Заработала!!!
Мужик ест яблоки, выковыривает семечки и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем он это делает.
Мужик: – Эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
– Вот видишь – сразу поумнел!
– Действительно… Продай мне ещё десяток.
- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено!
- Так в стране кризис!
- Тогда напишите "Колбаса без мяса, антикризисная".
- Раз так, тогда тоже напишите "Производителей сельского хозяйства в России не обнаружено".
Всё-таки, процесс важнее результата. Так, поглощение пищи всем доставляет удовольствие, а в результате всегда получается какое-то говно.
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Звонок в полицию:
– Алло, полиция? Я тут двух хорьков задавил…
– Ну что ж поделаешь, оттащите их к обочине.
– А с их мотоциклами что делать?
– Кто вчера пришёл пьян из увольнения? – кричит прапорщик роте солдат.
Все молчат, отводят глаза:
– Кто? Я вас спрашиваю!
Один солдат делает шаг вперед:
– Я, товарищ прапорщик…
– Так! Ты со мной – похмеляться, а остальные – на пра-во! Шагом марш!
- После выборов один негатив пошел. ЖКХ - плюс 15%, цена железнодорожного плацкарта плюс 10%, даже овощи и те подорожали на 20-30%. Одни минусы.
- Ну как же минусы, когда сам говоришь плюс 10, плюс 15. Выходит, после выборов одни плюсы!
Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
- У меня муж в последнее время стал просто шёлковый.
- Да, мой тоже такая скользкая сволочь!..
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете - посмотрим.
Приходит через неделю. Доктор:
- Ну как?
- Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь - так я же потом ее сушу!
- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
Может кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны - западло.
Бабушка - внуку:
- Ешь кашу, будешь сильным!
Внук, ковыряя ложкой:
- Бабушка, а если я её не доем, сила останется в тарелке?
- Да.
- Тогда оставь мне её на завтра!
— Долго ли умеючи?
— Умеючи? Долго!
— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
— Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался.
Студент медицинского факультета, сломавший себе руку, рассказывает профессору:
– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
– Правда?! Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.
На уроке литературы:
- Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не радио!...
В жизни все как в сказке: про деньги больше всего рассказывают бедные, про женщин - монахи.
Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!
Прикиньте, услуги киллеров стали так дороги, что люди даже потянулись в суд!
У нас на работе все по-честному. ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность.
ФСБ предупреждает: "Граждане! Будьте аккуратны в мыслях! Выдуманное вами однажды, обратно никогда не вдумаешь".
Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает её:
– Жучка, ты что?
– Ох, и не спрашивай. А всё началось с того, что я научилась приносить тапочки…
– Пять раз был похищен из музея «Черный квадрат» Малевича. – И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета…
Люди, которым ты доверяешь на все сто, легко могут подвести, если речь идет о тысяче...
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес не растёт, дыханье свежее. Правда, слабое...
Британские ученые пришли к выводу, что человечество с каждым поколением становится тупее, блестяще подтвердив это собственным примером.
В Институте Виноградова РАН сообщили о появлении нового союза в русском языке.
Словосочетание «то что» активно используется в таком качестве. Ожидаем появления союзов "где бля" и "чо нах".
- Когда в мандаринке много семечек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
- Мандарин-гопник.
Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтобы платить за тебя.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтобы любить бесплатно.
Мы разные.
Какую электронную книгу лучше скачать: в твердой обложке или в мягкой?
Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50 000 000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора – пустой лист Word, на столе – куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.
В нашей семье понятию "средний класс" соответствует только дочь-шестиклассница. Остальные как-то не дотягивают.
В Питере хоронить человека целым куском - это как-то безнравственно...
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
– Тебя там мучили, сынок?
– Нет…
– Кормили?
– Да.
– Ругали?
– Меня – нет, а вот тебя постоянно вспоминали.
У каждого свой способ похудеть.
Лично я бухаю три недели.
Из них я ем нормально первые три дня.
- Слышал? Пенсия бывшего главы "Роснано" Анатолия Чубайса сократилась до 19 тысяч рублей в месяц после ареста его пенсионного счёта по судебному решению.
- Сократилась с какой суммы?
- С 450 тысяч рублей.
- Давай ещё раз, только медленнее. Я правильно понял, что пенсия Чубайса стала 19 тыс. рублей, а была 450 тысяч рублей в месяц?
- Да, именно так.
- Тогда сдаётся мне, что кто-то в слове "пенсия" перепутал все шесть букв!
Лежит на земле пацан. Он укурился. Его плющит.
Прохожие спрашивают:
- Молодой человек, вам помочь? Может быть, вызвать скорую?
- Не нужно... Хотя нет постойте... пришлите мне ме-е-едленного доктора...
Перед экзаменом в музучилище. Предстоит коллективное выступление. Подготовка перед комиссией:
- А тут добавьте басов.
Аккордеонист:
- Баз сов??
Барабанщик:
- Ба! СОВ)!!
Вокалист, закидывая белую челку:
- не Басов, а Басков.
И лишь гитарист молча взял гитару..
- Похоже, вы сели в лужу.
- Ну и что?
- Так неделю дождей не было.
- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Палестинских детишек подселяем к тем, кто выходит на митинги в защиту палестинских детишек.
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам всё равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
Мыши вынесли решение по санкциям против слона. И заявили, что санкции уже принеси результат - мизинец задней левой ноги слона перестал реагировать при раздавливании очередной мыши!
Идет построение в армии.
- По порядку рассчитайсь!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
- Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
- Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь - будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь.
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый...
- Вовочка, составь предложение, где фигурируют политика, личные отношения и еще немного тайны?
- Легко! "Сталин воскликнул: таварыщи! У мэня радылся рэбёнок - и нэизвэстно от кого!"
- Почему Францию называют "Пятая республика"?
- Судя по действиям властей этой страны, потому что сейчас во Франции думают пятой точкой!