А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.
Ходил на концерт группы “Виагра” – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
— Слышал шутку про газлайтинг?
— Нет.
— Слышал. Я тебе её вчера рассказывал.
Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование.
Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.
Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.
Сидит мужик на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил. Увидев мужика, крокодил спрашивает:
– Что, не клюёт?
– Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
– Может, пока искупаешься?
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
Умельцам на заметку. Если вы никак не можете найти конец у скотча, то, вероятно, вам попалась девочка.
Встречаться с инопланетянкой.
Плюсы: неземная красота.
Минусы: тарелочница.
- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.
- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Парень шарит по автосайтам, смотрит машины не из дешевых. Коллега по офису:
– Машину себе выбираешь?
– Ага.
– На рабочий стол или в мобильный?
- Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
- Это и понятно - они и победы одерживают чаще.
Достаточно рабу внушить мысль, что он немножко рабовладелец, и он первым со страстью возглавит борьбу против освобождения рабов!
Мальчика-квадробера, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.
У меня в жизни складывается только диван. И то не всегда.
Нет сомнения в том, что человека создал труд. Только судя по одним, это был труд Бога, а судя по другим - труд обезьяны.
Насколько дальним должен быть ближний, чтобы уже можно было хотя бы возжелать жену его?
- Знаете в чем разница между вагоном с рисом и вагоном с детьми?
- В чем?
- Первый нельзя разгрузить вилами.
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
– Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит пятилетний сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит…
Олигарх и бандит переглянулись:
– А что, сейчас в полиции тоже неплохо…
- Штирлиц, а вы, почему сегодня не были на планёрке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штирлиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце даёт нам свет днем. Днем нам свет нахер не нужен. А Луна даёт свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Страшнее законов в России только практика их применения!
По её фигуре было понятно, что она больше поклонница хлеба, чем зрелищ.
В зоопарке ребенок с мамой.
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?
Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя - я бухаю.
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:
– Ну как, доктор?
– Можете взять кредит.
– Так отдавать нечем.
– А вам и не придётся.
В молодости чаще закусывали, чем ели, а с годами все наоборот.
- Петрович, знаешь, я вот вчера совсем ничего не пил.
- Ты это... аккуратней с этим. А то привыкнешь.
Николай снял на видео весь день - и всю ночь смотрел весь день.
– Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
– Как?!
– Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
– А хорошая?
– Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Заходит мужик в аптеку.
– У вас бананы есть?
– Нет. Здесь, дорогой, аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
– У вас бананы есть?
– Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней. Замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: «БАНАНОВ НЕТ». Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
– А, значит бананы были?!
Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера соседка попросила меня полку повесить. Ну, пришёл, повесил я ей ту полку. А она какая-то недогадливая - ни бутылку мне, ни хотя бы на бутылку… Халатик чего-то сбросила и стоит голая…
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, а кто работает-то?!
Если хочешь, чтобы тебя все любили - напои их всех! А если ты хочешь любить всех - сам напейся!
– Сынок, сходи в магазин?
– А волшебное слово?
– Отключу интернет!
– Уже бегу!
В IKEA:
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
Сидит Пятачок на пеньке и пишет что-то.
Подходит Винни Пух и спрашивает:
– Что пишешь Пятачок?
Пятачок (увлечённо, не поднимая глаз):
– Оперу пишу… про нас.
– Да ты шо?! Оперу?! А про меня напишешь?
– Напишу.
– А про ослика Иа напишешь?
– Напишу.
– А про кролика?
– Опер сказал про всех писать…
Счастье - это когда у тебя с соседом сверху внезапно совпали музыкальные вкусы.
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
– Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
– Не, мужики, не могу.
– А что так?
– Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
– Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
– Киллер я, мужики, тараканов травлю.
- У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и все тут!
Если говорят, что "все идет по плану", так показали бы этот план.
Уважаемое руководство поликлиники, ну сделайте уже кабинет, где только отвечают тем, кому «только спросить»!
Врач осматривает пациента и качает головой:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на станцию технического обслуживания и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать, в чем дело. Русский говорит:
– Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Владельцу интересно, и он согласился.
– Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
– У меня для тебя две новости.
– Начни с хорошей.
– С чего ты взял, что есть хорошая?
Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
– Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят: внизу ущелье 2 км, а пройти можно только по этому бревну. Все стоят – боятся. Вдруг видят – идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
– Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник погуляешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался – силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, а сам спокойно дошел до всех.
Они ему:
– Отец, ты что наделал?!
Он:
– Ничего страшного: рублем больше, рублем меньше!
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
Если дома валяются грязное белье и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведется настоящий мужчина.
- Да что они там все с ума посходили, что ли, - кидаются из крайности в крайность, то однополярный мир, то многополярный! - возмущались пациенты с биполярным расстройством.
- Слышь, Мань - я обречен на одиночество...
- Чего это так?
- Потому что лучше тебя я не встречу, а хуже тебя не бывает!
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником".
Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
Он так старательно набивал себе цену, что решили заодно набить ему и морду...
На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.
Для более качественного замедления иностранных мессенджеров Роскомнадзор рекомендует в поддержку этих мессенджеров брать на работу эстонских программистов.
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно...
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
– Что у тебя там?
– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
Странно, что Трамп до сих пор не переименовал английский язык в "американский"...
Есть такие люди, которые несут чушь и при этом всегда правы: "Делай хорошо, а плохо делать не надо". И ведь при любом раскладе они потом скажут: "Я же тебе говорил!". И не поспоришь же...
Меня уволили с работы декоратора.
Ушёл тихо.
Сцен устраивать не стал.
Пациент врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадёжно больной!
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»
Если новая губка для мытья посуды способна заметно улучшить тебе настроение… поздравляю. Молодость закончилась.
– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач, – сразу после операции вы встаёте со стола и сами идёте по коридору в палату, как бы плохо вы себя не чувствовали. На следующий день пройти пять раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?
– Есть. Во время операции можно немножко полежать?
Инструктаж при приеме на работу.
– А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
– А можно покороче, одной строкой?
– Можно! Вы теперь – рабы.
А почему американцы не могут просто заправляться капитализацией Калифорнии?
Вы ее вообще видели?!
Если страна А выпрашивает поставку топлива у страны Р, снимая ради этого десяток тысяч введенных ранее санкций, то:
1. У страны А нет проблем с топливом.
2. У страны Р, поставляющей пару миллионов тонн горючего, уничтожены все НПЗ, а топливо давным-давно кончилось.
3. Если кому-то каждется, что это нелогично, то он тупой ватник, живущий в тоталитарном государстве.
Сварщик пришел домой и заварил чайник. Жена сказала, что чай пить невозможно.
Мужик в автобусе так сильно захрапел, что испугались все, кого он вёз.
Психотерапевт: Я лечу людям психику.
Педиатр: Я лечу детей.
Стоматолог: Я лечу в Дубай.
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.
– Как у тебя дела?
– У меня все в шоколаде! А у тебя?
– Ну… цвет, в общем-то, такой же…
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
– Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Две подруги:
- Как твой новый кавалер?
- За ужином говорил, что может четыре раза за ночь...
- Круто!
- Оказалось только пожрать...
Играют черный и белый в шахматы, расставляют фигуры и у черного попались белые фигурки, а у белого - черные. Белые ходят первым.
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
– Вам как, с сиропом или без?
- Хочу сделать себе обрезание.
- Зачем?
- Да трусы узкие купил. Меньше жать будут.
А вы знаете, что ни один из самых богатых людей мира не читал книг по финансовой грамотности и личностному росту. Они просто взяли, и заработали.
В суде:
- Потерпевший утверждает, что вы ругали его последними словами?
- Врет, ваша честь! Я профессор филологии и, поверьте, разных слов у меня всегда ещё найдется.
Если муж делает тебя счастливой, то какая разница чей он!
– Мама, я ужо не девушка.
– Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?
Подходит рабочий к бригадиру.
- Слышь, бригадир у меня лопата сломалась.
- Ну иди на бетономешалку обопрись.
- Доктор, я от игр заработал геморой.
- Так стоила ли игра свеч?
- Трамп заявил, что пора поменять президента Украины.
- А он не хочет спросить мнение народа Украины?
- Смешно, когда мясник интересовался мнением своих баранов.
Государство у нас заеботливое.
Бывший руководитель Федеральной разведывательной службы Германии (BND) задержан по подозрению в шпионаже в интересах Азербайджана.
За время правления Мерца авторитет Германии в мире настолько вырос, что глав немецких спецслужб теперь вербует даже азербайджанская разведка.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
– Какая рыба у вас есть?
Продавец:
– Селедка.
– А еще есть какая-нибудь?
– Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
– А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами. Например, пересчитайте патроны или почистите охотничье ружьё, пока вам собирают мебель. Говорят, что непринужденная обстановка приносит лучший результат.
Оказывается, что бабка, которая ругается на витрину из-за каждого ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты...
Лучший способ заколдовать мужа, чтобы он был постоянно дома - высокоскоростной безлимитный Интернет.
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
- Что делать будешь на пенсии?
- Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья...
- Ну до чего же ты неугомонный!
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.