Анекдоты за 17 мая 2011 г.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!

- Как Вы так быстро разбогатели?
- А я котлеты делаю из рябчиков и конины...
- А пропорции какие?!
- Один к одному - один рябчик, один конь!

В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
- Нет, спасибо.
Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу!
Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставьте меня в покое!
Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...

Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, священник.
Учитель: Надо спасать детей!
Юрист: В жопу этих детей!
Священник: Вы думаете мы успеем?

Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
- Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине:
- Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав:
- Ну бороду сбрею, ладно. А умищще-то куда девать? Умищще-то?!

Объявление в автобусе "не нажал на кнопку прое*ал остановку". А какую букву вы вставили?

Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма копируя по букве с разных сайтов.

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Новинки видео.
"Черный квадрат" Малевича теперь и на DVD!

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

Анекдот от внучки Шолом Алейхема - Белл Кауфман:
Идут три путника по пустыне.
Француз:
- Я устал и меня мучает жажда. Мне бы выпить вина.
Немец:
- Я устал и меня мучает жажда. Эх, холодненького бы пива сейчас.
Еврей:
- Я устал и меня мучает жажда. Наверное у меня диабет.

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай - объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну, что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

Жена с утра учит дочку 4-х лет заповедям: "нельзя обманывать, нельзя убивать...", тут дочка перебивает её: "а можно убивать обманщиков?" Занавес...

- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?!!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

Суп "Кризисный".
Кипятите воду...
Всё, ешьте!

Посмотри Евровидение - подучи географию!

- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.

- Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция...

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.

Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает...

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

Если у вас красива только задница, постарайтесь сделать ее своим лицом.

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

Подросток с счастливым лицом бежит хвалиться маме:
- Мама, мама! У меня борода выросла!
- (с огорченьем) Эх, сынок я тебя понимаю.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.

Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - примечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"

На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Ватсон, а чем вам для этого честные демократические выборы не подходят?!

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты...».
- Все, хватит! - негодование мальчика, вероятно, достигло предела. - Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия... - мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! - мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. - Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка.

Сборная Россия по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали!

- Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. До сих пор лежит. Не успевает...

Конгресс по топонимике (названия населенных пунктов). Выступает ученый из Подмосковья: "Император Петр I разбил на ночь лагерь возле безымянной деревни. Утром ему доложили, что часовой, охранявший палатку Петра, уснул на посту и спросили, что с ним делать. Царь был в хорошем настрении и сказал Меньшикову: "Оставь его". С тех пор деревня возле которой ночевал Петр, называется Астафьево." Ученый со Ставрополья: "И у нас с Петром был аналогичный случай. Только царь утром был с похмелья и деревня теперь называется "Ипатьево".

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

В 1968 году вспыхнул бурный роман между студенткой ВГИК Ириной Азер и профессором Сергеем Герасимовым. Но сердце красавицы быстро остыло, и Герасимов нашел свое утешение у Натальи Белохвостиковой.
В 70-е годы Ирина Азер была очень популярна, особенно после фильма «Идущие за горизонт».
Но звезда Натальи Белохвостиковой, особенно после фильма «Красное и черное», горела значительно ярче.
На одной из киношных тусовок поклонник спросил актрису:
- Ирина, почему Вы бросили Герасимова? Ведь он же - мэтр советского и мирового кино!
Азер фыркнула:
- Да какой там метр? От силы десять сантиметров.

Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

Выйду замуж за немца - отомщу за дедушку...

- Лучший четвероногий друг - кровать!

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.
Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...

Обсуждения евровидения.
комментарий: Надо было вначале газ перекрыть странам СНГ, а потом на конкурс ехать!

- Изя Маркович, я таки пригласил вас для того, чтобы пианино настроить, а не мою дочку целовать!
- Но ведь и она выглядит очень расстроенной…

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

У каждой красивой женщины есть мужчина, которому надоело трахать ее.

Выбили из него всю дурь. И не осталось ровным счётом ничего.

От пассивного курения у кухонного стола отнялись ножки.

Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным певцам иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

В приступе суицида задумался над набором: верёвка с мылом, или всё же ласты с клеем?

Равновесие в природе - это когда бабке с пустыми вёдрами перебежала дорогу чёрная кошка, и их обеих переехал КАМАЗ.

Новости Москва, диктор РТР: "на экране вы видите съемки взрыва на подстанции в Капотне снятые неизвестным чеченским видеолюбителем".

В России есть едро, так как она одноклеточная.

- Я тебе сегодня весь день трезвоню! Ты почему не перезваниваешь?
- У меня есть гордость! И нет денег...

Лада Гранда - ностальгия по прошлому. В комплект инструментов входит кривой стартёр, для того чтобы запустить двигатель надо активно маслать ногой педаль газа, обшивка багажника - съёмная, чтобы можно было легко протрясти после перевозки картошки.

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется!"

- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

Знаете ли Вы?
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!"

- А ты слышал, что уже скоро будет конец света.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.

- Ты чего не на парах?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - начался кризис, закончим универ - конец света... Поколение лохов...

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщем облилась.

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.

В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть.
Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!

Чем отличается мужское общежитие от женского?
В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском перед.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

- Милый, ты ж понимаешь, что я тебе дана Богом!
- Да я понял, вот только за какие грехи?!

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а далеко Африка?
Отец задумался ненадолго и отвечает:
- Знаешь, сынок, я думаю недалеко. Потому что у нас на фирме один коллега-негр на работу ездит каждый день на велосипеде.

- Я должен развестись с женой.
- А причина?
- На протяжении всего дня то в один, то в другой бар ходит.
- Она что спилась?!
- Да нет, меня ищет...

- А про мою недотрогу даже загадка есть: "Кто её раздевает - тот слезы проливает".

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Недостаток алкоголя - это, похоже, единственный недостаток алкоголя.

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!

Муж читает книгу "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!

- Если долго хранить верность - она испортится!

"Нам - американцам, не нужна война! Нам нужен мир! ... Желательно ВЕСЬ!!!"
Барак Обама

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."

Красная шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?

Девушка - Кто вам дал право повышать на меня голос!!
Парень - Радуйся, что на тебя хоть что-то встает...

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

Маленький городок. Вечером врач местной больницы звонит владельцу автомагазина.
- Слушай, ты сколько сегодня мотоциклов продал?
- Пять.
- Странно, где еще один шляется?

Знакомый мужичок любит вводить в затяжной ступор, останавливающих его ГИБДДэшников, невинной просьбой позвонить сыну... А,да!!! Совсем забыл... Мужичка зовут Анатолий Сергеевич Медведев...

- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Одесса, рыбный ряд.
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Прежде, чем сделать глупость, посоветуйся с головой. В случае неблагоприятных последствий, будет с кем разделить ответственность.

Сегодня. Сижу в очереди в парикмахерской. Тут клиент начинает скандалить с мастером, по поводу неудачной стрижки. В пылу спора:
- Да вы что, первый день сегодня работаете?
Мастер, явно узбекских кровей, спокойно:
- Я уже 20 лет стригу.
Клиент, исчерпав аргументы, машет рукой и отправляется к кассе, мастер бубнит себе под нос:
- Правда до сих пор только баранов стриг.

По утрам все девушки делятся на три типа:
1. Лучше посплю и не накрашусь;
2. Лучше пожру и не накрашусь;
3. Лучше не посплю и не пожру,но накрашусь.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

- Ты завтра до скольки спать будешь?
- А завтра что?
- Суббота..
- До воскресения!

Детство-это когда у фразы "Не дам!" только один смысл...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивайся из стороны в сторону.

Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.

Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Но дорогая, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика:
- Я что-то не понял, кого кому подарили?!..

Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход:
- Первая, чтоб мужики родную речь не забывали. А во-вторых, чтобы прямо из палатки не ссали.

- Давай встречаться?
- Тебе че, проблем мало?

Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!

- Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Изменить мировые стандарты...

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...