На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...
Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
- Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине:
- Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав:
- Ну бороду сбрею, ладно. А умищще-то куда девать? Умищще-то?!
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма копируя по букве с разных сайтов.
Объявление в автобусе "не нажал на кнопку прое*ал остановку". А какую букву вы вставили?
- Как Вы так быстро разбогатели?
- А я котлеты делаю из рябчиков и конины...
- А пропорции какие?!
- Один к одному - один рябчик, один конь!
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
- Нет, спасибо.
Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу!
Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставьте меня в покое!
Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, священник.
Учитель: Надо спасать детей!
Юрист: В жопу этих детей!
Священник: Вы думаете мы успеем?
Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".
Муж читает книгу "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!
Недостаток алкоголя - это, похоже, единственный недостаток алкоголя.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!
- Если долго хранить верность - она испортится!
- А про мою недотрогу даже загадка есть: "Кто её раздевает - тот слезы проливает".
- Я должен развестись с женой.
- А причина?
- На протяжении всего дня то в один, то в другой бар ходит.
- Она что спилась?!
- Да нет, меня ищет...
Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а далеко Африка?
Отец задумался ненадолго и отвечает:
- Знаешь, сынок, я думаю недалеко. Потому что у нас на фирме один коллега-негр на работу ездит каждый день на велосипеде.
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
- Милый, ты ж понимаешь, что я тебе дана Богом!
- Да я понял, вот только за какие грехи?!
- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!
Чем отличается мужское общежитие от женского?
В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском перед.
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть.
Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!
В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщем облилась.
Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - начался кризис, закончим универ - конец света... Поколение лохов...
- Ты чего не на парах?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.
- А ты слышал, что уже скоро будет конец света.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!"
"Нам - американцам, не нужна война! Нам нужен мир! ... Желательно ВЕСЬ!!!"
Барак Обама
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивайся из стороны в сторону.
- Какой у тебя IP?
- Да уж не меньше твоего, бля!
В камеру заходит новый сиделец. Здоровенный амбалище. Смотрит по сторонам и хриплым басом выдыхает:
- Ну, чё, пидоры здесь есть?
Все вжимаются в шконки и смотрят на пахана. Тот в свою очередь скромно закрывается газеткой...
- Так я не понял. Здесь, что пидоров нету, что ли?
Из под шконки обречённо вылазит зашуганный пацанчик:
- Ну, я-пидор...
- Звать как?
- Маришка...
- Ну, а я - Зинуля! Будем держаться вместе!!!
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
- Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Изменить мировые стандарты...
Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!
- Давай встречаться?
- Тебе че, проблем мало?
Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход:
- Первая, чтоб мужики родную речь не забывали. А во-вторых, чтобы прямо из палатки не ссали.
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика:
- Я что-то не понял, кого кому подарили?!..
Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.
Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Но дорогая, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
Детство-это когда у фразы "Не дам!" только один смысл...
Красная шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?
- Ты завтра до скольки спать будешь?
- А завтра что?
- Суббота..
- До воскресения!
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат
По утрам все девушки делятся на три типа:
1. Лучше посплю и не накрашусь;
2. Лучше пожру и не накрашусь;
3. Лучше не посплю и не пожру,но накрашусь.
Сегодня. Сижу в очереди в парикмахерской. Тут клиент начинает скандалить с мастером, по поводу неудачной стрижки. В пылу спора:
- Да вы что, первый день сегодня работаете?
Мастер, явно узбекских кровей, спокойно:
- Я уже 20 лет стригу.
Клиент, исчерпав аргументы, машет рукой и отправляется к кассе, мастер бубнит себе под нос:
- Правда до сих пор только баранов стриг.
В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдет на нет.
Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зеленых":
- Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не ебут наших овец, они их пожирают!
Прежде, чем сделать глупость, посоветуйся с головой. В случае неблагоприятных последствий, будет с кем разделить ответственность.
Одесса, рыбный ряд.
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!
Знакомый мужичок любит вводить в затяжной ступор, останавливающих его ГИБДДэшников, невинной просьбой позвонить сыну... А,да!!! Совсем забыл... Мужичка зовут Анатолий Сергеевич Медведев...
Маленький городок. Вечером врач местной больницы звонит владельцу автомагазина.
- Слушай, ты сколько сегодня мотоциклов продал?
- Пять.
- Странно, где еще один шляется?
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.
- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
Девушка - Кто вам дал право повышать на меня голос!!
Парень - Радуйся, что на тебя хоть что-то встает...
Знаете ли Вы?
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
В России есть едро, так как она одноклеточная.
Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется!"
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты...».
- Все, хватит! - негодование мальчика, вероятно, достигло предела. - Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия... - мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! - мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. - Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка.
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Ватсон, а чем вам для этого честные демократические выборы не подходят?!
На краш-тесте Лада Гранта не доехала до стены.
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - примечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Подросток с счастливым лицом бежит хвалиться маме:
- Мама, мама! У меня борода выросла!
- (с огорченьем) Эх, сынок я тебя понимаю.
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!
Если у вас красива только задница, постарайтесь сделать ее своим лицом.
Разговаривают два друга:
Один: - Вот решил вчера девочку на Тверской снять!
Второй: - Ну и как?
Первый: - Да дорого бля!
Второй: - Почему?
Первый: - Ну как. Ей плати, сутенеру плати, ментам плати!
Второй: - А ментам то за что?
Первый: - За знак "Остановка запрещена"!
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает...
Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.
Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция...
- Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.
- Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.
Посмотри Евровидение - подучи географию!
- А вы метеочувствительный?
- Да! Заёбывают эти постоянно неточные прогнозы погоды!!!
Суп "Кризисный".
Кипятите воду...
Всё, ешьте!
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
Едут три обкуренных нарка на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят. Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
- Васек, а че стоим-то?
Он им в ответ:
- Да я, бля, не успеваю!!!
- А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?!!
Жена с утра учит дочку 4-х лет заповедям: "нельзя обманывать, нельзя убивать...", тут дочка перебивает её: "а можно убивать обманщиков?" Занавес...
- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...
- Я очень застенчивый... Может быть, вы мне подскажете: как лучше всего мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну, что ж - тогда извинитесь и поплывёте обратно!
Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай - объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
Анекдот от внучки Шолом Алейхема - Белл Кауфман:
Идут три путника по пустыне.
Француз:
- Я устал и меня мучает жажда. Мне бы выпить вина.
Немец:
- Я устал и меня мучает жажда. Эх, холодненького бы пива сейчас.
Еврей:
- Я устал и меня мучает жажда. Наверное у меня диабет.
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
Сборная Россия по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали!
Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.
Лада Гранда - ностальгия по прошлому. В комплект инструментов входит кривой стартёр, для того чтобы запустить двигатель надо активно маслать ногой педаль газа, обшивка багажника - съёмная, чтобы можно было легко протрясти после перевозки картошки.
Обсуждения евровидения.
комментарий: Надо было вначале газ перекрыть странам СНГ, а потом на конкурс ехать!
- Я тебе сегодня весь день трезвоню! Ты почему не перезваниваешь?
- У меня есть гордость! И нет денег...
Если есть вино "Молоко любимой женщины", то почему нет ликера "Сперма любимого мужчины"?
Новинки видео.
"Черный квадрат" Малевича теперь и на DVD!
Новости Москва, диктор РТР: "на экране вы видите съемки взрыва на подстанции в Капотне снятые неизвестным чеченским видеолюбителем".
Равновесие в природе - это когда бабке с пустыми вёдрами перебежала дорогу чёрная кошка, и их обеих переехал КАМАЗ.
В приступе суицида задумался над набором: верёвка с мылом, или всё же ласты с клеем?
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным певцам иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.
Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.
От пассивного курения у кухонного стола отнялись ножки.
Выбили из него всю дурь. И не осталось ровным счётом ничего.
У каждой красивой женщины есть мужчина, которому надоело трахать ее.
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"
- Изя Маркович, я таки пригласил вас для того, чтобы пианино настроить, а не мою дочку целовать!
- Но ведь и она выглядит очень расстроенной…
Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...
Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. До сих пор лежит. Не успевает...
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.
Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат канфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать - вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сотоны.
Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.
Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, ебанула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала
"Всё-о-о-о-о-о!!!"
Сукабля... Я так не орала уже больше десяти лет.
ЗЫ. Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками!
У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинула.
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
- Лучший четвероногий друг - кровать!
Выйду замуж за немца - отомщу за дедушку...
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".
Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.
В 1968 году вспыхнул бурный роман между студенткой ВГИК Ириной Азер и профессором Сергеем Герасимовым. Но сердце красавицы быстро остыло, и Герасимов нашел свое утешение у Натальи Белохвостиковой.
В 70-е годы Ирина Азер была очень популярна, особенно после фильма «Идущие за горизонт».
Но звезда Натальи Белохвостиковой, особенно после фильма «Красное и черное», горела значительно ярче.
На одной из киношных тусовок поклонник спросил актрису:
- Ирина, почему Вы бросили Герасимова? Ведь он же - мэтр советского и мирового кино!
Азер фыркнула:
- Да какой там метр? От силы десять сантиметров.
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
Конгресс по топонимике (названия населенных пунктов). Выступает ученый из Подмосковья: "Император Петр I разбил на ночь лагерь возле безымянной деревни. Утром ему доложили, что часовой, охранявший палатку Петра, уснул на посту и спросили, что с ним делать. Царь был в хорошем настрении и сказал Меньшикову: "Оставь его". С тех пор деревня возле которой ночевал Петр, называется Астафьево." Ученый со Ставрополья: "И у нас с Петром был аналогичный случай. Только царь утром был с похмелья и деревня теперь называется "Ипатьево".
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...