Анекдоты за 10 мая 2012 г.

Фашисты ходят по деревне.
Немец. Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик. Знаю!
Немец. Ты нас отведешь?
Мальчик. Да!
Немец. Молодец мальчик. А как тебя зовут?
Мальчик. Ваня.
Немец. А папу как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А дедушку как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А фамилия твоя как?
Мальчик. Сусанины мы!
Немец. Отдай назад шоколадку!

- Сынок, познакомь меня со своей девушкой.
- Честное слово, мам, если найдешь и меня познакомь!

А беременность считается производственной травмой у порноактрис?

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.

Сегодня в автобусе была такая давка, что я не уверен, что ещё верен своей жене...

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Знаете ли вы что:
95% в рунете постов о вреде воровства пишутся на ворованной Windows.
90% борцов с коррупцией живет на ворованные деньги в Лондоне
85% борцов за права заключенных - имеют как минимум ходку на зону
80% защитников русской нации - калифорнийские евреи...
75% молодых демократических лидеров - дети тех кто разворовывал страну в 90-е...
5% населения страны пытается думать время от времени.

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Ой, девчонки!!! Я тоже думала, что КЕФИР люблю... пока КОНЬЯК не попробовала.

- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче жирная, понятно.

Сидим с приятелем на скамейке, рядом садится молоденькая совсем девчушка, лет 17, и с кем-то по телефону разговаривает. В процессе смачно так грызет ноготь. И вдруг:
- Па-а-а-ап! Я не грызу ноготь!
...
- Ну правда не грызла, правда!
...
Жалобно смотрит на нас.
- Ну хочешь, тебе подтвердят?
Протягивает нам мобилку, и умоляющим тоном:
- Пожалуйста, скажите папе, что я ноготь не грызла, а то он меня дома убьет.
Мы дуэтом заверяем ее отца, что ноготь не пострадал )))
Отец: Ну ладно. Дайте трубку моей балбеске.
Дальше она снова весело щебечет в мобилку, а я сижу, и думаю: что ж это за родитель такой, если погрызенный ноготь его больше волнует, чем то, что в час ночи рядом с его дочкой два взрослых подвыпивших мужика.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках»

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Рабинович пытается снять квартиру.
Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают.
Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- ... какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!
- А вы?
- Я - шпагу!
- Тогда я - пистолет.

На заметку - хорошо разогретый суп с фрикадельками может превратиться в тефтели с гарниром.

Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.

Согласно результату последнего опроса "Левада-центра", 89% россиян принимают результат опроса, проведённого "Левада-центром", за чистую монету.

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

Судья:
- И так, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
Во вторник, четверг и субботу - женщины.
В воскресенье все выпускаются.

Чё за ресторан такой «Автозак»? Кому не позвоню: "Я в Автозаке на Никитском"

- Привет, я целлюлит.
- Иди в жопу.
- Ха, без проблем!

Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» - и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

Скажите, а вот у всех так: внутренний голос поет лучше, чем ты на самом деле?

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Телефон утром звонит.
- Вован, у тебя большие проблемы.
Отвечаю спросонья машинально:
- Так мог бы сказать Медведев Путину, если б решил балотироваться на второй срок.

Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу. Мне в бассейн"

В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!

В Москве наконец-то появился круглосуточный общественный транспорт - автозаки.

Путину на спине, вместо купола, колят третью башню Кремля...

Изя:
- Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100.
На следующий день мать, получая сотню:
- Как это тебе удалось?
- А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!

Президент Белоруссии готовит себе преемника - малолетнего сына Колю.
Белорусы задают вопрос:
- Батька, доколе будешь нами править?
- До Коли - буду!

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

- Здравствуйте, у вас жидкокристаллические мониторы есть?
- Да.
- Налейте мне литров 10.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: «Не работай - не пострадаешь!»

- Ребята, меня вчера избили на концерте Тимати.
- Да ты что! Два несчастья в один день!

- Приходите к нам на собрание!
- А выпить там дадут?
- Ну, что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю: выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

Позитив нужно искать везде: даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо — это хорошее удобрение, теперь вам легче будет расти и развиваться.

Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
- Почему ты плачешь?
- Мама котят утопила-а-а-а!
- Какой ужас!
- Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!

Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

Еду в метро, разговор двух барышень:
- Ты куда едешь-то в такую рань?
- На апеляцию первый раз.
Я сразу уши навострила, бедняга, по судам шататься..
- На апеляцию зоны бикини....

Сдала экзамен на 3. Пришла домой, сказала маме, что она меня плохо материла, она тут же исправилась.

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

- Алле! "Скорая"? Извините, что беспокою в четыре утра, но мне тут друг позвонил. Говорит: "Вася, мы толпой бегаем по Ильинке, а за нами гоняются космонавты на поливальной машине!" Мне кажется, ему нужна помощь.

Мы его инаугурировали-инаугурировали, инаугурировали-инаугурировали, да не выина.. Короче, еще шесть лет.

Какой нафиг дезодорант в туалете? Положите туда кубик-рубика! И все...

Собираюсь на день рождения к товарищу. Прикидываю, что одеть: темный костюм или светлые брюки с черным пиджаком. Сын говорит:
- Бать, одень джинсы. Ты ж вон классные купил. И джемпер.
- Спасибо. Ты мне уже посоветовал сходить на "Сумерки"
- Но тебе ж понравилось!?
- Это то меня и бесит.

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания…

— Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать.

... А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет - секс есть...

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
- Осторожнее, можно выпасть за борт.
- Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!

"пеугеот" и "ренаульт" нервно курят на фоне принтера "вротхерс"

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:
- Я сру, что отправлять?

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.

Звонок.
- Алё
- Дима?
- Да?
- Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по ПРО?
- Они противоречат нашим договорённостям.
- За такую политическую незрелость можно и айфон на стол положишь!

Эндорфины - это всё, что нужно человеку для счастья.

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

Мужика к своему другу:
- У меня переходный возраст.
- Почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Человек - он как книга. Его можно прочитать, а можно сжечь. Ну или жопу подтереть.

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно, говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она, естественно, выполнит любое его желание.
Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество пива.
Мужик:
- О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой камень, как это делают с воблой) А вот еще и рыбка есть!

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть как хочется выпить!

- Вчера ОМОН ворвался в Институт Склифосовского и со всей дури отметелил дубинками нескольких забинтованных пациентов...
- А их-то за что ?????
- А нефиг себя белыми лентами обматывать в день инаугурации Путина!

- Яша, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться.
Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи.
- Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку!
Проходит год.
- Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню.
Он идёт и возвращается сияющий.
- Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!