Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…
Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем. Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
- И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!..
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили!
Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.
В этом году новый год можно встречать просто в пальто...
Вышла после декрета на работу. Чувствую себя, как дети в садике: хочется плакать и домой.
В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии "Касса", "Объект находится под охраной и видеонаблюдением", "При пожаре звонить 01" в конце стоит звёздочка, а в самом низу имеется сносочка на три-четыре строчки мелким шрифтом...
В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
В связи с переходом на электронные рецепты, для врачей разработан специальный фонт: «Докторский». На экране компьютера тоже ничего нельзя будет разобрать.
- Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...
Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
И ведь что удивительно. "Совы", как правило, очень уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!"... Блять...
Если хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, то положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
- Это что же, я попал в рай?
- Да, это рай.
- А зачем тут колючая проволока?
- Разговорчики в раю!
10 лет, в иных обстоятельствах похожие на вечность, тем не менее пролетели как миг. Нестареющий Валдис Пельш входит в камеру к Ходорковскому и, вручая ему конверт с паспортом и годовым шенгеном, с улыбкой произносит:
- Миша, это была программа Розыгрыш!
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила "Фейри" (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло... Решила подождать комментариев по поводу вкуса...
Минут пятнадцать пузырями ругался!
- Девушка, не хотите у меня переночевать?
- Что?!
- Да нет, это не то, что вы подумали! Понятно, что вам есть где спать, просто я хочу вас трахнуть!
Каждый электрик хотя бы раз в жизни жалел, что не стал сантехником, всё-таки из унитаза только воняет, а не током бьёт.
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит!
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча... Ох, и натрахтибедохаю же я тогда себе...
Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело.
- Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс?
- Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.
Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?
У врачей, есть всего два желания.
Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!
У психиатра:
- Доктор, я очень не уверен в себе...
- И в чём это проявляется?
- Ну, могу вдруг проиграть в казино три миллиона долларов... Или трахнуть вместо "Мисс Вселенной" "Мисс мира"... Вот и сейчас ехал к вам на консультацию, прикидывал, сколько вам заплатить - и вдруг взял да и купил вашу клинику вместе с вами.
Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.
В детском саду воспитатель распределяет роли на новогоднем празднике. "Ты, Лешенька, будешь зайчиком, ты, Светочка - снежинкой, а ты, Коленька, будешь елочкой. Чем мы украсим нашу елочку, дети?" Вовочка удивленно: "А зачем ее украшать? На ней уже есть шары..."
- Когда ты злой, мне хочется под одеяло закопаться и не высовываться, а не сиськи показывать...
- Пермякова сожгла 53 кг, каждое утро она выпивала по стакану...
- Сидоров сжег 5300 кг, построенные на загородном участке, по той же причине.
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
Я родился на Сахалине. Но в детсад пошел уже во Владивостоке. В школу я пошел в Новосибирске, а закончил в Питере. Поступил в Берлине, успешно защитил диплом бакалавра, предложили окончить магистратуру в Нью-Йорке.
Закончил, устроился на работу нефтяную компанию.
Отправляют на Сахалин.
Вот такая кругосветка, блять.
— Здравствуйте, меня зовут Василий, и я пиздабол.
— Садись, Василий.
— Я не Василий.
- Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
- Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
Кто не рисует, тот не пьёт гуашь.
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нахуй!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."
В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт гавно!
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждет сюрприз...
- Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.
Недавно услышал на Московском вокзале. Парень орет в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать?!! Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать - но не на поезд же, дура!!!
Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег.
- С Новым, 2014-м годом, лошади!
Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.
Разговаривают два приятеля:
- Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут!
- Ну точь-в-точь моя жена…
- Если у дракона в полете случается эрекция - он переворачивается...
- Каким образом?!
- Кровь была в теле, а сместилась куда-то еще. Произошел начальный, небольшой, поворот... Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков... Потому во время полета драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.
Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.
- А москали нам друзья или враги?
- Конечно, враги! Они хотят дать нам деньги в долг, снизить цену на газ и возродить нашу оборонную промышленность. Разве друзья так себя ведут?
Вот такая произошла ситуация со мной на работе...
Работаю я ИТ-шником в банке.
Конец месяца, работы навалилось. Зашиваюсь.
Звонок по тел. одной нашей клиентки (клиент-банк у них стоит), клиентка старушка "Божий Одуванчик"…. Вы не подумайте я не зверь…Но так получилось….
К. Добрый день!!
Я. Добрый
К. У нас проблема не работает Клиент банк.
Через 40 минут общения я понял, завис модем, ну рассказывать где кнопочка выключения, и что нужно выключить и включить модем это еще 30 мин...
Я. Перегрузите машину.
К. Хорошо
Проходит около двух часов, звонок:
К. Добрый день!
Я. Добрый
К. Машину перегрузили, мешки пересчитали но Клиент банк так и не работает.
Я. (еле говорю, почти плачу от смеха) Я имел ввиду компьютер.
К. Как компьютер? Что же я скажу мальчикам? Там машина на 3 тонны…
Занавес...
Любвеобильный первоклассник носит по 30 портфелей в день.
Муж трахается с женой и она все время стонет:
- Возьми меня, возьми меня...
Он терпел, терпел и говорит:
- Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду...
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает — лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается — метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках — плюшевый мишка.
"Странно", — подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся — опять пинок в жопу. От одежды — одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах — снова девочка с мишкой. Вышел из леса — навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
— Видел в лесу девочку?
— Видел...
— Правда, ебанутая?
Средние века. Перед отъездом на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная — всё равно никто не захочет.
— Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Сидят ночью у костра индеец с ковбоем. Вдруг индеец встает и уходит в кусты. Из кустов раздается удар, потом свист тетивы, еще удар и звук брошенного томагавка. Индеец выходит из кустов и молча садится к костру.
Через некоторое время встает ковбой и направляется в кусты. Из кустов раздается удар, выстрел, потом еще удар и еще раз выстрел. Ковбой выходит из кустов и садится на свое прежнее место. Индеец спрашивает:
- Что, мой бледнолицый брат тоже наступил на грабли?
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание.
- Хочу, чтобы было море пива,— говорит один мужик.
- Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Опа — море всё из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку, да?
- О! Я вижу, ты встал с кресла и собираешься пойти на кухню?! Отличная идея! Тогда я побегу впереди тебя, путаясь под ногами, чтобы ты в очередной раз обматерил меня и пнул.
Вчера на корпоративе объявили конкурс: сзади на уровне поясницы привязывается воздушный шарик, а на лоб скотчем приклеивается кнопка. Смысл в том, что у кого сзади останется шарик, тот и победил. Есть ещё деталь: у ведущего в руке иголка, и, пока все пытаются носом ткнуться в чужую жопу, он, изображая то же самое, охраняет жопный шарик начальника от всяких ненужных никому в этой демократичной атмосфере посягательств.
8 Марта. Жена звонит мужу:
- Дорогой, не забудь покормить ребенка...
Муж:
- Как я его покормлю, если ты грудь с собой забрала? Лучше подскажи, как у него звук выключается!
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.
В очереди к урологу сидят два мужика. Один из них спрашивает соседа:
- Ты на что жалуешься?
- У меня затрудненное мочеотделение.
- Разве это болезнь? Так себе легкий насморк! Вот у меня настоящая болезнь: моча постоянно в голову ударяет.
- Так вам надо не к урологу, а психиатру.
- Что ты сказал, сволочь!? Да я тебя за эти слова так отделаю, родная мама не узнает!
- Все понял! Беру свои слова назад! Вам действительно нужно к урологу, причем, без очереди.
Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
Как ни считай баранов, пытаясь заснуть, если один из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся.
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Да-а-а-а-а-а-а, какая гуманная нация...
Наркоз был общий, да хирург был местный!
Китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров.
Учительница:
- Вовочка, ты чего такой бледный, синяки под глазами, ты что вчера делал?
- Вчера вечером бабушка села перебирать гречку и я решил ей помочь.
- И что?
- Второй килограмм был лишним.
У унитазов скоро праздник, их новогодний ждет сюрприз. Вместо голых жирных задниц увидят много пьяных лиц.
Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой пешеходной дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили в Москву, а обходили ее и шли дальше. Считается, что это поможет уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми иногородними пешеходами.
Дети:
- Мама, что тебе подарить на Новый год?
- Чистоту и порядок в доме.
- Ну, мама, загадай уже реальный подарок!
На вопрос следователя, откуда у чиновника с зарплатой 50 тысяч рублей дом на Рублевке, пять джипов, яхта, тот ответил, что нашёл...
Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.
Моя первая дочка лет до семи сильно картавила. Так вот мой сосед и приятель научил её отвечать на телефонные звонки (если меня не было дома), что папа уехал на братскую рыбалку. Как это звучало!!!
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голос своей совести.
- У меня жена первая была хорошая, добра, нежная, домашняя, ручная почти…
- А че тогда развелся…
- Да блядь с поводка сорвалась.
Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я... ТУТ!!!
В старинную венгерскую деревушку M'aglya стоит заглянуть, чтобы насладится удивительной традицией местных жителей сжигать всех приезжих.
Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь...
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят только носовые платки!
И возраст мужчины можно определить по глазам: чем меньше они видят без зеркала, тем он старше.
Сказали: поступай, как считаешь нужным. Счёл нужным лечь и полежать. А что? Поступок не хуже других.
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом...
- Завтра утром вылетит!!!
Не люблю спорить. Но и соглашаться - это тоже как-то не по-мужски..
Март 2013 на 8-10 градусов холоднее обычного.
Декабрь 2013 на 7-8 градусов теплее обычного.
Наверху на два часа вперёд время перевели, а ещё выше - перевели месяц назад.
Первый следователь: тысячи... миллионы... миллиарды... а как дальше?
Второй: я тоже не знаю...
Первый: придётся Сердюкова амнистировать.
Мужик встречает друга и говорит:
- Привет! Как жена поживает?
- Она в постели: у нее 39.
- Вот это блядища!
А яя хочуу, хочу опяять вставать в двенадцать и чаи гонять...
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что— нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.
В нашей стране слово "стабилизировать" переводится как "привести в полный укпадок".
Сказать, что мне нечего вам сказать – ничего не сказать.
РАЗГОВОР С КОЛЕСОМ
- Трудно нашему брату, колесу. Всю жизнь трясись по дорогам, а попробуй только перевести дух, такую получишь накачку!
- Значит, спуску не дают?
- Ох, не дают! Да еще того и гляди - под машину угодишь. Вот что главное.
- Под машину? Разве ты не под машиной работаешь?
- Еще чего придумаете! Я пятое колесо, запасное...
У прилавка дама среднего возраста:
- Я бы хотела приобрести у вас револьвер с патронами.
Продавец:
- Какой калибр вас интересует?
Дама:
- Я в этом ничего не понимаю, но муж носит брюки 56 размера.