Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
Русские... такие русские.
Представляете ощущения иностранцев, которые следят и за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают! )
Люблю Россию!
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
Самая большая трагедия России в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами...
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
Игру "Танки" придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
Из центробанка РФ пропало более 100 миллиардов долларов.
Следствие уверено: виноват рыжий кот..
Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу. Написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.
- А ты тоже когда берёшь посмотреть чей-то мобильный ставишь в нём будильник на 3-00 ?
- Спасибо за идею!
Только что нашел своего брата, которого никогда не видел.
Если бы он не закричал "брат, памаги мащина талкать", то я бы никогда не встретился с ним.
- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???
Утром в постели:
- Вася, да как ты смеешь, после того как меня соблазнил, лишил меня, можно сказать, чести, даже не помнить моего имени?!
- Вообще-то, я Рома.
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
- Ну, и где мы?
Мужики на фирме советуются что подарить дамам на 8-е марта, решили: -Косметика-. Деньги выделить по статье: Ремонт фасада и вывески.
Главбух подписал(а).
Если моя девушка любит секс больше, чем я, кто должен платить за ужин?
- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...
Утром на завтрак отрезал себе не хилый кусок сервелата. Тем временем, кот, сидящий возле своей чашки, пристально смотрел на меня с немым укором. Смотрел, смотрел и вдруг моргнул одним глазом. Все бы ничего, но в этот момент кусок колбасы выпал у меня из руки, отскочив от пола, закатился прямиком в чашку к этому «усатому гаду». Кот Баюн существует, и что самое страшное у меня дома. Боюсь идти домой после работы, вдруг он уже голодный.
Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!
Коридор в больнице был настолько длинный и светлый, что Вася, на всякий случай, решил проверить у себя пульс...
Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок смотрит на меня серьёзно и говорит:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Готов к серьезным непродолжительным отношениям...
Новый русский в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе на храм миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать, этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пидарасы", - объяснили депутату.
«Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Антип Утин так и не смог найти место на госслужбе, зато неплохо на ней устроился его брат Архип.
– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...
Чем больше купишь в Египте магнитиков, тем быстрее хочется вернуться домой к холодильнику.
Жили у бабуси два весёлых гуся. Один серый, другой белый, оба - голубые.
Роту построили, команда: "садись!". Мы сели на кортачи, чувак такой опоздавший подбегает, и к старлею: "разрешите сесть в строй!".
Сесть. В строй.
ЦБ РОССИИ обратился к россиянам с просьбой успокоится - евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится
Какие-то странные синонимы в русском языке к сельскохозяйственным словам:
Пахать - надрываться,
Сеять - терять,
Сажать - арестовывать,
Доить - отбирать,
Сливки снимать - нахаляву всё лучшее получать
Да запомните уже наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!
Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
- Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в жопе.
Голос из зала:
- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.
- Мдаа, живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.
- Тебе придется сдать тест на наркотики.
- А в этом тесте много вопросов? Варианты ответов будут?
- В принципе можешь не сдавать, результат очевиден.
Учительница детского сада:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
- Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
- Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун пидор.
Если вам нечем занять руки - то вы девушка.
В 1994 году зимой ездил в Египет отдыхать. Захожу в ресторан - ой! Все знакомые лица. И все в черных очках - ибо модно.
Прошло 20 лет. Поехал зимой в Египет отдыхать. Захожу в ресторан - Ой! Все знакомые лица. И все в черных очках. Ибо стыдно.
— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.
- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулем...
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Москва, сегодня видел мужика под шафэ, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-го".
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!
- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.
Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосексуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.
Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
- Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка?
- А потом они заболели свинкой!
Каждый раз, когда иду за уборщицей по вымытому, чувствую себя преступником мирового масштаба.
- Когда Украина станет членом ЕС?
- После Турции.
- А когда станет Турция?
- Никогда.
- Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
- Диплом.
- А на какую тему?
- Как зайцы едят волков.
- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
- Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
- Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - ККККРРРЫК!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!
Каждую зиму снеговики спорят:
Одни утверждают, что их создал человек, другие, что они эволюционировали из снежинок
Не плачь девушка... ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...
Плаваю с корешем в бассейне.
Я: (выныривая) Только что до дна достал!
Друг: А я, по ходу, хрен достану...
- Не надо! - испуганно воскликнула проплывающая мимо бабуля и устремилась вдаль резвым брассом.
Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
Сегодня записался в клуб спортивного покера...Теперь я покерист...И мне вообще всё - ПОКЕР!!!
- Ты меня бесишь!
- Почему?... Почему я тебя бешу? Ну скажи, почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА? Почему?... Почему? Почему я тебя бешу? Ну почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА?
С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...
Малыш в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Малыш:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде..
В детском саду:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
- Снеговики слепили
На фуршете, жена мужу:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.
Друг рассказывал, благоверная ему заявила, мол мужчины не все могут делать, что могут делать женщины, ну там рожать, например, кормить грудью и т.п., а зато женщины могут делать все, что могут мужчины. Он думал, думал и заявил, мол а вот ты не можешь почесать яйца. В ответ она молча почесала ему его яйца. На этом спор и закончился.
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
- Ну, вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".
В больнице лифтер каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" и тут же переводил на русский: "Куда прешь, зараза?".
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик»: ходит – куда хочет, и берет – что хочет.
- Девушка, это Вам от мужчины за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счет.
Едут по прерии два ковбоя. И вдруг до них доносится отвратительный запах... Один другому говорит:
- Послушай, Билл, что это за вонь?
- Видишь ли, Джон, случилась однажды такая история. Ехал я как-то один на своем любимом мустанге по прерии, и пришлось мне заночевать под открытым небом. Ночью я вдруг проснулся и увидел перед собою маленькую горящую точку. Я выстрелил в эту точку и продолжил спать, а на утро оказалось, что я застрелил мерзкого одноглазого койота. Еду я второй день. И снова пришлось мне заночевать под открытым небом. Ночью я вдруг проснулся и увидел в темноте 2 горящие точки. Я выстрелил 2 раза, а наутро оказалось, что я убил 2 мерзких одноглазых койотов. Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки смотрели на меня из темноты. Я выстрелил 3 раза, и наутро увидел, что застрелил мерзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга. Я очень долго горевал, и в память о нем отрезал его заднюю ногу, и с тех пор везде вожу ее с собой...
- Так что же, это его нога так пахнет?
- Нет, это мои ноги так пахнут...
Мать советует дочери:
- Выходи замуж за музыканта - они берегут руки и не бьют жен.
Дочь приходит вся в синяках:
- Музыканты берегут руки и бьют жен ногами!
Если себя всё время беречь, то можно законсервироваться.
- Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
- 1 гривна!
- Пустите на 20 коп. облегчиться!!! С остальным до дома добегу!
Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.
Муж без жены, это как дуб без дятла.
- Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей.
Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.
Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование "мирового правительства", но не верят в существование российского правительства.
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки.
Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
- Какие например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
- Сынок, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойки.
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
Едут весной в купе поезда старый и молодой пассажиры. Пошел старый в тамбур покурить. Возвращается и весь дрожит.
- Что, холодно там? - спрашивает молодой.
- Очень, - улыбается старый, - аж зуб на зуб не попадает.
"Интересно, - думает молодой, - как у него зуб на зуб попасть может, когда их всего два, и они с разных сторон торчат."