Стадии решения проблемы:
1. Я справлюсь.
2. Вот сейчас справлюсь.
3. Сейчас соберусь и порешаю.
4. (плачет бухой в сугробе).
- Уверен, что в Правительстве РФ сидят НЕ идиоты и наверняка заготовлены меры по урегулированию.Что-то будет в Новый Год...
- Лишь бы не балет
Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим...
Сыну 2 года 6 месяцев.
Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Многие российские банки заказывают восьмизначные табло для размещения надписи "Крым наш".
Еще пару лет, и словосочетание - "наши партнеры" будет ругательным.
Уже сейчас, назови так людей, звучит... как-то подозрительно, нехорошо.
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.
В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.
Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.
Самые надежные пароли — у неграмотных людей.
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
У механика, физика и программиста, есть автомобиль, но у всех поломался.
Механик разбирает весь двигатель, проверяет и чистит все части, заработал!
Физик делает расчеты сопротивления материалов, термодинамики, зажигания и т.д.., находит ошибки, заработал!
Программист выходит из машины, захлопнув дверь, открывает дверь, садится в машину и пытается начать все заново.
Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо...
Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.
Скоро новогодние корпоративы! Жизнь очень непредсказуема… По этому милые женщины, не забывайте, что нижнее бельё должно быть шикарным всегда!
Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.
Дело было до войны. Эстонец поймал в Балтике золотую рыбку, а она ему на русском языке говорит:
- Ты же знаешь эту русскую сказку про золотую рыбку, отпусти меня и я исполню три любые твои желания.
Эстонец обрадовался и велит: хочу, что бы в России говорили на эстонском языке. Хочу для нас эстонцев много леса и много-много земли.
- Будет выполнено!
И уплыла.
А на следующий день пришли танки, НКВД и весь Север заговорил на эстонском.
Интернет придумали чтобы девушки постили селфи и котяточек.
Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.
- Ты никому ненужная, необразованная, трусливая, подлая и ленивая скотина!!
- Хуясе, предъява от внутреннего голоса!
В России очень сложный рельеф местности. Ракетные шахты, воинские части, военные аэродромы и т.д.
Это сильно затрудняет продвижение демократии в России...
Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки
Раньше спрашивали:
- Как дела? Что новенького?
- Как жизнь? Как жена? Как дети?
- Как живёшь? Чем питаешься? Кого любишь?
А теперь:
- Как рубль? Как нефть? Как Украина?
Индейцы майя ошиблись на два года.
Девиз феминисток:
- Яйца курицу не учат!
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?"
- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.
- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
Чтобы ваше свидание в дорогом ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте вообще.
В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.
Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: "Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни ваш сын. Я арбуз".
Вовочка:
- Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
- Ты же учитель!
Когда совести хочется выпить, она своими угрызениями доводит хозяина до депрессии...
Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок." Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашел посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг-другу.
Почему ВАЗ сделал новую модель самой страшной?
Чтобы гаишников распугивать!
Новогоднее настроение такое, хоть на гирлянде вешайся.
Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в жопе.
После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
За 15 лет СССР от послевоенной разрухи до Гагарина в космосе.
За 15 лет США от Великой депрессии до Лидера мировой экономики.
За 15 лет Китай от абсолютной нищеты до производства ВСЕГО и продажи этого ВСЕМ.
За 15 лет Германия и Япония от разрушенных, проигравших войну стран до мировых лидеров.
Надеюсь ТВ не подкачает, и расскажет стране о достижениях за 15 лет.
Двое русских приходят в дорогой ресторан в Лондоне. К ним подходит официант, дает меню. Те листают его, видят такие блюда как фуа-гра, омар и среди них - говно с креветками. Русским интересно, что это за блюдо, но официант отвечает:
- Извините, сэр, сейчас нет в меню.
- Ну давайте ваши фуа-гра, омара и две бутылки водки.
Русским приносят заказ, они нажираются, громко матерятся, разбивают посуду, блюют и уходят не заплатив. На следующий день возвращаются в тот же ресторан, подходит тот же официант.
- Ну а сегодня есть говно с креветками? - спрашивают русские.
- Да, сейчас будет сделано. - официант приносит креветки, говна не видно. Русские пробуют и подзывают официанта.
- Креветки как креветки, а где говно?
- Говно ест креветки, сэр.
С полок российских магазинов сметают все. Народ срочно избавляется от рублей, вместо того чтобы избавиться от Путина.
В зоопарке служащий говорит девушке:
- Прекратите кормить бегемота печеньем. Тем более, у него голова с другой стороны.
И вдруг внутренний голос говорит мне: "Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая!"
Украшали к новому году офис. Залез на стул вешать гирлянду. Задумался об экономике…
Руки машинально связал гирлянду в висельную петлю…
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа проблем с девушками не будет.
Оля делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.
- Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей Порше. Встречайте - Ксения Общак!
Долго спорили два филолога, как писать - нахуй или на хуй. В результате каждый остался при своем и один пошел слитно, а другой раздельно.
— Але, мам, тут папа кофе разлил на белый халат! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось! Приду - разберусь.
Коту, живущему на мясокомбинате, постоянно кажется, что его поймают и кастрируют. Потому что ну не бывает все так хорошо.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Чтобы избежать кризиса, надо главу ЦБ отправить на кухню.
А главу правительства в детскую.
Кто сказал, что рублевые сбережения сгорели? Их крымировали.
Если она одна на миллион - то таких, как она 7125 человек.
Моя цель в 2015 это достичь целей 2014, что мне следовало сделать в 2013, потому что я пообещал себе сделать это в 2012, а планировал в 2011.
Как избавиться от лени без усилий.
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды…
Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.
Северокорейские хакеры взломали сервер кинокомпании Sony Pictures.
Это говорит о небывалых успехах экономики КНДР.
Раз там есть хакеры - значит Северная Корея наконец-то купила компьютер!
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.
По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удается из исходного сырья выловить.
Мужик хвастает на работе:
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?
Муж жене: - Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: - Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
Если у тебя страшная подруга, это еще не значит, что ты красивая...
Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
— Давай в города поиграем.
— Ну давай. Начинай!
— Алушта. Тебе на А.
— Астана. Теперь тебе на А.
— Алма-Ата.
— Аддис-Абеба.
— Атланта.
— Анкара.
— Авдеевка.
— Алупка.
— Агра.
— Аккра.
— Арика.
— Аделаида.
— Аша.
— Мммм... Амстердам.
— Афины.
— Эээй... На М давай.
— Ммммм... Да уже надоело. Закончили.
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!
— Не, как крыжовник.
— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных.
Песимист:
- Мы окружены!
Оптимист:
- Наступаем в четырех направлениях!!!
В Антарктиде обнаружили огромные запасы нефти, газа и алмазов, американское правительство объявило войну террористическому режиму пингвинов.
Девушка и парень. Парень:
- Ты действуешь на меня усыпляюще...
- Это как же?
- Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочется спать... с тобой...
- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!
Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.
Из письма солдата: "Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".
- Да, мне понятно, что тебе не легко в общении со мной! Я велик и как твой господин, иногда могу выслушать твои мольбы, дорогая!
- О мой господин, давай-ка не пизди, а ставь мясорубку и крути мясо!
После первого стакана кризис уже не такой страшный.
Жена перед сексом завсегда шепчет фразу, типа мантры - "С паршивой овцы хоть шерсти клок!". Зачем ей низкокачественная шерсть? Да и нет у нас никаких овец...
- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!
— Папа, папа, а почему обезьянка дрожит?
— Она не дрожит, она дрочит. Граждане, отойдите, ребенку нихуя не видно…
Для людей свет в конце тоннеля свидетельствует об очень скором окончании земной жизни.
А вот для некоторых свет в конце тоннеля наоборот указывает на то, что уже скоро придется жить на земле.
Для глистов.
- Слушай, а кто правил Древнерусским государством?
- Рюриковичи.
- А серьезно?
- Серьезно.
- Ты издеваешься! Уже тогда евреи?!
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!
Сидят за столом в кафе комментаторы: Уткин, Скворцов, Гусев.
Уткин:
- Играйте в футбол.
Скворцов:
- Я лучше в баскетбол.
Гусев:
- Ребята, берегите себя, птичий грипп не дремлет.
Программа цирка трещала по швам. Зрителей нет. Впору хоть заканчивать гастроли.
- Я вам помогу, - сказал директору вошедший цирковой клоун.
- Как? - не понял директор.
- У меня есть человек, который имеет программу. Народ повалит.
- А что за программа? Чего ему для этого надо?
- Ничего. Только одну бетонную плиту.
- И всё?
- Да. И всё.
- А где этот человек?
- Он уже на арене. Ждёт, когда эту программу вы посмотрите.
Привезли большую бетонную плиту.
Человек забрался под купол и стоит на площадке, ждёт команду директора. По команде директора незнакомец, встав в красивую артистическую позу, что-то положил в рот и проглотил. И тут же прыгнул вниз головой на плиту. Встал, отряхнулся и спрашивает директора:
- Ну как? Пойдет такой номер?
- Отлично! Пойдет. А что вы там, - директор показал на купол, проглотили?
- Как, что? Анальгин, конечно. Вы думаете, не больно!
Ничего нет безрадостней звука будильника... разве что, свет в конце холодильника.
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.
- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжёленький!
- Конечно! Там же утюг.
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, ты совсем офигел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда уже пиво-то будет?!
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.
Подруга - это человек который понимает тебя с полуслова, с полувзгляда, и когда говоришь "он козел" сразу понимает о ком речь.