Когда на тебе три кредита и ипотека, надпись «Сбербанк всегда рядом» звучит недоброжелательно.
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
Патологоанатомы - это врачи, которые смотрят логи
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
- У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
- Давайте украсим офис снежинками?
- Да, должно помочь.
Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: "Корову б ей. А лучше две."
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен?
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж...
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!
Если после просмотра новостей вдруг выключить телевизор, то на экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то стада.
В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.
– Дорогой, а где букет?
– Милая, но ведь в первую очередь я дарю тебе свою заботу и любовь.
– Я ЛЮБОВЬ ЧТО ЛИ ТВОЮ В ИНСТАГРАМ ВЫЛОЖУ, ИДИОТА ТЫ КУСОК? ЗА ЗАБОТУ ТВОЮ СРАНУЮ МНЕ ЛАЙКИ БУДУТ СТАВИТЬ?
В Московской области строится крупнейший жилищно-тюремный комплекс для подозреваемых в убийстве Немцова.
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю.
Студенты-медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.
- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс, и сегодня я научу вас считать до 10, поехали: 1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10
- Состав семьи?
- Две кошки и двое взрослых.
Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
В одной деревне жили были старик со старухой, а остальные выживали!
- Слушай, какие-то вы странные – левши, всё у вас не так.
- Почему, у каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой чай или кофе размешиваешь?
- Да, уж, конечно правой!
- А, многие проще - чайной ложкой!
— Как ты поняла, что влюбилась?
— Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг выносить.
- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь – дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...
Жена застукала в душе мужа, занимающегося онанизмом. Муж:
- Могу я мыть его со скоростью, какой пожелаю?
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее?
У меня теща давно нигде не отдыхала.
Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в соцсетях 487 комментов о тупых пиндосах, чьи города парализует малейший снегопад.
Взять и запихать деньги в банкомат! Пусть хоть раз аппарат порадуется.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
- Вот, Серёга, как девчонкам легко внимание к себе привлечь, надела короткое красное платье, губы намазала малиновой помадой. И все на тебя смотрят.
- Как будто, если ты, Толик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет?
Два года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
- Здравствуйте! Сержант Петренко. Ваше водительское удостоверение и документы на автомобиль?
- Доброй ночи, начальник. Вот, посмотри.
- Так... стало быть автомобиль не ваш?
- Ну да, брателло переоформить не успел.
- А где доверенность?
- Нету...
- Без доверенности вы имеете право управлять этим автомобилем только в присутствии его владельца.
- Так он присутствует.
- Где?
- В багажнике.
- Как в Индии отдохнулось?
- Классно! Был у одного старого йога и видел, как кошка гуляла сама по себе.
- Ну и что... Все кошки так делают.
- Нет, ты не понял, она гуляла САМА ПО СЕБЕ!
- Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.
- Какие полицейские?
- Лежачие полицейские.
— Андрюша, иди сюда!
— Да, пап..
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты, что-то дорисовывал там?
— Ну да..
— Иди теперь маму распутывай!!
Если мужчина приносит кофе в постель, первое, что Вы должны ему сделать в знак благодарности — как можно дольше не выходить за него замуж.
Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.
Приходит Вовочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
— ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то-же.
На завтра Вовочкина мама говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку — ребенок был прав..
В магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- Мне всё равно, это для врача.
Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.
Включил телевизор. Журналисты выманивают русалку на открытую банку сгущённого молока...Выключил телевизор.
— Что делать, если в квартире минусовая температура?
— Залезть в холодильник и согреться.
— А вы точно президент Украины?
Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня произошло несколько человек!
в палате дедушку готовят к операции.
Вопрос:
- Есть на что-нибудь аллергия?
- Есть!
Врач готовиться записывать...
- На болгарский коньяк Солнчев бряг!
- При чем тут коньяк??? Думаете Вам анестезию им будут делать? Я про лекарства...
Голос из угла палаты:
- А вдруг?!
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть.
Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
- У тебя новое кольцо?
- Нет.
- Но я у тебя его раньше не видела.
- Просто это не моя рука.
Салун. Входит израненный ковбой, и говорит:
"Сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!" - и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: "Деньги сюда!" Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: "А теперь сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!"
Чукча и русский пошли в разведку. Ползут мимо патруля. Часовой услышал, кричит:
- Стой! Кто идет?
Русский:
- Мяу, мяу...
Часовой:
- А, это кошки...
Проползли разведчики, все разведали, ползут обратно. Часовой опять услышал:
- Стой! Кто идет?
Чукча:
- Однако, мы, кошки. Домой ползем!
— Почему вы опоздали?
— Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.
Больной делает комплимент врачу - психиатру: "Знаете, мои голоса Вас хвалят, сказали, что Вы хорошая и красивая!"
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
- Цветы, скорее! У кого-нибудь есть цветы?
- У меня есть цветы, а в чем дело, что случилось?
- Слава Богу, что вы здесь! У человека вагина!
Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбираешь, а потом трахаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, трахают тебя.
Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали нахуй сидящего напротив глухонемого.
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
— Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
- Что надо делать, чтобы волосы были более блестящими?
- Не мыть их 2 недели.
Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.
Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
- А ты чего?
- Свет выключил.
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?
Девушка, вам какой коктейль, нежно- романтический или чтоб срубило нахер?
Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются "много" повидавшими в жизни.
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели?
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь.
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
- Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
- Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.
Народная примета: не спорь с начальником - денег не будет.
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
Я вполне себе уравнобешенный.
70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
— А зачем два?
— Да мы с отцом на свадьбу идем.
— С отцом? А сколько ему лет?
— 100.
— К кому же вы идете?
— Да его отец женится.
— А сколько ему лет?
— 130.
— И что? Он еще хочет жениться?!
— Да он не хочет, его родители заставляют.
Фанатик готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну…
- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
Мужская мудрость.
Если до 25 не женился, то потом уже рано.
— А Вы гомеопат?
— Сам ты — педиатр…
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!!
— Не вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!
Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учебу в течение семестра.
Лень побеждает все: и добро, и зло, и здравый смысл...
— У меня что-то колет в боку...
— Это доверчивость.
— В смысле?
— В смысле... это она обычно выходит боком...
— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств ?
— Нет, в театр сходил, когда интернет отключили...
В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный
— Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
— Куплю, не пережуешь...
Если при фотосъемке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире.
Скажите! А Вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Люди делятся на два типа.
Одни выёбываются айфоном, другие выёбываются тем, что они не выёбываются айфоном. Так и живем.
Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Мужчины, приходя вечером в чистый дом, где всё убрано, постирано и сварено, вы задаёте странный вопрос:
- Что ты делала весь день, дорогая?
Отвечаю за всех женщин:
- Спим мы, блять, а Золушка за нас фигачит!
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Лежим с парнем на кровати, оба уставшие, тупим. И тут он внезапно спрашивает:
- Хочешь почувствовать, каково это - жить на Юпитере?
-...Ну давай.
И тут его туша перекатывается и наваливается на меня всем весом. Должна сказать, хреново жить на Юпитере.
Лёве шесть лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает. Врачи ему изрядно надоели.
Я говорю ему:
- Этот врач тебе ничего не сделает, только разговаривать будет.
- И всё? - недоверчиво спрашивает сын.
- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приходим с ним в детскую поликлинику, заходим в кабинет.
Врач говорит:
- Ну, здравствуй, Лёвушка!
- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут…
Прихожу домой, а муж подозрительно радостный. Сразу стала оглядываться в поисках, что такое муж притащил домой.
Так и есть — нашла коробку от управляемого вертолётика.
Сразу спросила:
— Кошку уже пугал?
Муж даже обиделся на такие гнусные инсинуации.
— Конечно, пугал. Первым делом!
— Здравствуйте, 911?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И в чем проблема, сэр?
— Страшненькая выигрывает!
Сижу в Одноклассниках… один мужик ко мне раз 5 заходил в гости. Через некоторое время пишет мне в личку: «Зараза, ты чего ко мне обратно в гости не заходишь???».
У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!".