— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.
- Назовите ваши сильные стороны
- Логика!
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
Женская талия - это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют дополнительной авторизации.
Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чё по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪЕБЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!...
За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.
- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
-У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
-У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
В Иваново проститутки настолько не востребованы,что уходят на пенсию девственницами.
В русском кунг-фу главное,чтобы оглобля сразу не сломалась.
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше.
Обычно на Дне Рождении именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "Тебе хана!"
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
Обсуждение мужчины-модели на женском форуме:
- Я б ему дала!
- И я б ему дала!
- Давайте все ему дадим!
- Вам долго придется ждать, пока ваша очередь придет давать.
- А я б не дала. Пусть всю жизнь мучается в догадках: "Почему она мне не дала?"
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...
Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
Мне как то дед рассказывал о своей жизни в университете: был у них троешник один, вместе с ним в одной комнате жили. Все дипломы уже написали, а он в последнюю неделю по быстрому еле еле чертежи успел нарисовать, 5 ночей не спал. Ну и на утро в день защиты парни взяли его чертеж, положили на него стекло. Будят, значит, троешника. Даже представить не могу что творилось у него в голове. Вот просыпаетесь вы, и видите как ваш сосед лупит селедкой по вашим чертежам, которые вы с трудом успели доделать в срок. Результат - истерика, повышенное давление, фингал под глазом у моего деда, ну и отличное воспоминание.
10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так.
У Ани было одно яблоко. У Миши было три яблока. У Стива Джобса было 256 мил. долларов, потому что сколько еще в мире таких Ань и Миш!
— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.
Пошла с подругой в кафе посидеть, муж дома один, пишу ему уже после рюмочки-другой:
- Пятница, вечер, ты, наверное, баб навел, пока меня нет?
- Канешно!
- Скажи им, чтоб выстиранные шторы погладили и повесили, хоть какая-то польза!
Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?
А она ответила:
— Я за любой кипешь, кроме кладбища и валидола!
Иногда, когда появляются дети, некоторых отцов уносит аист!
Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.
- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.
Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся?
— Здравствуйте, меня зовут..., и я заебался.
- Вам колыбельную сыграть на барабане?
— Я хочу открыть вам свою тайну.
— Хорошо.
— Я вижу пользователей социальных сетей.
— В сети?
— (Мотает головой)
— Что, наяву?
— (Кивает)
— Они ходят по улицам? Разговаривают?
— Они везде ходят, как обычные люди. Они не видят друг друга. Они видят только то, что хотят. Они не знают, что живы.
— Ты часто их видишь?
— Всё время. Они повсюду.
Где мои деньги, которые так нравились мне.
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."
Как объяснить людям, что если ты изучаешь английский - это еще не значит, что ты способен перевести любую хрень, что они видят?
- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
На заправках опять подорожал бензин. Искал причину. Рост цен на нефть? нет. Падение цен на нефть? тоже вроде нет. Курс рубля, доллара, евро? Тоже вроде на месте. Потом понял - Россия проиграла австрийцам в футбол и теперь надо собирать отступные для Капелло и на нового тренера.
В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
Как - то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок — месяц. Через месяц приезжает к немцу — обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу — обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
— Скажи чего-нибудь
— У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию... заходит — обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная...
Спрашивает бизнесмен у русского:
— Ты что с ней сделал???
— Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрет, зараза...
Обезьяна из угла:
— Че пиздишь-то?!!!
Женщины - как буквы, можно даже сказать, иероглифы - ни хрена не поймёшь, хотя завитушечки красивые!
Часы заводные с кукушкой - кукушка высовывается и заводится: "Давай вставай!!!"
— Да ладно тебе! Не реви! Вон Спанч Боб тоже мочалка. Тоже с квадратным еблетом, без талии и мозгов... Но его же любят!
Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
- А ваша схема не будет работать.
- Как не будет? Да она уже три года работает.
- Хм...
После защиты:
- И все-таки ваша схема не будет работать.
- А она и не работает.
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере.
На второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
— Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?
— И че?
— Че, че! Испарился отсюда!
- Что ты будешь пить: водку, коньяк, текилу, виски?
- А почему бы и нет.
- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нахуй...
Врачей, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
- ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
- Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.
Лекция в мединституте.
Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
В первые годы после свадьбы муж называет свою половину рыбкой, птичкой, зайчиком, а потом с каждым годом совместной жизни животные становятся крупнее.
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке...
- Чего налить? Водка? Виски? Бренди?
- Мне бы чего покушать...
- Ты че, жрать сюда пришел?! ЕДИМ ДОМА!!!
В России планируют привлечь заключенных к постройке стадионов к ЧМ по футболу. Зеки уже начали делать себе наколки: «Век ЧМ-2018 не видать!»
Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине...
- Таня, представляешь, я никак не могу научиться красить ресницы подводкой.
- Оля, не расстраивайся, я под водкой вообще ничего делать не могу.
- Ты не видел мои сережки?
- В ломбарде посмотри.
- Я смотрю ты дохуя умный!?
- А ты дохуя зоркий, полагаю?
- Прикинь... У меня было 5 мужей и все Вовы...
- Епт... да ты ветеран ВОВ!
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
Увольнение Фабио Капелло:
— получает 20 миллионов долларов
Твоё увольнение:
— забираешь кружку и контейнер для обедов
Круг истории
1979. Наша армия всех победит!
1980. Олимпиада!
1981. Ваши санкции не работают
1985. Ну ладно, перестройка
1991. Пожалуйста, пришлите еды
Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...
Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.
Ума нет – считай коллега.
- Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
- Что в США творится видели?
- А..
- А в Киеве какой бардак?
- Но...
- Следующий вопрос.
— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.
Боксёр-дизайнер расписывает рожу под хохлому.
— У тебя дома ничего сладенького нет?
— Есть … Я…
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика воровавшего яблоки, слиплась жопа.
Досадно, когда опаздываешь в гимназию, но аристократическое воспитание не позволяет перейти на бег.
Циля Соломоновна учит внучку:
- Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень...
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
— Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!
Пациент придя в себя после операции:
- Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду?
- Ещё как, милочка!!
- В смысле?
- От всей души поздравляю Вас, теперь Вы женщина! И в душе, и внешне!
- Стоп, твою мать...какая женщина?? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!??
- Ну начинается...вечно Вам, бабам, не угодишь!
Когда мне было лет 16, я была среди своей компании чуть ли не единственная некурящая, но сигареты для всех покупала именно я, потому что выглядела взрослой.
Сейчас нам уже по тридцатнику, многие старые знакомые уже начали ворчать про "что за молодежь пошла". Недавно увидела, как одна особа из той самой компании на голубом глазу кого-то увещевает, что она-то в таком возрасте даже не думала покупать сигареты! Подумалось, что это идеальная формулировка: и чистая правда, и упоминать, что она сама курит с девятого класса, не приходится!
Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
Ночь.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
- Нет, сынок, монстр в моей кровати...
— Привет, чем занимаешься?
— Ходячих мертвецов смотрю.
— Ааа, сериал - то?
— Да нет, утро же... С балкона за людьми наблюдаю...
Что немцу хорошо, то русским гол в ворота.
Великий и могучий русский язык - трудно без мата употре...
Путин - Обаме:
- У меня есть флот!
- И у меня есть. Лучше твоего.
- У меня - авиация!
- И у меня. Лучше твоей.
- У меня ядерное оружие!
- И у меня.
- У меня нищий народ. Ему нечего терять!
Жил-был средний палец, которого подвергла суровому осуждению вся мировая общественность за прямолинейность и негибкость мышления...
Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!
Россия не позволит Америке и Европе издеваться над российским народом. Россия сама в состоянии позаботиться о своём имуществе!
Получилось настолько хорошо, что сразу зачесались руки переделать. Чтобы убедиться, что лучше сделать нельзя.
Глажу сёдня рубашку, нажал на отпаривание, а из утюга так:"фриссссссске".
- Волг, поехали сегодня на рыбалку!
- Нет, сегодня не поеду.
- А что так?!
- Я в гороскопе читал - этот день благоприятен для рыб...
Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.
Что общего у выборов с футболом?
То, что мало кто пойдёт на матч, когда результат игры заранее известен.
Как объяснить дураку, что дурак? Сказать ему: "Ты, конечно, Иван. Но не царевич."
— Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.