Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайные посылки.
Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.
Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.
— Женщина, зачем вы это делаете?
— Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
— Не хочу вас расстраивать, но кнопка «Связь с водителем» существует не для этого.
Сестра за несколько лет радикально похудела. Чуть больше чем вдвое.
Я ей под новой фоткой написал:
- Эхх, теперь у меня только пол-сестры...
А она ответила:
- Не пол-сестры, а концентрированная сестра!
Самые надежные пароли у безграмотных людей.
2057 год.
- Алло, внучик, привет!
- Привет, дед.
- Платон, а ты чего меня не репостишь?
- Дед, опять? Ты там про каких то хипстеров, доту и майдан. Я вообще не знаю, что это.
- Лол. Ну, в общем, я тебе в личку скинул, посмотри, полайкай.
- Милый, я пойду с подружками погуляю.
- Только возвращайся трезвая.
- Офигеть… ну тогда до послезавтра.
Два мужика сидят на скамейке возле школы. Проходит училка. Один говорит:
- Интересно, какой у неё размер...
- Второй.
Проходит ещё одна.
- А у этой?
- Еле-еле первый.
Ещё одна.
- У этой?
- Полноценный третий.
- Слушай, откуда ты это всё знаешь? Медбратом тут работаешь?
- Не-а. Физкультурником.
У меня здоровье как у космонавта! В момент, когда только с МКС обратно прилетел и в пледик укутанный сидишь, бледнея.
100 млн.руб. выделенных на ремонт дорог в Томске, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».
Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.
Для убийства вампиров на расстоянии лучше всего использовать осиновый кольт.
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу...
Поскольку в нашей стране купить себе водительские права может буквально каждый, жизненно важно смотреть по сторонам, переходя дорогу. Даже если идешь на зеленый свет. Даже если используешь подземный пешеходный переход...
- Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа..
- Сатана, отстань!
Вот ученые ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации видят - пришел запрос во френды и отправляют в игнор.
Пластика груди. Акция: три по цене двух.
Младшая (14 лет):
- Нам в школе показывали 3 фильма: о вреде табака, о вреде алкоголя и о вреде наркотиков.
Старшая (25 лет):
- А о вреде секса вам не показывали?..
– Ой, а что это такое так быстро пролетает?
– А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.
- Алё!
- Привет Антон, ты где?
- Привет, а это кто?
- Коля
- Какой Коля?
- Антон, ты мудак?
- Ааааа... Коля привет!
Уверен, что перед тем, как вся жизнь пронесётся перед глазами, придётся сначала посмотреть 10-секундную ютьюб-рекламу.
- Вот почему вы, толстые, все такие весёлые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
Сказка «Колобок»
— Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче — пыль, грязь, стекло, бычки…
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным числом одежды, какую можно не надевать.
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те причёски, с которыми мы просыпаемся по утрам.
Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг…
Учитель:
- Итак, мы решили задачу и выяснили, что икс равен нулю.
Ученик:
- Это же надо: столько мучились - и зря!
Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
Берите пример с контрабандистов — все самое важное храните в жопе. Бриллианты, золото, героин… свое драгоценное мнение.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Новый банковский продукт - иппотека. Для покупки лошади в кредит.
Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.
На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.
Однажды мой парень предложил мне поехать вечерком покататься на коньках, я отказала, намекнув ему, что сегодня у меня гости из "Краснодара", типа месячные. Он вздохнул и пошёл убираться в квартире, пока я лежала скрюченная от боли в животе, он вылизал каждый уголок, вытер пыль со всех щелей, вымыл зеркала, потом запёк в печке курицу, наварил компот, сварганил пирог. Вечером подходит, вытирает пот со лба: «Так, я стол накрыл, когда гости приедут?»
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!
Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства.
Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...
Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!
- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему - наколи мне дрова, сынок …
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано "шампунь".
Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
Девятилетний племянник, едет на дачу, весь такой модный и крутой: солнечные очки, мобила в одной руке, планшет в другой, читает рэп..
Открывает рюкзак, а там: любимая подушечка, любимый зайчик, любимая мышка.
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.
Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
- Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?!
С тех пор как бросил пить я начал со стороны замечать, какие тупые вещи говорят и делают пьяные люди. Некоторые случаи вообще приводят в замешательство. На одной из таких пьянок девушка обнимает меня и говорит:
- Ты как рулон туалетной бумаги в моей сумочке!
- ???
- Я никому не рассказываю о том что ты у меня есть, но ты мне очень нужен!
Сейчас в маршрутку села компания с георгиевскими ленточками, достали пиво и начали пить. Уже 14 мая, но остались те, кто ЕЩЕ ПОМНИТ
Глубокий вечер. Пришёл домой. Дети спят, жена за компом ковыряется. Ужинаю. Приходит, ещё не успевший уснуть, сын (2.5 года). Увидел его, говорю:
- Вова, чего не спим?
*молча залазит на соседний табурет. И с возмущением в голосе*
- Пап, я не хочу спать! Мне надоело спать!
- Сына, давай лет через двадцать с тобой поговорим по этому поводу?
Идеальная жена — это та, что говорит: «У меня голова болит, полечи меня сексом!»
- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
- Зато кошелёк как располнел!
Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Три километра.
- В какую сторону?
- Вниз.
Поклонская при её внешности могла бы прожить и без царя в голове.
Укладывая сына днем спать, рассказала несколько историй из своего детства.
Вечером он уговаривает меня:
- Мам, расскажи мне ужастик из своей прошлой жизни...
— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?!
— Леша, когда ты ушел мне было так тоскливо, так одиноко... Прости, что я тебя не дождалась...
— Но я ведь, Вера, блин, только мусорное ведро вынес!
Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.
— Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
— Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже, когда в углу стояла, я не плакала.
— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень, ну очень красивая?
- У меня в подписчиках куча турков.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...
А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?
Пластический хирург порекомендовал мне лицо попроще.
- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну и пес с ними.
Великая профессия комментатор, порой люди не знают где они, на футболе, хоккее, или на евровидение...
Прошла акция день без мата!
— Это парализовало работу автосервисов;
— Застопорились погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?
Реальный диалог у нас с женой. Она смотрится в зеркало, спрашивает меня:
- А ты меня такую любишь?
- Конечно, люблю.
- Очень?
- Очень.
- Ммм... Говори мне это почаще.
- Я стараюсь.
- Ты стараешься?! Ты не стараешься, это я стараюсь! А у тебя это само собой получается!
- Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на хуй, сука волосатая"
Теща приехала в гости... удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!
- Милый, секс у нас будет только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".
Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
Могу сделать так, что любая женщина в баре скажет мне "ДА". Достаточно подойти к ней и спросить: "Хочешь, чтобы я ушел?"
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.
Ругает мама Николая
Мороз, надень ка шапку сын,
Бухает, курит, шлюх меняет,
Но шапку носит-молодец.
Покупатель:
- Я не понял, а чо здесь всё так подорожало нах?!
Продавец:
- Хотите великую империю? Получайте империализм - высшую стадию хищнического капитализма!
- Давай будем вместе.
- Что именно?
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
— Нет, так я не могу, — заявил попугай. — Положите ей хоть немного макияжа!
С людьми сложно, только пока ждёшь от них определённых слов и поступков. Как только поймёшь, что все пиздаболы и любят только себя — простота, ясность и никаких разочарований.
Был свидетелем истории, на кассе в супермаркете. Подъезжает мужик с тележкой, пока наклоняется за продуктами, ушлый паренек влезает перед ним и кладет на ленту пачку печенья и колу. Мужик, с тонкой ноткой пофигизма, интересуется:
М: Ну и зачем ты вперед меня влез?
П: Так у меня ж меньше!
М: Да знаю я, что у тебя меньше, влез-то зачем?
В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Нет, вы мне тоже нравитесь...
Разговаривают лицо (Л) и задница (З):
Л: - Вот я, лицо, трачу такие деньги на крема, пудры, маски, лосьоны, а морщины всё равно есть, а ты вся в дерьме, только туалетной бумагой пользуешься, моешься по праздникам, а такая гладкая, мягкая, расскажи секрет, как тебе это удаётся?
З: - Срать на всё надо!
Судья:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
- Как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
Минтруда хочет ввести налог на безработных. Минфину стоит задуматься над введением налога на бедных, минздраву - налога на больных, минюсту - налога на несудимых, минобороны - налога на гражданских, минстрою - налога на бездомных, минэнерго - налога на свечи, минкультуры - налога на мат, минобразования - налога на ошибки, минтрансу - налога на пешеходов... список продолжите сами.
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал.
Ну почему все самое интересное, красивое и, главное, идеально подходящее попадается в магазинах, когда нет денег?
Встречаются два наркомана на Пасху:
- Христос воскрес!
- Да ты чё?! Когда?!
- Не знаю. Мне мама утром сказала...
- Круто в такую погоду сидеть дома...
- В какую?
- В любую!
— Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
— А вы, вообще, кто??
— А я коллектор по вашему долгу.
Если тебя раздражают лохи, то это значит, что ты просто не умеешь их обувать.
Жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.