В следующий раз, когда СМИ будет рекламировать очередной гей-парад, нарисую именное приглашение, побрызгаю одеколоном и положу соседу под дверь. Засверлил.
Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.
Люди прокалывают уши годовалым детям, заставляют жрать только вегетерианскую пищу, бьют за мастурбацию, делают обрезание, крестят, записывают в музыкальную школу на ненавистную скрипку, заставляют ходить в шапке в +20, не делают прививки, отправляют к больным ветрянкой "чтобы переболел", запрещают слушать музыку, заставляют слушать музыку.
А потом им мои татуировки не нравятся. Их дети могут увидеть.
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, язык знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
— Мама, а как люди женятся?
— Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены... и т. д. ", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой.
— А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.
Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше иммигрантов.
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ — что наркотики.
Если в Западной Европе на улице вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, стильной одеждой и прекрасным маникюром, знайте — это мужчина.
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
Тариф "Яровая+".
Все входящие - записываются.
Переговоры по отмене виз в Европу опять закончились ничем. Разногласия остались теми же - мы всё время хотим прорубить дверь в Европу, а они согласны только на круглую дырку под газопровод.
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
В правительстве РФ, давно все посчитали.
Ущерб экономике Турции от «Тагила», с лихвой перекрывает ущерб от экономических санкций, введенных Россией.
Активисты учреждаемой Всемирной ассоциации прокрастинаторов до сих пор не могут собраться для составления списка приглашаемых на её Первый (Учредительный) съезд.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об жопу вытираешь!..
Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили ее: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот, значит, и сама история.
Сидят как-то они в этом домике большой компанией — выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил ее проучить. Подходит, значит, к речке, достает из сети рыбеху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.
Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.
Далее диалог:
— Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось?
— Ты разобрался с Машкой?
— Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что?
— Просто Машка в это время на цепи сидела...
Пассажир спрашивает у стюардессы:
- Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
- Никак. Их функция - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.
Вышла в свет книга Н.Белых, Н.Савченко "Лечебное голодание: вопросы и ответы."
Путин снова разрешил исполнять в турецких отелях хит "О боже, какой мужчина".
В магазине видел такую фигню, водку после одиннадцати не продают, но на полках то в зале она стоит, мужик быстро открывает и отхлебывает, охрана прямо насильно заставляет его купить эту бутылку...
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
Кузнец просил поднять зарплату — а бригадир ответил КУЙ!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...
Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили - ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".
В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "Барбарис", который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!
- Дочка, а что это ты такое готовишь?!
- Барбекю!
- Ага, понятно. А где твоя кукла Барби, что мы с мамой тебе вчера подарили?
- Она пошла на барбекю!
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
- Извините, ваша собака трахает мою ногу.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
Встретились студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...
Сборная России на Евро так восхитила футбольный мир, что теперь буквально все сборные хотят оказаться в одной группе с этой замечательной командой на ЧМ-2018.
Какой хозяин — такой и телефон.
98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней.
Прям как я со своей зарплатой...
Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ - "ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать".
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказа?
1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.
Указ Лукашенко от 1 июля: в связи с деноминацией, сеть магазинов "Тысяча мелочей" переименовать в "Мелочь".
У дочки Айфон... у жены Айпад... а у мужа Айхуенный кредит!
Берут интервью у ветерана антитеррористического подразделения:
- Вы более пятидесяти лет боритесь с террористами, у вас самый большой процент успешных операций. В чём секрет вашего успеха?
- Переговоры я всегда начинаю с русского мата. Если отвечают, ведём переговоры, а там по ситуации. Если нет - сразу штурмуем.
- А почему именно русский?
- Понимаете, террористы, не знающие русского - ненастоящие.
Особая примета: нет татуировок.
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
- Владимир Владимирович, что же вы разрешили ехать россиянам в Турцию, в то время, как остальные страны, наоборот, не рекомендуют туда ехать туристам из-за угрозы терактов?!
- Поедут те россияне, которые выжили на Донбассе и в Сирии - их хрен чем напугаешь!
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...
Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?
Люди прокалывают уши годовалым детям, заставляют жрать только вегетерианскую пищу, бьют за мастурбацию, делают обрезание, крестят, записывают в музыкальную школу на ненавистную скрипку, заставляют хоть в шапке в +20, не делают прививки, отправляют к больным ветрянкой "чтобы переболел", запрещают слушать музыку, заставляют слушать музыку.
А потом им мои татуировки не нравятся. Их дети могут увидеть.
- Хреново выглядишь. С бодуна?
- С детства.
Обгоняю блондинку - обалдел! Смотрит в зеркало заднего вида и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.
- Здравый смысл, царь в голове. Да это просто набор суеверий из прошлого. Типа черной кошки.
- Потому по тайге от коллекторов и скрываешься...
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
Вот это совпадение: у директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
Блондинка поймала Золотую Рыбку (случайно зацепив крючком за жабры) и говорит:
- О, Золотая Рыбка! Сейчас ты исполнишь три моих желания...
- Извини, у нас в подводном царстве сейчас тоже кризис. Поэтому я могу исполнить только одно твое желание. Да и то в рамках утвержденной сметы. Выбирай одно из трех: ум, миллион рублей, или большие сиськи.
- Так, миллиона мне на долго не хватит. Поэтому я выбираю большие сиськи.
- Может лучше выбрать ум?
- А зачем нужен ум, если есть большие сиськи?
- Свари все это в кастрюле с круглой крышкой.
- Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.
Друг выходит из комнаты своей тещи с котенком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
— Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шепотом:
— Дай я тебе лапу пожму!..
Центробанк оглянулся, увидал что вокруг не осталось ни одного банка, и лишил себя лицензии.
В Макдональдсе после импортозамещения:
- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.
Криштиану Роналдо во время секса нет, нет, да и поглядывает за собой в зеркало.
С какой бы ноги не встал Сергей Семёнович Собянин, под ней всегда будет свежая плитка.
Самое счастливое время для мужчины - перед свадьбой и после развода.
... молится:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...
- А ты чьих, холоп, будешь?
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном «Лимузине» разъезжаешь?!
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!
"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер." Вот такой вежливый гаишник мне попался...
- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.
- Я пьяный более коммуникабельный и могу общаться с незнакомыми людьми.
- Хватать людей за физиономию и говорить "слушай сюда, сука" - это не коммуникабельность.
- Я смотрела твой гороскоп. Там написано: "ты встретишь ту самую". Кто эта шлюха?!
Про троллинг
Нашей соседке под 80. Ей в почтовый ящик положили БЕСПЛАТНУЮ газету с РАЗГАДАННЫМ сканвордом. Бабулька неделю опрашивает соседей, кто такое мог сделать...
— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!
Таёжные жители прекрасно знают, что малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
- Алло, Люся, ну и знакомые у тебя. Я по телефону отказала ему в свидании. Представляешь, он  сказал, что три года был, забыла, ну в общем, в какой-то зоне и еще будет!
- Дура ты, Машка, он три года был представителем Внешторга в странах Шенгенской зоны, сейчас получил повышение и скоро опять уезжает.
"КНДР назвала запуск своей баллистической ракеты вполне успешным".
Отныне все запуски, когда ракета не упала на Ким Чен Ына, считаются успешными.
Самая распространенная фамилия у носков - Непара.
Как я понимаю наших футболистов.
Тоже не смог бы ударить по воротам, когда в них стоит хенесси.
- Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду есть мясо и пить пиво.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны спиздить тапки и полотенце
После сожалений-соболезнований Эрдогана Путин заявил, что сбитый российский самолёт вовсе не удар в спину, а так, дружеский шлепок по заднице..
- Слыхал, по статистике люди в пробке чаще всего думают о сексе!
- Да ну, бред какой-то, я никогда в пробке об этом не думаю.
- А я постоянно думаю. Думаю о сексе с дорожниками, гаишниками, теми кто продает и кто покупает и покупает ВУ. Короче со всеми, кто создает эти чертовы пробки, а также с их родственниками, причем в очень изощренных формах!
— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!
Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"... милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."
В Бруклине еврей заходит в ресторанчик который содержит его друг. У входа его приветствует на идише китайский официант. Затем сажает за столик, принимает заказ и так далее и все на идише. Затем за столик подсаживается содержатель ресторана и посетитель его спрашивает...
- Мойше, где ты нашел такого замечательного китайца говорящего на идиш?
- Тссссс.. он думает, что учит английский!
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Слышу, кто-то ходит в шкафу...
Открываю, а там вещи из моды выходят.
Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка!
— Пойдешь на корпоратив?
— Нет
— Пойдешь в боулинг?
— Нет
— Ты не хочешь провести время с коллегами?
— Да идите вы на хуй уже.
- Люся, а ты почему всегда обои шириной по метру берёшь?
- Муж, козёл, за каждую полоску рюмочку пьёт!
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.
— Дорогая, давай возьмем блядей и махнем на дачу!
— Но у нас же нет дачи!
— Значит, на блядей ты согласна! А с дачей разберемся.
Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.
Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.
Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат...
Муж с женой перед сном:
- Люся,а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Интеллигентность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду...
- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.
- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией, закончив делать минет...
- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чем же ты хранишь?
- В жетонах метро!
— Я купил стиральную машину. Она стирает, выжимает и не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, сушит, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
Женщина видит гораздо больше, чем вы думаете. И, когда она делает вид, что ничего не замечает...значит уже насмотрелась...
Если человек действительно хорошо отдохнул, то из отпуска он не выходит, а выбегает с горящими энтузиазмом глазами.
- Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?
Пикап 80 lvl:
— Девушка, давайте я вам в рот дам, а вы мне в попу?