У жены мания - плюшевым игрушкам давать имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я... она... и Дмитрий Анатольевич.
На днях помог довольно миловидной девушке спуститься по заснеженной лестнице, перед этим элегантно подав ей руку со словами "позвольте помочь". Она спустилась улыбнулась и поблагодарила меня. С чувством совершения доброго дела я продолжил идти домой с хорошим настроением. Когда начал рассказывать жене, во мне щёлкнул инстинкт самосохранения и я сказал, что помог старушке. Сам не понял как так получилось.
- Это моя палка для селфи, бабушка.
- Замуж тебе надо, внучка...
Вечером забыл вставить в окно анти-москитную сетку.
В результате ночь превратилась в спец-операцию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых,трое раненых, в том числе один гражданский — в темноте на кота наступил.
Новогодний утренник. В зал вбегает мужик в красной шубе, красной шапке, с длинной белой бородой, немного пьяный.
Мужик произносит:
— Краснонос и седовлас, кто я, дети? Ой-ой-ой-ой... наоборот то есть – Седовлас и красноснос, кто я дети?
По новостям:
"Мутко заявил, что сборная России по футболу распущена...".
Дед с дивана:
- Удивил. То, что она распущена это мы и по Евро-2016 наблюдали. Лучше бы рассказали, когда она будет подтянута.
Этапы моего взросления: сначала были оливки, потом брокколи, теперь ем рукколу. Если я полюблю сельдерей, значит пришло время колоть ботокс?
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.
Знаете чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.
Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.
Во-первых, госдеп категорически отвергает свое участие в перевороте, а во-вторых, это не план был хуевый, это исполнители - турки.
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»
Если Александр Григорьевич устанет и захочет отдохнуть, то он может позвать Дмитрия Анатольевича - и тот потом всё ему вернёт.
- Две недели пиздил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает...
- Правильно пиздил! Хули он за две недели не смог починить бачок!
У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...
В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.
В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.
Отношения созданы, чтобы раздражать. Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дёргался глаз и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны. Неа.
Лето... Жара... Врачи рекомендуют много пить... Вот даже возразить им нечего...
Самоубийство - это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
Многие замечали, что человек иногда резко дёргает ногой непосредственно перед тем, как уснуть. Мало кто знает, почему. В этот момент он пинает будку пограничника на границе бодрствования и сна, который, ухмыляясь, говорит ему: "Ну что, родная, завтра в 7 утра обратно".
На экране мужик в наручниках с разбитой мордой в окружении ОМОНа. Голос за кадром:
- Наше государство стало бы гораздо крепче, если бы все доносили так, как кетчуп Балтимор доносит до нас вкус свежих овощей
- Что это за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.
На концерте группы «Король и Шут» два бомжа затерялись в толпе фанатов.
Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!".
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.
Зачем распускать сборную Россию по футболу, если игроки и так уже распустились дальше некуда?
Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.
Молодой сербский студент записался в КПРФ и его сразу приняли. Потому что он серб и молод.
На конкурсе меня попросили коротко и емко рассказать о моих бывших мужчинах. Вместо ответа я сначала пять минут смеялась, вспоминая кто что, потом смех перешел в истерику, потом в рыдания, потом снова в смех. Мне сказали, что это самый искренний и исчерпывающий рассказ о бывших, и дали торт.
Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...
Всем известно, что женщины любят пробовать еду мужчин:
"Ну я же только попробовать – и съедает половину!"
Далее со слов знакомого:
Проголодались, зашли с моей спутницей в ресторан, ну я заказываю:
– Мне 2 пива темного, самый большой ваш фирменный гамбургер, к нему картошечки 2 порции, луковые кольца тоже 2 порции, петрушкой посыпьте и много чтобы было, под пиво.
Официант кивает, поворачивается к девушке:
– А вам?
– А мне тарелку.
Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец.
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Вчера узнал из СМИ о существовании первого вице-премьера. Очень порадовался за нашего премьера. Теперь ему есть, с кем на работе словом перекинуться, поговорить о собаках, например, или о личных самолетах. О результатах основной работы ведь долго не поговоришь.
Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Никитич. Да ждут-пождут дружка свово - Илюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Ну решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришел на подмогу?
Бля буду, пацаны — поле перепутал
- Сколько тебе лет?
- Двадцать семь.
- Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
- Добежал до кухни раньше кошки.
Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».
Однако хитро решили проблему горе-футболистов нашей сборной, чтобы они таки не смогли сразиться со сборной командой болельщиков России.
Позорно миллионеры отскочили от расплаты с народом.
На вопрос, где Эрдоган, пресс-служба ответила тихо: ловит покеменов на мосту...
— Ты не обиделся на мое резкое замечание?
— Ну представь — ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
— С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
— Вот, а я с чего?
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
Бывший опер вместе с внуком сажает на даче смородину. Внук копает ямку, дед ставит в нее саженец, внук засыпает.
- Дед, а примется? - сомневается внук.
- Не бойся, - успокаивает его бывший опер, - Сажать - у меня рука легкая.
Из ленты новостей:
1. Мутко: сборная России по футболу распущена.
2. Полиция задержала 11 мятежников во втором аэропорту Стамбула.
В Турцию ломанулись!
Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Так, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?
Дорогой Барак Обама! Приезжайте к нам в Крым, отдохнёте, заодно и позагораете!
Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
Демократия - это регулярное разочарование в выбранных тобой лидерах и возможность поменять их на других, в которых тебе тоже предстоит разочароваться
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:Цитата
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"
Протягивает мне бабуля (Б) свой мобильный телефон и просит подчистить от не нужных смс, подредактировать список контактов.
Б - вот, на - протягивает бумажку - этот номер на запиши мне в контакты.
Я - записала.
Б - а зачитай мне весь список.
Я - Алла, Вера, Галина.
Б - так, Аллу удаляй.
Я (посмеиваясь) - а чего? поссорились что ли?
Б - а она умерла, давай дальше.
При добавлении в друзья, указывайте, пожалуйста, причину своего необдуманного поступка...
- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Бля, в нем реально страшно...
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.
- В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, - все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры. Ими мы определяли погоду безошибочно.
- Как так?
- Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. Слабо мокрый - роса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
Как перестать переставать и начать начинать?
Всероссийская сельскохозяйственная перепись.
- Сколько, дедушка, живности-то у вас?
- Да немного, бабка-корова да два барана на отдыхе.
- В смысле?
- В смысле зять с дочкой в Турции.
Новые серьёзные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
Николай Второй много молился, посещал монастыри, не любил коммунистов. Проиграл Японскую и Первую мировую войну.
Коммунист Ленин не молился и не посещал монастырей. Выиграл Гражданскую войну.
Коммунист Сталин не молился и не посещал монастырей. Выиграл Великую Отечественную войну.
Владимир Путин много молится, посещает монастыри, не любит коммунистов...
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Главврач отчитывает хирурга:
- Бля, как вы могли! Вы же забыли часы у пациента в животе после операции!
- Время лечит...
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.  
- Чтобы все видеть.  
- Но ведь для этого есть глаза.  
- Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
— Сисястье ты мое.
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? На ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"
Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: — «Девочка моя!», — «Ты че мать?!»… и наконец — «Совсем бабка с ума сошла?!»
Рыба уже не ищет, где глубже. А такие места, где этих проклятых рыбаков нет.
Когда говорят "раз в год и палка стреляет", я каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?
Купил электронную сигарету... Ниче так, но сука по привычке выкинул ее в форточку!
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые жрали после 18-ти!
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.
На сайте знакомств:
Он: Девушка, а вам точно 25 лет?
Она: Да.
Он: И давно?
Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
— Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
— Он поразительный нахал и наглец!
— Почему?
— Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет!
Летит самолёт.
- Уважаемые товарищи пассажиры, наш самолёт пролетает над городом-героем Москвой.
Через некоторое время:
- Уважаемые товарищи пассажиры, наш самолёт пролетает над городом-героем Волгоградом.
Ещё через некоторое время:
- Наш самолёт пролетает над городом-героем Харьковом.
Один из пассажиров удивляется:
- А с каких это пор Харьков - город-герой?
- Ну как же! Сколько лет их голодом морят, а они всё живут!
Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на мои звонки...
- Вот это гроза!
- Да, отлично сверкает и грохочет в ночи, весьма интенсивно...
- Самое время посмотреть какой-нибудь хороший фильм ужасов.
- Ты думаешь? Хм-м... Ну ладно, пойду включу канал РБК, послушаю про новости российской экономики...
Хотела бы гордиться национальностью и страной, но мешают базисные знания новейшей истории и мозг.
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха:
— Ну как оно? Все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
— Я уж так ласково с ней, но как до дела — она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
— Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
— Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства.
В конце он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтёт?
- Ведро с водой, - раздаётся голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор - А почему?
- Да потому что она - скотина!
Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
В деревне живёт старенькая бабка. Понадобилось ей поросёнка зарезать, а некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята.
- Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросёнка, а я вам на бутылку дам.
- Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросёнок?
- Да вон, сыночки, в сарае.
Пошли ребята в сарай. Из сарая раздаётся визг, крик. Наконец ребята выходят, все в крови...
- Ну, как, сыночки, зарезали?
- Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали.
В секс-шоп приходит бабенка, и останавливается в дверях, шокированная увиденным количеством фаллоимитаторов и вибраторов.
- Мм-м, я бы хотела купить вибратор, - говорит она краснея.
Продавщица манит ее пальцем, приглашая войти:
- Попробую вам помочь.
Дамочка вспыхивает:
- Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался этот гребаный вибратор!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык.
Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам,... твоя же корова!
- Я честная и порядочная девушка! Я своему в ЗАГСе во время регистрации так и сказала: "Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас".
Когда в Риме скончался папа Лев X, покровитель наук и искусств, папский престол занял невежественный, почти не понимавший по-итальянски чужеземец, Адриан VI, ненавидевший поэзию и искусства. Римляне были в полном отчаянии, но зато, когда Адриан умер, дом его врача, Джиованни Антрачино, был весь украшен венками и цветами, и на нем появилась крупная надпись: «Римский сенат и народ – освободителю отечества».
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?
Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки! - и никакого толка!
И жили они как кошка с собакой: она гуляла сама по себе, а он лаял с дивана.
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? Вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".
А ведь где-то в глубине души я понимал, что у нас нет будущего... Но надо же было, блять, убедиться.
Теща у велосипеда копошится, зять из окна:
- Мам, а куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально, а кто велосипед обратно прикатит?
В наше время борзыми щенками взяток уже не берут. Оборзели!
В целом память у меня очень хорошая. Но вот кому должен никак запомнить не могу. Так вот природная аномалия.
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу.