Энтонни Хопкинса часто спрашивают о роли в «Молчании ягнят», и он с удовольствием о ней рассказывает: «Когда я изображаю Лектера, а мне приходилось это делать часто, я напоминаю себе, как такой человек выглядит со стороны. Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой. Я стоял спиной к ним, смотрел на город, и вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Лектера. От неожиданности я повернулся - и женщина завизжала. Мальчик был очень напуган, наверное, я нанес ему психологическую травму на всю жизнь».
Мечтаю в старости сидеть в кресле качалке, куря сигарету и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы - внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето.
Все, я на осень посмотрела. Заносите оливье и снег.
Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Из ленты новостей:
Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа.

Вот и всё, Хиллари, вот и всё.
- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.
Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и жутко картавил. Наконец он закончил разговор и положил трубку.
- Лучано, - спросила его жена Николетта. - С кем ты говорил?
- Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, - ответил весьма довольный собой Паваротти.
Правило "Работает - не трогай!" - работает, и его не трогают.
Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.
Январь 2014.
Мы все успели построить к Олимпиаде.
Украина и Турция наши друзья.
Доллар по 33 р., нефть по $110.
А потом Путин как начал всех переигрывать...
Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.
Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Предлагаю правительству РФ продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство. Это ж сколько денег приподнять можно, куда там взносам за капремонт!
— Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
- Подружка, как личная жизнь?
- Не складывается. А у тебя?
- А моя складывается, но хуёво!
США - это мировое ГАИ, которое устанавливает для всего мира свои правила движения, принимает у остальных участников движения экзамены на права и, размахивая своим полосатым флагом, наводит в мировом движении свой порядок.
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
- Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!
Дорогие девушки!
Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
На вопрос: "А сколько у тебя было мужчин?" отвечаю честно, положа руку на сердце: Ни одного. Зато мудаков…
Наверное, приятно было китайскому лидеру принимать в подарок мороженное от чувака, любящего угощать чаем с полонием...
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?
В принципе я не трус и люблю приключения. Но в ванне стараюсь держаться у берега.
- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
- Муза, что ли?
Лучше всех Россию понимают американцы!
Ибо умом Россию не понять.
- Молодец, словак!
- Я чех.
- Будь здоров!
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной — чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить… Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой!
— Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
— Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
— Убедил! Оправдан!
Нервный спрашивает у пофигиста:
— Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади?
— Дык, я и просыпаюсь когда сигналят!
Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
- Вы за Единую Россию?
Мужик:
- Да пошли вы на … вместе с Единой Россией! – и ушел.
Один социолог другому:
- Добавляй в графу: “Вместе с Единой Россией”.
Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Им оказался Юрий Лоза.
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, «Выставка могла быть и лучше».
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: «Опровержение: Выставка хуже быть не могла».
- Сэр, у меня к вам очень важный вопрос. Могу ли я получить ваше согласие на брак с вашей дочерью?
- Молодой человек, а вы пьёте?
- Благодарю вас, но давайте сначала уладим другие вопросы.
— Дорогая, а что у нас сегодня на завтрак?
— Очень вкусная яичница
— Опять яичница?!
— Как опять?! Разве ты её сегодня уже ел?
- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.
Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.
- Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
- Нет, в кредит брал.
- Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
- Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.
- Вашего ребенка как зовут?
- Ну, если ласково и сокращенно - Олежка.
- А если по документам и полностью?
- Олигофрен...
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.
Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.
Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!...
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.
— Ты вообще гуляешь?
— Ну я... а на работу и с работы считается?
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
- Пап, а почему мама утром на голову баллончиком пшикает?
- Это она тараканов травит...
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на хуй отсюда!".
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! а теперь што?
— Што?
— Вот и я говорю!..
Карлсон, который живет на к... кладбище: "Спокойствие, только спокойствие кругом".
Говорят, что чем хуже почерк у человека, тем лучше он в постели. Получается, что все врачи просто секс-бомбы?
Как стало известно, у Путина было несколько двойников – некоторые из них вышли из под контроля. Теперь невозможно установить, кто оригинал, а кто подделка…
Этим и объясняются многие противоречивые заявления Пуйла.
А все думают: шизофреник, оторванный от реальности…
Буратино любил гулять в осеннем лесу и наблюдать, как слетает листва с берёзок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе - просто ему нравился стриптиз.
Женская логика удивительна:
М: Не ехать?
Ж: Нет.
М: "Нет, не ехать" или "нет, ехать"?
Ж: Да.
Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
- Шеф, не надо - давайте после свадьбы...
- Ну, ладно... Когда выйдешь - скажешь!
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhonе 6? Мне нужны еще зарядка и пароль".
Зелёный — мой любимый цвет. Я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?
Водолазы — это днищеброды.
Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
— Это не я тебя вчера во время секса придавил?
— Не ты...
В рекламе про чистящий крем сиф, показывают страшные вещи, РЫЦАРЬ помыл им казан и стал КОРОЛЕВОЙ! Вот что делает химия с мужчинами!
Стою на светофоре на пути в общагу.
Рядом стоит толпа таких же студентов.
Светофоры - с кнопками, ну, которые надо нажать, чтобы загорелся зелёный.
Но с нашей стороны кнопка не работает.
Стоим, ждём.
Машины потоком едут.
Тут девушка какая-то громко так и радостно, будто совершив открытие, выдаёт: "Надо нажать на кнопку с той стороны!"
Ей ответ из толпы: "Нажмите."
Тишина.
Стоим дальше.
- Почитал о признаках влюбленности: недосып, пофигизм, неадекватное поведение. Ну, офигеть! Я, оказывается, влюблен последние лет 10.
Если за ночь вас ни разу не назвали нахалом, то утром обязательно назовут козлом...
Жена - мужу в постели:
- Чего ты хочешь?
- Выпить.
Она налила, он выпил.
- А теперь чего хочешь?
- Ещё выпить.
Налила. Он выпил.
- Ну, а теперь - то чего хочешь?
- Выпить.
Жена разозлившись, выбегает на
лестничную площадку и кричит:
- Есть в этом доме мужики?!!
- А что, есть что - нибудь выпить?
Утро... Муж жене..
— Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот...
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!
Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует!
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки.
- Не дам, мал еще!
- Так меня же отец послал!
- Ну и послал, так что же теперь - в запой уходить из-за этого?!
Хочешь жениться на умной, красивой и богатой - придётся жениться три раза...
- Знаешь, моя девушка, какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньёй, козлом и даже дятлом!
- Так, почему ты с ней не расстанешься?!
- Потому что она хочет из меня сделать - ЧЕЛОВЕКА!
— А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
— Нет, пробирки мою.
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!..
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?
На 9 мая устроили с подружками девичник - гуляли в парке, отмечали в кабаке День победы, катались на каруселях...
Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...
В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях...
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
Раньше девушки носили длинные юбки. Боялись чтобы трусики не увидели... А теперь не боятся. Потому что трусы надежно спрятаны в жопе.
— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз!
Пьяный мужик возвращается домой. Жена закатывает скандал, бьёт об него тарелки, и наконец несчастный прячется под кровать.
Жена берётся за швабру:
- Вылезай, алкаш проклятый!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу! В конце концов, я хозяин в доме - где хочу, там и лежу!
Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!
Вечность это очень утомительно, особенно под конец
— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
Возвратившись из командировки, жена обнаруживает в квартире множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок.
В больнице:
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.
- Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?
- Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!? Он к Богу,... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!
- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Сидит в ресторане Деймс Бонд. Напротив него шикарная девушка. Решил Деймс познакомиться, подошел к ней и говорит:
— Бонд. Джеймс Бонд.
Она отворачивается в другую сторону. Бонд подходит с другой стороны:
— Бонд. Джеймс Бонд.
Она опять отворачивается. Он не сдается и подходит опять:
— Бонд.Джеймс Бонд.
Девушка поворачивается и говорит:
Нахуй! Иди нахуй!!!