Умер Папа Римский Иоанн Павел Второй и попал, как и положено, в рай. Как-то, гуляя по райскому саду в сопровождении Апостола Павла, он увидел мирно беседующих Галилео Галилея и Дарвина. Не поверя глазам своим, он обратился к Апостолу:
- Если я не ошибаюсь, вон тот, в шрамах от ожогов - Галилео Галилей. А тот, что рядом с ним уж больно похож на Дарвина!
- Это и есть Дарвин.
- С Галилеем все понятно. Как позже выяснилось, с ним напрасно погорячились. Но Дарвин! Дарвин!!! Я потратил всю свою сознательную жизнь, опровергая его бредовые теории, а он в это время спокойно расхаживает по райскому саду? Как это понять?
- А чего тут понимать? Галилей первым догадался, что она вертится, а Дарвин первым догадался, что Всевышний создал Адама из ребра обезьяны.
Говорят, что Дмитрий Анатольевич и не болел вовсе. Конечно, не болел. Он всё это время просидел в очереди в районную поликлинику за рецептом на капли в нос.
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил.
Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой.
- Давайте, - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет!
- А дайте-ка я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с.
Полковник подошел к окну.
Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет.
На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с...
- Украинский паспорт убийце Вороненкова подкинули российские спецслужбы, так как украинские киллеры ходят на дело без документов, - заявили в СБУ.
Хотел до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь!
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь... Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?"
— Проведём чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
Я девушка, учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой, папа встречает меня со словами: "Лена, менты приехали, прячь кокаин и шлюх!"
Никогда не отказывайтесь от подарков!
Любовь приходит и уходит - ломбард работает всегда!
Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора: "Вы с ребёнком едете?" - Мама ответила: "Да".
- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?
В школе одна маленькая девочка давала однокласснику списывать, а теперь он отдает ей свою зарплату.
Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
Часто бывает: захотел стать чуточку умнее - прочитал очередную книгу - стал считать себя ещё более тупым, чем был раньше.
Диетический совет от Алёны Водонаевой: «После шести вечера брать в рот только член».
Ученые разработали умные презервативы: рвутся к знаниям.
— Всё, я больше не буду встречаться с этим изврaщенцем!
— А что не так?
— Да ему по-собачьи только нравится!
— Ну это же нормальная поза!
— Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
В подворотне.
- Стой, козел! Деньги есть?
- Нет...
- А если найду?
- Буду вам признателен!
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
Повел мой товарищ группу студентов в лыжный поход. Топают по полям-перелескам, до ближайшего жилья 25 км, товарищ впереди лыжню прокладывает. Тут из задних рядов крик отставшей студентки
- Стойте, у меня спираль выпала!
Ну товарищ человек женатый, терминологией владеет. Разворачивается, прет по целине к студентке и походу обмысливает, что сможет ли она сама идти неизвестно, как ее транспортироать непонятно. Пока шел варианта три дальнейших действий придумал.
Оказалось вылетела пружинка крепления.
- Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это всё, что нужно для устойчивого роста.
- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.
Закон дачи: с чужого огорода ягода всегда вкуснее, потому что пахнет по-особому, пиздюлями!
Рабочих позвала на небольшой объём работ. Говорят - посмотрим бытовые условия - если нормальные - будем работать. Условия у меня для рабочих так себе - бытовка, все удобства на улице... Взяла я ткань белую - которой парник накрываем - отрезала пару кусков, вроде покрывал, на топчаны. Кусок на окно приделала степлером и на дверь - вроде занавесок. Квадрат отрезала - на стол - вышла белоснежная скатерть и старые стулья обтянула - сзади узлом завязала - вроде белых чехлов вышло...
Рабочие сказали - уютно, как в музее и скидку сделали за хорошие бытовые условия!
Отец с сыном на концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть, сынок.
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…
Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У нее дохуя проблем - а ей похер, она танцует.
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
Мой друг учился на юриста и рассказал вот такую историю.
Римское право, преподаватель дает задание:
- Легионер Вульпий вернулся из военного похода домой. За это время его дом и земля отошли соседу, у жены новый муж, а детей продали в рабство. Что будет делать Вульпий?
Голос с задних рядов:
- Мстить!
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10.00, а не в 8.00, потому что до 10.00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
- Ты почему ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные.
На Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. Раскрывают еще до их совершения. И преступник всегда один и тот же.
Когда люди видят жопу снаружи, они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
Когда молодая жена Василия сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок.
Прикольную программу вчера по Первому крутили - сначала "Голос. Дети", потом "Сборная России по футболу - тоже дети".
Соседка рассказала.
Звонок в дверь, смотрю в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто?
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночевкой!...
Мне всегда немного стыдно, когда я делаю ошибки в сообщениях, но потом я вспоминаю ошибки, которые я делал по жизни и вообще впадаю в кому.
Разговаривают три женщины.
Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке.
Все:
- ?!
- Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с задней парты:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
Если два дебила — это сила, то один из них масса, а другой — ускорение.
Приходит в колхозную контору наниматься на работу ветеринар. Председатель ему:
— У меня и так уже три есть — ходят, хреном груши околачивают... Ты вот еще...
Тот ему:
— А я не простой, я язык животных понимаю.
Председатель:
— Да ну?! А ну, пойдем-ка, покажешь...
Входят в коровник, там корова грустно так: му-у-у...
Председатель:
— Чего она?
Ветеринар:
— Она с утра дала два ведра молока, так одно унесли домой.
Председатель, грозно:
— Кто посмел?!
Молоко вернули...
Председатель:
— Лихо!
Заходят в свинарник, — там одна свинья жалобно в углу загона похрюкивает.
Председатель:
— Что это с ней?
Ветеринар:
— Опоросилась она — двадцать поросят было. Десять унесли.
Председатель:
— Что-о-о?! А ну, вернуть всех до единого!
Вернули...
Председатель:
— Ты и вправду можешь! Беру! Пойдем-ка, выпьем самогоночки ради такого случая...
Подходят они к калитке, председатель отпирает ее, заходят во двор, а из-за сарая коза: ме-е-е...
Председатель:
— Да не слушай ты ее... Всего раз было... И то по-пьяни...
Подхожу к кассе в магазине, а там все 3 кассирши сидят с модными заплетенными косами и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно у кого руки золотые.
Помню, в детстве меня часто пытали вопросом, кого я больше люблю, папу или маму? Я бойко отвечал: обоих одинаково! И все радовались такому ответу, а меня гладили по голове и давали конфетку. Сегодня жена спросила, кого я больше люблю, ее или этот чертовый интернет.
Боюсь, если я отвечу как в детстве - получу не конфетку, и не борщ, а звонкую пиздюлину.
- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!
Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми нами через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой...
Так шо я хочу спросить, господа ЦРУшники... - Вы не видели куда я вчера положил свою заначку?...
По поводу Вороненкова у Путина железное алиби: он в этот день взрывал склады в Харьковской области.
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на неё, гости затихли, и тут голос матери жениха:
- Смелее, мама разрешила!
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
В воскресенье наши женщины отдыхают по системе - ВСЁ ВКЛЮЧЕНО! Включена стиральная машина, духовка, пылесос, утюг и... компьютер.
Вчера подралась со своим психотерапевтом...а чё он, сука... не поровну водку разлил...
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любимая, если до и после - жена.
Две подруги:
- Ну, как твои курсы вождения? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна.
Шах и мат, вата!
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты.
Ему попадается на глаза заметка - "На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя".
"Господа!" - радостно обращается он к остальным собравшимся - "Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала".
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
"Футбол, он и в Африке футбол" звучит теперь убедительней.
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.
Исламское государство взяло на себя ответственность за победу Кот д'ивуара...
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша!
Вчера брат спросил меня:"А кто в Китае Путин?"
Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтоб неповадно было!
Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то выебут.
По сути все незамужние женщины делятся на два вида - еще неразобранные и уже кем-то брошенные.
Современное родительское собрание - это когда родители распекают учителя, указывая ему на его промахи в преподавании и воспитании детей.
- Вы слышали, Медведев повысил пенсии на 1.5%.
- Болел человек, много думал, стыдно стало.
- Судя по величине надбавки он просто под матрасом заначку нашёл и решил поделиться. От температуры и не такое бывает.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
— Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
— Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
— Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах поймал, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу.
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
– Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
– Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Все правильно делать нельзя. А то начальству хоть массово увольняйся.
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
Пьяный конферансье объявляет:
- А сейчас - белый танец - дамы приглашают негров.
- Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
- А как у неё с этим?..
- А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит.
Лицо кавказской национальности под диктовку записывает код: *111#. Повторяет: снег, однёрка, однёрка, однёрка, турма.
По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.
Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, ещё.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.
После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.
Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские... Ну сказано - сделано.
Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
- Что есть будешь???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первую букву назови!
- Ну М...
- Мороженое???
- ДА!
Заказали, съела.
Он спрашивает:
- Что пить будешь?
(та же история... я стесняюсь, назови букву...)
- Ш!
- Шампанское?
- ДА!
Ну выпили..
Приходят в номер...
Мужик:
- Ну че делать будем?
- Я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови...
- МОЛ!
- Милый, обними любимую???
- ДА!!
Ну все вытекающие отсюда...Приводит в тот же ресторан деревенскую.
- Что есть будешь?
- (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!
- Первую букву назови!
- М!!!!
- Мороженое?
- НЕЕЕ. МЫРМЫШЕЛЬ!!!
Заказали, съела...
- Что пить будешь?
- Ну я стесняюсь...
- Назови букву!
- Ш!!!!
- Шампанское???
- НЕЕЕЕЕЕ ШАМОГОНКУ!!!
Заказали выпила...
Приходят в номер...
Мужик:
- Ну че делать будем???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови!
- МОЛ!!!
- Милый, обними любимую???
- НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!!
Девочка воспитанная режиссёрами, замечая на улице красивого незнакомца орет: "Стоп, кадр!".
Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: "Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава...
- ?!
-... какой памятник морякам поставил!