Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
- Э-э-э... Короче, вот это самое... Ну вот это оно так как... Едрысь твою налево... Так сказать... Ну оно и куда не туда куда вообще не... Ну вы поняли, не?
- Простите, а вы точно преподаватель риторики?
На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"...
Давно мечтаю заняться сексом втроем. Но моя девушка категорически против и не хочет выгонять лишних.
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?
- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.
- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей чем от терактов. Блядь, куда смотрят наверху!
Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду - это полумера!
Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама - Скрипачка, сестра - Балерина.
Все эти кликухи они получили давно... Еще во время своих первых ходок.
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди "Не прелюбодействуй" гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
Это правильно, что запретили платить за квартиру через терминалы. Тарифы на коммуналку - давно уже полный терроризм, и незачем его финансировать.
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.
Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
Алексей Навальный призвал народ выйти на улицы. Народ вышел на улицы и разбил голову Алексею Навальному.
Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.
"В четверг вечером телеканалы сообщили, что в результате плана "Перехват" в Москве задержали человека, укравшего банку кофе из магазина"
- и кто теперь посмеет сказать, что план "Перехват" никогда не дает результатов ????!!!
Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...
- Хочу как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...
Почему кто-то вечно жрёт бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.
Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!
Сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
Лето такое короткое: три зарплаты, и все.
- Пишут, что футболисты Кот-д’Ивуара вчера играли в футбол.
- С кем?
- С какими-то пешеходами.
Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.
- Я конечно дико извиняюсь, но не могу не спросить. Только у меня фраза "Лучшие жены получаются из бывших проституток" ассоциируется с фразой: "Лучшие кастрюли получаются из унитазов взятых в общественном сортире"?
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
В здоровом теле и брюшко должно быть немалое. Там как раз излишки здоровья выпирают.
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
- Смотрел вчера, как какой-то Кот-Д'Ивуар опустил нашу сборную?
- Кот?! А что, с людьми их уже не ставят играть?
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
— Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
— Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
— Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
— За что?
— За то что в детстве не ел манную кашу!
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
- Что будем делать?
- Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая - сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.
- Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?
- Сами вы дуры! Жарко будет - окно опущу!
Основная проблема нынешних баб - это найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
- Недавно узнала что мужские яички стоят миллион евро. Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...
- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...
На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и все, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.
- Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло?
- Да блин... Я ноги дольше брила!
СБУ предложило выступить Юлии Самойловой по-Skype на Евровидении. В ответ ФСБ предложило сборной Украины по-футболу выступить на ЧМ-2018 по Sony Play Station...
Москва. Международный аэропорт.
Прилетел самолет из Доминиканы.
Таможенник спрашивает у пассажира:
- Где вы купили этого попугайчика?
- В Доминикане.
- Но вы могли купить такого же в Москве!
- Хотели, но места для парковки не нашли.
В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.
К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.
А вы тоже заметили, что мир уже катится в светлое будущее не по наклонной, а по вертикальной прямой?
Чапаев спрашивает Петьку:
- Ну как, допросили уже пленного белого офицера?
- Нет, молчит по - прежнему.
- Ну, а шомполов дали?
- Ещё как, но всё равно молчит.
- А иголки под ногти загоняли?
- Загоняли... Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.
- Ну, что ты, Петька, Мы же с тобой не звери!
Когда я слышу слово "диета" - я хватаюсь за свой бутерброд.
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.
Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьёт гол.
Мужик идет бухой домой, проходя через мостик упал вниз вырубился. Утром очнулся, все вроде нормально, только цепочки золотой нет. Ну что поделаешь, проебал.
Через пару месяцев на свадьбе увидел свою цепь на шее у мужика. Наехал, мол где взял. Тот говорит:
- Пару месяцев назад иду по мосту, смотрю, мужик лежит, отъебал его в жопу, цепь забрал, а что твоя?
- НЕТ! НЕТ! Просто похожая.
При входе в храм чиновник пожал руки всем, кто стоял с протянутой рукой.
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там "Кую мечи. Недорого".
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
На приём к неврологу приходит взволнованная женщина, с жалобами на постоянные головные боли. Врач просмотрев все анализы, тщательно осмотрев и прощупав аппетитные формы пациентки, спрашивает:
- Милочка, а Вы вообще-то замужем?
- Пока ещё не успела доктор!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но… Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая… Знатная…
В кабинете главврача Центральной больницы висит флюорография Путина.
Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили - нет смысла.
Весна в нашем городе - это когда идёшь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе...
На улице дождь. Парень девушке:
— Ну что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея… Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.
— Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
— Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок…
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
- Василий Иваныч! Ради Бога, не пейте! Ведь вам завтра почти весь Урал переплывать!
Из-за того что мама постирала шарф с цветным бельём, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.
Мужик купил себе петуха. На следующий день петух выебал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек…
Мужик смотрит на это всё и думает:
— Не бережёт себя петушок, помрёт…
На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
— Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
Сука, ворон спугнёшь — тебя выебу!!!
Я поехал в Германию учиться. А мой папа большой патриот своей страны - России. Так он уже 2 недели со мной начинает разговор по скайпу одетый в тельняшку, с флагом России на заднем плане и под песню "Выходила на берег Катюша", я спрашиваю как дела он гордо отвечает "немцам секреты не выдаем!".
Вы думаете пазлы - сугубо детское развлечение?
Для взрослых тоже есть: "Сложи вынутое из морозилки в том же порядке".
Следуя советам ушлых бизнес-тренеров, молодой ушлый бизнесмен Сидоров завел не только обычные связи в налоговой инспекции, но еще и половые.
В результате, он теперь платит не только налоги, но и просто деньги...
Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?
В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
Журналисты обратились к Зюганову:
- Геннадий Андреевич, это правда, что Вороненкову пришлось внести огромнейшую сумму, чтобы по списку вашей партии попасть в Думу?
- Нет, неправда! - ответил он с раздражением. - Внес такую же сумму, как все. Ну, чуточку больше.
Кабаева Путину:
- Володя, а давай уже распишемся.
- А чем тебе сейчас плохо?
- Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом...
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.
На чемпионат мира по футболу от России нужно Юлию Самойлову отправлять, хоть какая-то надежда на победу будет.
- Серега, они на даче весь вечер пашут в то время как я дома отдыхаю, а почему утром им легче?!
- Так они ж не водку с пивом жрут, а овощи и фрукты!
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром говорил, что у тебя разболелся один зуб?
- У зубного не было сдачи...
- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.
Папа Карло был убеждённым сторонником Дарвинизма. Поэтому, прежде, чем сделать Буратино, он вырезал из полена обезьяну.
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
- Мама, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой.
- А где доченька, с низу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету говорит.
- Вам блядям волю дай, так вы из хуя кукурузный початок сделали бы…..
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям.
Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата...
В общем, типичный семейный тиран...
Жена звонит мужу из командировки?
- Ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Чем-чем… Вискасом!
- А Рекса покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Барсиком…
- Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?
- Послушайте, дорогой мой, - сказал дирижер, постучав палочкой по пульту, - не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка.
Проходит Анка мимо Василия Ивановича.
- Анка, ты почему мне честь не отдаёшь?
- А я её давно Петьке отдала, Василий Иванович.
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
У Ереванского радио спросили:
- Что такое платное образование?
Ереванское радио ответило:
- Это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела…
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу.
Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".
- Дорогая, ты читала мой дневник?
- Да.
- Ну, и как? Оцени в двух словах.
- Записки сумасшедшего.
Пришла весна, из-под юбок показались первые робкие коленки.