Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!
Ходят упорные слухи о том, что в правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане, уже не могут считаться патриотами.
Самого большого леща на рыбалке поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св.Николая-Чудотворца.
Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?
Стук в ворота рая. Открывает апостол
Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— А как ты в ворота попал?
Навстречу прошел чувак с шаурмой вдвое больше моей. Как в бане себя почувствовал.
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца - главная причина сухой кожи.
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я… 15 лет.
— Да? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты?..
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.
Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой. По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото. Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач "В субботу вечером" и "Пусть говорят".
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
— Солнышко, что это у тебя там упало?
— Моя куртка…
— А почему с таким грохотом?
— Твоё солнышко из неё вылезти не успело
Сильная, запоминающаяся роль легко может стать для ее исполнителя не только триумфом, но и проклятием, после которого сложно избавиться от навязанного амплуа и не стать актером одной роли. 
Саша Грей
Мой друг переспал с очень плохой пародисткой. Она хотела сымитировать оргазм, но у нее получился Юрий Гальцев.
В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.
Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
Три замужние пары — пожилая, средних лет, и молодая — хотят стать прихожанами одной церкви… А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели!
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Всё было очень даже легко…
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашей церкви!
Затем задаёт такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — было непросто, но мы сдержались!
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви…
И задаёт тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались — но однажды жена потянулась за банкой с зелёным горошком, выронила её, нагнулась… Ну, тут я и не сдержался…
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо — не стать вам желанными посетителями нашей церкви!
А муж:
— Да я понимаю — мы и в магазине том теперь нежеланные посетители!
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
"Единая Россия" для борьбы с коррупцией предлагает регулярно увеличивать расходы на содержание чиновников.
Товарищ Сталин предложил бы увеличить расход патронов.
Плачевно закончился обещанный Кержаковым выпуск десяти тысяч мальков лосося в Онежское озеро взамен на пойманную им рыбу. По сообщениям СМИ, ни один из мальков так и не попал в озеро.
— Блин, не пойму свою девушку — она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу…
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее трахал".
Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри.
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...
Две старушки на лавочке:
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегался по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...
Как говорят шотландцы, пошли дурака за скотчем, и он принесет липкую ленту.
Вчера зашёл в магазин "Всё для Футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".
Девушки, помните, что когда вы уезжаете из клуба с незнакомым парнем - какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба.
14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
Страшно ревнивая жена, инструктирует мужа-бизнесмена, который ищет себе на работу новую секретаршу:
- Тока попробуй мне нанять какую-нибудь молодую с красивой жопой и сиськами! Найми замужнюю, шоб в годах, в идеале шоб ещё и с лишним весом, шоб даже в мыслях она тебя не возбуждала!!!
- Без проблем, Марусенька... С понедельника можешь приступать к обязанностям!!!
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твою водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
- Ушёл на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они почему-то не проваливаются?
Кремль готовит новый пакет санкций против Запада: отключение воды у населения, ввод комендантского часа и налог на домашних животных.
Путин призвал инфляцию снизиться.
- Привет! Ты кто?
- Я - Человек-Паук, я такой один.
- А я - человек-мудак, нас много...
— Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
— Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим…
Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная».
На концерте "Нашествие" избили Шевчука за песню "Пусть идет дождь...".
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
- А у меня жена – настоящая интеллектуалка: и на рояле играет, и свободно на пяти языках говорит, и историю своей страны знает…
- Все ясно… и моя тоже не красавица!
- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?
- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.
Из ленты новостей: "От Антарктиды отделился самый крупный айсберг за всю историю наблюдений".
По мнению "Рен-ТВ" управляет этим айсбергом команда из потомков нацистов, укрывшихся в толще Антарктиды в конце Второй Мировой войны.
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... Но не настолько же!
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка?!
— КОРМИТЬ НАДО скотину!
Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живешь в другой стране!
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
В фильме «Пассажиры» дорога на новую планету занимала долгие годы, и чтоб время не тянулось, всех туристов замораживали в криокамере на время полета. Хотя русские в поезде Москва - Владивосток уже давно придумали нажираться в говно, чтоб 8 дней пролетали за миг.
Чтобы не ломать голову, уступить старушке место в автобусе или нет, одни прикидываются спящими, другие - вообще не садятся, третьи - покупают машину.
— Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
— Чтобы сразу было понятно — эти не разговаривать приехали.
Доктор пациенту:
— У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут вашим именем...
— Родной, что это за нарядная коробка?
— Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носатая ты моя!
Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.
- Раньше я был безропотный, и брался за любую работу.
- А теперь?
- А теперь я не безропотный, и поэтому безработный.
Парень — девушке:
— Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…
В пражском зоопарке родился чехо-слоненок.
- Алло!!... Проститутошная??
- Не проститутошная, а общество с ограниченной социальной ответственностью..
Тюрьма в Палермо.
- Будьте любезны, - говорит заключённый надзирателю, - не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его очень долго вспоминали в Стране Лилипутов.
Плохо — это когда тебя запаковывают в черный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо — когда по частям. А все остальное просто отлично.
— Скажи, папа, я приемный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы взяли бы такого дебила?
- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.
Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама и воспитательница сказала: "Ванечка, за тобой пришли!" И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошёл домой...
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Один студент – другому:
- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер…
- А какой язык?
- Не помню.
Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога наезжает:
— Доктор, зачем в справке вы мне написали: «Здоровая»?!
— А что, по-вашему, я должен был написать? — возмущается доктор.
— Ну, например: «Маленькая» или «Как у всех»…
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто очень много пиздит
- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
Тест на интеллект показал, что не дура только губа.
Набиуллина заявила, что российская экономика находится в начале нового цикла. Теперь все встало на свои места - в середине цикла, после всего, что с экономикой вытворяет правительство, она беременеет. Кризисом. А мы потом платим алименты.
- А куда это ты с таким букетом?
- К венерологу. А цветы - доктору.
- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.
— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
В тюрьме разговаривают два заключённых:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь ещё на свободе я знал, что здесь нет бара.
Начальник тюрьмы оформляя документы отбывшему срок:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на 2 дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадеванными назад привезла!
- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю, на тебе женится Дима.
Встречаются двое.
Один другому говорит:
- Все, я бросил пить!
- А че так?
- Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий.
- Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже рука тяжелая.
На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова...
Лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Богу.
— А Бог выкинул ее обратно?
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретней, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки...
До использования ее никто не нюхает, а после - тем более.
— Девушка, а Вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина...