Требования работодателей:
- Опыт работы от 50 лет.
- Вы должны победить дракона.
- Ненормированный рабочий день.
- Наличие прав на управление вертолетом.
- Умение программировать на всех возможных языках.
- Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
- Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
- Знание основ термоядерного синтеза.
- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
- Большая концентрация мидихлорианов в крови.
- Наличие золотой или серебряной медали с одной из Олимпийских игр.
- Наличие собственной базы клиентов.
- Наличие Нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
- Стул, кипяток.
- Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
— А давайте вызовем проститутку!
— А давайте!
— Сидорова, к доске.
Любишь выебываться - люби и в лес в разных пакетах уезжать.
Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.
- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет!
Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.
В Нигерии умер мужик. У него в доме нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
— Ну и хули ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать, утро вечера мудренее.
— Простите, это точно телефон доверия?
- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет Вам стоить
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.
- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
Американцам не удалось применить в Ираке высокоинтеллектуальное оружие. "Умную" бомбу не смогли выпихнуть из самолета...
На студенческом форуме:
— Я поступил на первый курс, и возникает вопрос к тем, кто учится не первый год: "Какую одежду надо надевать на учебу? Есть ли какие-нибудь правила?"
— Ну, вообще-то могут сказать, типа: "Ты слишком ярко красишься, Леша!".
- Если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы...
В пылесосе сломался регулятор мощности, и теперь он сосёт с такой силой, будто хочет себе новый iPhone Х.
У девушек есть 3 стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик
2. Раненая чайка
3. Задыхающийся психопат
Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.
Некий достопочтимый муж:
- А всё–таки позвольте мне вставить ремарку.
Ремарк:
- Жене своей вставь
Мужику на собеседовании говорят:
- Вы нам не подходите. Нам нужны творчески растущие, амбициозные сотрудники.
- Но Вы оставьте мои данные у себя...
- Да зачем они нам нужны?
- Затем, что когда через месяц выяснится, что все только творчески растут и заняты своими амбициями, а работать некому, Вы обо мне вспомните.
Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать.
Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
- Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов...
- О, сейчас я тоже посчитаю... Так... так... так... Ого, у меня побольше выходит - около двадцати.
- Бранные, похабные и "Эй, ты" не в счет.
- Да? Вот, блин... Тогда только "Танька".
Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
Парень девушке:
— Привет! Я тут ключи потерял… можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные…
— О, а вот и ключи!
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…
Русский язык очень сложен. Например "охрана" и "защита" — это синонимы, а "правоохранительные" органы и "правозащитные" — антонимы.
Валерьянка прекрасно успокаивает: всего пять капель на бутылку вискаря — и нервы как канаты!
Член кита 170 см. Офигеть! Я, как член кита.
Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что вы говорите! А в какой?
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!
Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания.
- Это что еще значит?
- "Что значит, что значит..." Значит то, что трусы надо чаще менять.
Все великие люди почему-то носят имена улиц.
... Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал!
Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорет: "Вы что, с ума сошли?!! На поминках не чокаются!".
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз неправ, просто, чтобы он, наконец, закрыл свой рот.
- Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!
— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
- Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?
- Если вы очень плохо живёте, приходите к нам на богослужение.
- И, что мы будем жить лучше?
- Нет, мы научим вас радоваться мелочам.
А до изобретения вертолетов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой - бантики, платьишко, все дела.
Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка:
- Как тебя зовут, девочка?
Девочка:
- Маар-р-рина.
- А как твою маму зовут?
- А маму – Оля.
- А папу как зовут?
- А папа «ПИДОР-Р-РАС», он с нами не живет!!!
Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый.
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.
Да что там Малевич?! Картина Б.Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".
И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями….
- Ахуенно бля! Сказал четвертый сын.
Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.
Мужик с автоматом вваливается в отделение «Почты России» с автоматом и кричит:
- Все на пол, суки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет…
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.
Уровень рождаемости африканских стран не поспевает за материнским инстинктом Анджелины Джоли.
- Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага...!
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!".
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.
- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд. "зелени"!
Сдает студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:
— Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе «отлично»
Студентка:
— Задавайте!
— Чем отличаются слова «хуёня» от «пиздец»
— Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это хуйня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пиздец!
- А Монголия - это часть света?
- Нет, Монголия - это часть азиатской тьмы!
Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать ее в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она прийдет.
На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни - как были долбоебами, так ими и остались.
Мужик в магазине:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?
Всякий раз, когда во мне борются феминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает дура.
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит:
— Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные:
— Ну бывает, все может быть.
Второй:
— Я поймал сома 57 кг.
Остальные:
— Ну все может быть.
Третий:
— А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все:
— Ну это ты пиздишь!
У психиатра:
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!
Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас!
Бери пример с Саши. Он как ходил с детства с дипломатом - так и стал дипломатом. А ты как ходил с ранцем...
Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а Омск - нет.
Московская осень.
Я иду в футболке с коротким рукавом, навстречу парень в зимней куртке.
И обоим нормально!
Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил - 1, ящик с дырявыми - 0.
— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чем дело?
— Смотрите — вино мутное.
— В нашем ресторане - и вдруг вино мутное?! Этого не может быть! Это просто бокал грязный.
Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить ее к мечте и перестал мыться.
Женщины любят мужчин в форме, мужчины - женщин с формами.
Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.
Россия, она как та Матильда..танцует перед царьком, а он её имеет.
Время от времени женщина просто обязана сжигать свой гардероб.
Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...
— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трахаемся.
— Ой, не пизди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.
На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!
Приходит домой муж в дровину пьяный:
— Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
— Ну?!?!
Муж:
— Концепция изменилась... Я обосрался...
- Рад познакомиться, мне о Вас рассказывали много хорошего!
- Ну так уж и рассказывали.
- Может, и не так, чтобы рассказывали, но намекали - это точно.
Всё, что по-настоящему хочет женщина - это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые.
- Во избежание дефицита сахара наше правительство обратилось за помощью к братскому Китаю.
- Неужели теперь и сахар китайский будем есть?
- Нет. Сахар будем есть свой, но китайскими палочками.
Здравствуйте, дорогая редакция. Скоро у моего мужа день рождения, ему исполняется тридцать лет. В этот день вся семья как обычно соберется за праздничным столом. Именинник будет рад услышать свою любимую песню. К сожалению, он уже не помнит ни её автора, ни названия, ни исполнителя. Но, к счастью, память сохранила отдельные слова из песни: "в ромашках спрятались", "сняла решительно", "а он не попросил".
Тёща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема...
— Ты пьешь уже неделю!
— Неделю? Это надо отметить.
Когда влюбляешься, возникает много вопросов.
Надо ли тебе это?
Ответит ли она взаимностью?
И главное - как рассказать об этом жене?
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот, здрасьте! А куда?
- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют... Что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- Так сегодня у них финал!..
Туалетный бизнес будущего: две двери, на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.
Урок биологии, учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
— У дрозда маленькие и розовенькие.
— Правильно, садись, пять!
Вовочка:
— У слона, во-о-о-т такие, огромные!
— Садись, два!
— Правильно, два… и в-о-о-т такие, огромные!
— Садись, кол!
— Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!
У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.
- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения.
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:
Нихуя себе несемся!
— Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?
— Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.
— Да?... Ну, у меня много лечить нужно.
— Вот и отлично! Только еще условие — скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.
— Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?
— Да никаких проблем! Только учтите последнее условие — скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
На учениях:
— Рядовой Сидоров, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!