Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал», «Смотрите-смотрите, Вовочка идет!»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
— ПОШЕЛ НА ХУЙ!
- Мам, а давай купим рыбок!
- Какие рыбки?! У тебя ж еще хомяк не сдох.
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.
Наркоз - средство защиты врача от советов пациента во время операции.
Моё любимое развлечение по ночам - гуглить билеты в Амстердам на разные даты и плакать.
Ничто не предвещало беды в то летнее солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, огурчики, ни огромная кружка парного молока...
Приходит старушка у доктору и говорит:
- Доктор, очень болит нога.
Доктор ей отвечает:
- Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет.
На что старушка говорит:
- Так другой ноге тоже 80 лет, но она же не болит.
В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал
- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже стоят милиарды.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
В выходные мой со своей конторой ездил за ягодами. Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов, куда только вертолетом, либо пароходом можно добраться. Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и коллектив сплошь женский (бухгалтерия). Запрягли они под это дело пароходик и через несколько часов прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров и местный лесник-егерь-встречающий. Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток - как вести себя на болоте:
"Места здесь глухие... Людей не бывает... Зверь здесь непуганый... Медведи водятся. Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!" (примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли не конспектируют)
Дед:
- Вы просто повернитесь к нему лицом, и спокойно, не делая резких движений — руку назад и мажьте ему морду, руку назад и мажьте!
Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной:
- Извините, а чем морду-то медведю мазать?
- Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский.
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь
- Давай. Куда?
- Пиццу покушать?
- Нее...
- Шаурму?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Ростикс?
- Да ну...
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.
Зачем ураганам дают красивые имена: Ирма, Мария? Почему бы не называть их как-то страшно, например Годзилла, Терминатор, ну или хотя бы Гитлер. Скажут в новостях "приближается Гитлер" и сразу всем понятно, что надо бежать.
В столичном зоопарке.
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать… Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
— Куда?
— В Попердыкино…
— Сколько?
— 50 рублей…
— За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же… По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали…
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал — говорит:
— Да, поебаться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась... Мужик, с досадой:
— Придется на хуй цепи одевать...
Девушка, с дрожью в голосе:
— А может, без цепей?
Мужик:
— Да без цепей мы тут до утра проебемся...
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы…
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору, отрывает доску.
— Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
— Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Ебись оно все конем! »
"Зрители учений "Запад-2017" были просто поражены!" - написал в своём твите Рогозин.
Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоёбом.
Суд:
- Вы совершили ужасный проступок - оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его в глубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажется, что вы слишком далеко зашли?!
- Это верно! Его надо было отлупить ещё на опушке!!
Свинья на ферме выговаривает ослу:
— Ты целыми днями пашешь, устаешь, не доедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю
— Да, ты мне уж это говорила. Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал?
Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься - причина в деньгах!
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!
"Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми... " Когда дошло до 500 млн., Перельман, сука, взял премию...
Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.
— Мой муж бросил курить.
— С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
— Да, у меня она есть.
Купила новенький магнитик на холодильник Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА".
- Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
- "Учти, бля!"
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены.
Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...
Действие знака закончилось, я уже не Дева...
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:
- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.
Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.
- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.
- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину?
- Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".
Наша встреча была одной сплошной ошибкой.
С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить
Жопе не прикажешь. Это все, что вы должны знать о своем начальнике и о себе.
- Девчонки, ну как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
- (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...
В супермаркетах, по большому счёту, продаётся только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков…
Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Не понимаю, когда жалуются, что их плохо постригли.
Уши на месте - уже хорошо!
Нобелевский комитет — это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений ученых.
Россия – это кучка миллиардеров-виолончелистов и 140 миллионов бедных балалаечников.
— Как дела, как жизнь, как на работе?
— Жалею, что купил билеты в цирк.
По данным Международной Организации Труда 40 000 000 людей находится в рабстве.
Остальные в ЗАГСе смогли сказать "Нет".
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить:
- Что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
- Не судите о людях по тому, что о них говорят другие.
- Подсудимый, не мешайте суду.
Латынь можно считать мертвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
— Как вы думаете, кто действительно виновен в смерти Христа: евреи или римляне?
— Коллега, мы, как профессиональные детективы, должны, невзирая на национальности, искать прежде всего среди заинтересованных лиц.
— Так кто же самые заинтересованные лица?
— Производители вина. Представляете, что бы было, если бы он раскрыл свой секрет всем апостолам, а те - своим ученикам?
Тот неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного.
О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.
- Ах… Этой осенью мне так хочется в Италию…
- А как там осенью?
- Да я не знаю, я там не была…. Но прошлой осенью мне туда тоже так хотелось…
За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают! Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас. Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал. Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ССАЛ на попугая сверху.
Если вы загадали три желания и не нарушили при этом все десять Заповедей, значит ваши желания - так себе.
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
Я уже 15 лет женат, и все это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вмес... Главное, чтобы жена об этом не узнала...
- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч.
- Сколько еще надо?
- 650.
На совете по защите диссертаций.
Председатель аспиранту:
- Ну так скажите мне, милейший, в чём новизна вашей научной работы?
- В рыло не ебу!
- Мда... Действительно, звучит по-новому...
Пельмени — они как секс. Их надо есть так, чтобы потом лежать и еле дышать.
— Мужики, оказывается, мы - не единственные разумные существа во Вселенной!
— А кто еще?
— Женщины!
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
- Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
- Нет.
- А бочку делает?
- Нет.
- Что же, дяденька, он делает?
- Деньги, мальчик, деньги.
- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!
Откуда в канализации злой клоун? Там же живут черепашки-ниндзя. Думаете они не дали бы ему пиздюлей?
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."
- Пусти, овощи помешать надо.
- Это "Цептер", в нём не пригорает.
- Ты просто в нём готовить не умеешь. У меня в "Цептере" всё прекрасно пригорает!
Если у тебя страшная подруга, это еще не значит, что ты красивая.
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- Ты кто?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
- Ах вы, маленькие прожорливые твари!
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!".
К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!
Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним девушка. Классика жанра подходит тетушка и начинает этой девушке втирать что за этим мужЫком стояла еще тетушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает ее. Тут мужЫк поворачивается к этой тетушке и говорит:
— У Вас наверное все зубы вставные?!
— Почему???
— Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тетушка заикаясь и брызжя слюной:
— Да вы с ума сошли???
— Да, я — сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! — поворачиваясь к девушке, — А Вы девушка, не пропускайте ее, не было ее за мной, я подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло.
Сейчас простого дурака - то и не встретишь... Все - с образованием.
- Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь...
- Боже мой! - восклицает его друг. - Ведь меня жена ждет уже целый час!
Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет.. Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею..
— Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Ебанул ей шампунь в глаза…
Хочешь, чтобы мужчина о тебе все время помнил? Займи у него 500 баксов и очень долго их не возвращай.
— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
— А по ебальничку?!
— Да не… Руки, слава богу, она еще не распускает…
Плавится воздух. Шуршит песок. Небо белое от зноя. Пустыня. На полуистлевшем трупе неизвестно кого восседает гигантский гриф. Лениво дробит кости огромной, когтистой, готической лапой. Медленно отрывает куски вяленой мертвечины и, каждый раз поднимая лобастую лысую голову к белому небу, равнодушно глотает.
Неизвестно откуда появляется ягненок. Белая сияющая шкурка, перламутровые копытца, голубые, в укор бледному небу, глаза. Подобострастно изгибаясь, дрожа и неотрывно глядя на страшного и ужасного грифа, ягненок приближается к нему.
"О.. Гриф!! Зачем.. зачем Вы едите эту гадость?!... Ах, оставьте! Съешьте лучше меня! Я молод, я свеж! О, Гриф!!"
Гриф поворачивает тяжелую голову и долго смотрит на замершего в полуобмороке от этого взгляда ягненка. Со вздохом прикрывает веки:
"Молодой человек.. Я понимаю Ваши амбиции. Но предпочитаю классику."
Вот у меня жена - мудрая женщина! Даже когда мы с ней поругаемся и не говорим, меня всегда ждёт дома вечером вкусный ужин: супчик, пельмешки, компот! Правда, всё в одной тарелке...
Во мне так много коньяка, что появился Армянский акцент.
Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала.
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
— Серега, что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
— А много у тебя друзей?
— Много.
— Перетерпи Вася, это я тебе, как друг, говорю.
Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….
У моей 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать:
— Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала:
Проебали, как и всю Украину!
ИГИЛ взяло на себя ответственность за рождение Натальи Поклонской...
- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.