- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?
Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!
- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
В качестве компенсации Украине за Крым, Россия согласна забрать убыточную и дотационную для Киева Одессу.
— Откуда у вас столько воды в дипломе?
— Я использовал несколько источников.
Наблюдаю за тем, как наши государственные строители делают капремонт дома... Не понимаю, как они вообще смогли дожить до трудоспособного возраста с такой кривизной рук. Это ж потянешься в носу поковыряться - и сразу глаз выколешь.
Вступай в армию, если ты хочешь увидеть мир, встретить интересных людей - и убить их!
- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды.
- А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.
Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мебиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.
Мужики как легли спать красивыми, так и просыпаются красивыми, а бабы как-то портятся за ночь.
Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
Запись в дневнике:
«Режим сегодня устоял, потому что не весь 7-й „б” на митинг пришел»
- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.
Оптихуист — человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно все конем!
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заемщика.
Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
- Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
Каждая буханка хлеба — трагическая история зёрен, которые мечтали стать водкой или пивом, но не стали.
Кто знает - боярышник за биткоины купить можно или нет?
- А вот был случай, мы с моими друзьями-студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
- Из универа поперли?
- Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.
Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.
Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
Сейчас модно следить за питанием и внешностью.
Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
- Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
С нашими пробками ДТП может означать Дебилы Трассу Перекрыли.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.
- Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб?
- Я художник, я так вижу!
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
"...Иллюстрацией безграничной и отчаянной рыцарственности может послужить поведение чешского короля Яна Люксембургского, который, будучи слепым, принял участие в битве. Для этого он привязал себя к седлу, а своего коня — к коням двух оруженосцев, чтобы те направляли удар его копья. Все они были убиты..."
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.
Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.
Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 - бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?
Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками.
Сначала всегда идет ликеро-водочный, а потом сразу какая-то херня...
По сути своей, "благовещение" - древнееврейский положительный тест на беременность...
По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалочку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку не хорошо сходить?
- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
- Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
— Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
— Шезлонг.
— Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!
Кинозвезда - женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.
— Доктор, у меня спина зудит. Я не пью, не курю, физкультура… И это… секс только с женой! Откуда зуд?
— Ну-ка, ну-ка! О, это у вас, батенька, крылья расти начали!
Президент Туркменистана подарил Путину алабая по кличке Верный.
Кому именно собака была верна до Путина, не уточняется.
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
Ищу работу, секс предлагать.
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиздюлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"
- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
- Опять нажрешься и будешь дебоширить?
- Шалить.
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
Разговаривают два наркомана:
- Зачем в слове "помощник" буква "р"?
- Но там же нет такой буквы.
- А если вставить?
- Зачем?
- Ну вот и я о том же...
- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу и спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики ебать...
— Кто вы?
— Михаил Саакашвили.
— Цель визита?
— Я Вам пригожусь!
— Пошел на хуй, у нас все в порядке!
Разговаривают два новых русских.
Договариваются созвониться.
Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
- Не знаешь, где таблетки для посудомойки взять подешевле?
- О, твоя домработница тоже наркозависима?
Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...
В разном возрасте одни и те же произведения воспринимаются по-разному.
Читая Графа Монте-Кристо в 17 лет, я восхищался его умом и расчетливостью.
Читая 15 лет спустя, меня больше волнует его расточительность.
- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
- Ну, что ж, и такое бывает...
Серьезная вещь: Путин предупредил о риске использования криптовалют...
- Ну раз её пиарит сам Путин, значит действительно серьезная вещь! Надо брать!
По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо, хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально. А сколько поколений мучилось.. Пессимистов и оптимистов...
— Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
— Это я какая дура, что вышла за тебя.
— Ну, теперь понятно, почему мы сошлись.
Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.
Парень: — Почему у такой красивой девушки нет парня?
Девушка: — И шубы.
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин, то Элтон Джон с Пенкиным.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья, видите ли, плохо!
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своем соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- Так как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
Жительница Нижнего Новгорода обратилась в суд с иском к бывшему супругу об истребовании имущества из чужого незаконного владения, а именно кота.
— Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
— А как тогда различить, где щука, а где сука?
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система.
Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
— Дорогой, а что мы подарим Сидоровым на новоселье, может быть, пылесос?
— Ну, за вечер мы у них на столько не выпьем, да и не съедим, давай подарим им утюг.
Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку – бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?
- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
- Да это ей зубной протез не того размера вставили!
— Короче, предлагаю стартап для достижения цели – «Нытьё!»
— Но это уже до нас делали, ничего не получилось...
— Это верный настрой! Продолжай!
— Я нормальная!
— Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом даёт им звания?  
— Просто балуюсь.  
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?  
— Не трогай полковника! Это подорвёт моральный дух солдат.
2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!
- Общество защиты животных слушает.
- Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
- Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
- Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.
В солнечном городе Тбилиси на приём к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая её была не редкостью для матёрого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, пизда.
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка - почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, пизда.
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.
Убирать за домашнем питомцем должен тот, кто купил его тому, кто хотел питомца.
- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...
На работе было скучно, решил обновить биос...
Теперь вообще нечем заняться.
После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет:
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не, ты че, ДУРА?... Щас пожру и опять в лес!
В ЗАГС входит пьяный:
- Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня.
- Почему вы говорите "господа"? Я же здесь один.
- Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.
По утверждению "бабушек с лавочек у подъезда", сплетни подобны пиву: вечно кому-то не хватает, и чем больше принял, тем сильнее тянет облегчиться.
Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком "бляаа" со второго этажа.
Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует супруг. - Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: "Ты когда будешь дома?"
Microsoft выпустила 64-битную Windows когда стало ясно, что размер состояния Билли Гейтса не помещается в 32 бита.
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.