По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: дети и умалишённые.
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
"Я не имею аналогов", - сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.
Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...
Стоит человек на краю скалы, а рядом с ним поп и учёный. Человек спрашивает попа:
- Батюшка, что будет со мной если я упаду с этой скалы?
- Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. - Ответил поп.
- Ну а что скажешь ты? - обратился человек к учёному.
- Ты упадёшь на землю и разобьёшься.- Молвил учёный муж.
- Не понимаю, - сказал человек. - Может быть вы мне соврали, святой отец ?
- Что ты, сын мой, вот те крест.- Схватившись за распятие, произнёс батюшка.
- Тогда, может быть, вы мне солгали? - обратился он к учёному.
- Ну что ты, друг мой, вот те пруф. - Сказал учёный, толкнув попа со скалы.
Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.
Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых. Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:
— А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:
— Да, глупее не бывает. Правда, Робин?
Пес поднял грустные глаза и ответил:
— Да, мама, — и виновато опустил голову.
— Ничего, не расстраивайся, — подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.
А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.
- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.
- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.
- Ты согласна без презерватива?!
Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже… И вот, уже несколько колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал… норковую шапку.
Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!
Мужская логика основана на фактах, а женская: как захочу так и будет
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара. — отвечает бармен.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму ещё стаканчик.
- Вот раньше было время, не то что сейчас
- Точно! Как сейчас помню, у каждого рода по пещере. Всё натуральное, никакой химии и в помине, воздух чистейший, отличнейшая экология! Очередей тоже никаких и бюрократии никакой. И мясо без гормонов - мамонта завалили и всему племени еды на месяц. А каменные топоры? Сейчас таких не делают, вообще! И бабы общие были. Хочу обратно!
В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
- Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.
Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя...
Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок - подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.
- Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!
- Мне кажется, что здесь что-то лишнее...
- Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.
Коллега сегодня рассказал: Приходит домой с работы. Жены еще нет, сын — младшеклассник — дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит — подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально:
— А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях?
— Мяу! — следует ответ.
— А сколько гостей было?
— Мяу-Мяу!
Сын:
— Да что ты врешь?! Один Андрюха приходил только!
Всегда сбываются мечты! Но, надо точно знать, что нужно. А то прискачет принц, а ты уже беременна от мужа...
Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей... Хотя очень люблю спорт - сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам.
По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.
День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на хуй, можно считать началом цивилизации…
На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...
Если по телевизору показывают откровенные сцены днем, значит, это телеканал "Культура".
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...
Жена — любовнику:
— Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идет!
— Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!
Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!
Сходил первый раз на рыбалку. Рыба вовсю у самого берега квакает, а клевать не желает.
Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.
Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".
Живи сегодняшним днем... Ибо вечером ты должен быть дома!
Я матерюсь только в одном случае - если есть в лёгких хоть капля воздуха.
Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?..
- У нас админ странный, читает анекдоты за 2005 год, ржет и ставит минусы с возгласом "Баян".
Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит ее.
Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.
— Компьютер мой где? У кота уже ломки!
— У кого? У кота? — уточняю.
— Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает — садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: все равно садись.
Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила.
То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял. Все, на!
- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
На днях стало известно, что в перечень объектов, подлежащих реновации, включен и Мавзолей В.И.Ленина. Опрос единственного квартиросъемщика проводил лично мэр Москвы, впоследствии заявивший журналистам, что, в связи с отсутствием у жильца каких-либо возражений, его молчание было расценено, как знак согласия.
Жена ела курицу и подавилась. А потом зло сказала: «Это из-за тебя, потому что ты разговариваешь, когда я ем!»
В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту, долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.
Внук сегодня выдал:
- Знаешь, дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.
- Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор - новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…
Полез за зубочисткой. Достал две... под ногтем. Сцуко.
Теперь фраза "ебись оно всё конём" приобретает новый смысл.
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- "Дорогой, я пришла!".
Объявление.
Рисую «Черный квадрат». От Вас только размеры.
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
- Переустановлю Windows. За еду.
- Пфф, я за секс переустанавливаю.
- Три винды за вечер сможешь?
Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.
Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.
Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..
Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.
Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.
- Приезжай, моих родителей нет дома.
- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Пиццу принес?
— Забыл.
— Тогда - программа "Время".
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
Николаю второму не нужен был секс — он Россию любил… и это было взаимно.
Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
- Жить реальной жизнью
- Рано ложиться спать
- Не беспокоиться из-за пустяков
- Замечать разницу после обновления приложений
- Девушка, у вас такие милые щёчки!
- Это мешки под глазами...
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
Со Пскова я - странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— Зачем?
— Тот, которого вы мне дали, уже помер!
Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.
Мария Шарапова звонит Серене Уильямс:
— У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто?
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?
- Что, дорогой? — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.
Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся...
За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.
Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.
Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.
- Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
- Не исключаю такой вариант.
- Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! - воскликнула невеста.
- Да, согласен... - с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.
В медицине медленнее всего развивалась гинекология, мужикам никак не удавалось научиться ковыряться в вагине ради науки.
При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.
Каждый день, садясь в машину, приказывал сыну пристегнуться. Не начинал движение, пока не убеждался, что все пристёгнуты.
Подзаебло гавкать каждый раз. Сыну 10 лет.
Рассказал о краш-тестах, которые проводят на скорости 40 км/ч. Рассказал, что невозможно удержаться на месте в случае аварии.
- Папа, да я удержусь. И ногами я упираюсь.
- Хорошо, сейчас проверим.
Пустая двухполосная проезжая часть.
- Готов? Держишься?
- Да!
Еду 60. Легонько вильнул и выровнялся.
Сегодня сын сам, без напоминаний, пристегнулся. Едем в школу. Распухший нос сына портит картинку безмятежности.
Есть такая страна - Саудовская Аравия. И есть другая страна - Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх - это Израиль.
Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду - а Канада саудитам. Ну все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя - харам).
Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну как выйти из положения?
Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию - но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?)
И вот стоит "канадец" и его спрашивают: вы не из Израиля? Не еврей?
- Ой вэй, шо ви таки мне говорите - я из Квебека! Не видно, что ли? Спроси Сару - она скажет вам за меня...
- Вам приходилось работать с большими массивами?
- О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.
Врач:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
- Мишенька, что делаешь, сынок?
- Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
- Занимается.
- Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! - отреагировала дама напротив.
- У жены сегодня день рождения. Просто не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Но дата-то не круглая...
Что говорит мужчина после фразы женщины, кокетливо расстёгивающей верхнюю пуговицу блузки: "Пригласи меня к себе домой на чашечку кофе"?
2007 год. Мужчина молча бежит в аптеку за презервативами.
2017 год. Презрительно:
- В "Макдональдсе" кофе выпьешь!", - а потом с гордостью друзьям:
- Прикиньте, сегодня еще одну меркантильную сучку отшил, на кофе меня пыталась развести!
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
Я уже не наступаю, я танцую на этих ебаных граблях.
Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
У смерти тоже бывают свои праздники. Это - поминки.
И только когда охотники вспороли волку брюхо и извлекли оттуда перепуганную насмерть бабушку, Красная Шапочка догадалась, что это – какая-то неправильная сказка: и она ищет приключений не в том месте, и Серый Волк настолько переходил в холостяках, что одичал и по ошибке засунул бабушку – в себя.
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...
Спонсор - кандидату в президенты:
- Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой?
- Ну, не шмогла я, не шмогла...
- Не бойся, я с тобой.
- Вот это и пугает.
В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.
Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
- А где же часы?
- Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...
— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.