Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом - звонок, и мы шли в столовую.
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!!!
Я, конечно, знал, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько! Стою на перемене в инсте неподалеку от женского туалета. Оттуда выходит девочка. Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!". И уходит обратно в туалет!
Ксения Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы президента РФ. Ответственность за этот гнусный теракт уже взяла на себя ИГИЛ (организация, запрещённая в РФ).
Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.
– Кем работаешь?
– Крупье.
– В казино?
– Гречку фасую.
Изя, хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Это же известный музыкант Ицхак Гольдштейнт и он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
— Зато я занималась сексом в таких местах… тебе и не снилось!
— Ты сейчас про географию или анатомию?
- А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
В отместку за Трампа, США на пост президента России выдвинули К. Собчак.
Разговаривают две мамы учеников 2-Б класса:
- Лена, а ты своему малому математику сделала?
- Да сделала вроде...
- Слушай... дай списать!?
Я помню те времена, когда фраза: "не бери в голову" была не про секс.
Ученые всего мира ломают головы над тем, с какой целью древние построили Стоунхендж. И только игрокам в городки ответ очевиден...
Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает...
А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...!
Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе «Дельфин», дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
Немецкая экранизация «Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
- А почему на олимпийских играх негры всегда лидируют в беге, а белые в стрельбе?
- Исторически так сложилось
— Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
— Он назвал меня буйным и агрессивным!
ДНК-тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией.
Я не против платить налог на рыбалку нашему государству. Однако пусть они мне сначала покажут чеки на покупку корма для этой рыбы. Отходы, сбрасываемые с заводов в расчет не входят...
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
— Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.
Стоматологи против фильтрации базара!
- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.
- Правда, женщины любят ушами?
- Да, им нравится хруст денег.
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...
- Сегодня в мире происходит глобальное потепление.
- В чем это выражается?
- Горячих точек становится больше, чем теплых мест.
"Клуб одиноких сердец" - оптимистично!
"Клуб одиноких носков" - безысходно...
Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.
— Товарищ майор, разрешите обратиться?
— Разрешаю... А чего ты меня "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что "товарищей" всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
Настоящие мужчины никогда не бухают после расставания с дамой сердца! Они начинают бухать за полгода до этого!
Журналист берет интервью у Мединского:
- Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит "угу", человек с высшим образованием скажет "да"?
- Угу.
- Смотри у меня!
- Сам у себя смотри...
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места, нету!
- Очень люблю слушать передачи о дележе имущества между супругами, всяких внутрисемейных склоках и кознях, подводных камнях при наследовании...
- Так у тебя вроде в этом смысле все благополучно.
- Вот потому и люблю...
- Я ничего не трогал! - сказал Горбачев. - Оно само развалилось!
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили.
После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращающаяся домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней "Газели".
Берегите нервы. Приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты.
Армянскому радио задали вопрос:
- Может ли большинство входить в меньшинство?
- Может, ответило радио, если речь идёт о государственном органе, большинство членов которого относятся к сексменьшинствам!
- Кобылу в президенты?! Никогда! - разволновались кремлевские ослы.
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Если вам надо быстро добраться куда-то — возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.
Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.
Российские политологи выпустили новое пособие по ведению предвыборной агитации.
Называется "ХОД ЛОШАДЬЮ"
- А какой пин на твоей карте?
- Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
- Не! Я у мамы телефон забыла! Зааай???
- Ладно. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. Ок?
- Поняла. А ты хитрый! 8342, так?
— Как бы провести выборы президента по своему вкусу, а не из предложенного.
— Дружище, все просто - оплати выборы САМ!
Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.
"На гербе заменить двуглавого орла на тройку рысаков". Да, да! Это первый указ всенародно избранной главы государства.
Самое хреновое, когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках.
Директор:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии!..
Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Мне иногда кажется, что Инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.
Неожиданный поворот в предвыборной гонке! Харви Вайнштейн обвинил Ксению Собчак в сексуальных домогательствах.
В пустыне встречаются мул и прапорщик.
Мул:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
- Я - офицер, а ты?
Мул посмотрел по сторонам:
- Тогда я - лошадь.
США заявили, что череда ураганов — это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую - в созвездии Пегаса.
Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.
— В тебе умер поэт и философ...
— Да, во мне много кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
—...А шизофреник ещё живой, я погляжу.
Ну чё, доборолись с курением?!
Теперь лошади в правительство лезут.
Предвыборный слоган кандидатки в президенты: "И-го-го!"
Мало кто знает, но главной причиной выдвижения К. Собчак в кандидатки является голос крови. Родословная Ксении восходит к тому самому знаменитому роману Екатерины II с конем...
Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".
ВЦИОМ объявил, что для россиян пол президента не имеет значения. Тем более четверть или осьмушка.
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
В идеале конечно Ксения Собчак хотела бы быть президентом Московской Республики, под протекторатом ООН. А то Крым, Сибирь, Уралы тут всякие.
Давно не могу понять, почему в России так называемые выборы ещё бесплатные, вход сделать платным, бюллетень тем более...
Жить нужно так, чтобы говорили: "А по тебе и не скажешь, что ты ТАК пьёшь".
США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.
Не повезёт Собчак на выборах президента в 2018 году...
Потому что следующий год - год собаки, а не год лошади.
Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
- Слышали, что Собчак перекрасилась в брюнетку?
- Видимо она решила, что на выборах может победить только тёмная лошадка!
Знаешь, будильник, нам нужно расстаться. Ты постоянно кричишь и слышишь только себя, а на меня тебе плевать. Плевать на мои чувства, на мои интересы. Так больше не может продолжаться! Ты - просто эгоист, прощай!
Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
Повар-узбек всё делал по рецепту:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи...
Но почему-то опять получился плов.
Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.
- Не подскажете, какой сейчас курс секса по отношению к доллару?
Как стать плохим человеком. Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут?
Готово, ты говно.
В США среди продюсеров широко распространился новый вирус. Он агрессивно занимается вымогательством крупных сумм в пользу актрис, ранее с переменным успехом домогавшихся этих продюсеров.
Идет красавица, плывет либидушкой.
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что вам надо? - снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?
Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.
«Не пей, Иванушка, из копытца!» - упрашивала Аленушка маленького братца.
Не послушался Иванушка сестрицу.
«Ну и козел же ты, Иванушка!» - злобно прошипела Аленушка, подавая в кусты очередной лист лопуха.
По всем признакам было понятно, что неразумный братец засел там надолго.
У нас только две группы населения свято чтут заповедь «Плодитесь и размножайтесь» - китайцы и чиновники.
Похоже, название для зубной пасты "Орал би" придумывал очень сексуально озабоченный человек.
- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном охуеваю.
- Что-то ты в гостях у меня давно не был.
- Так ведь не приглашаешь
- А ты звони в дверь почаще, может, и приглашу.
Просто представьте, какая житуха начнется при Ксении Собчак - санкции снимут, ножки Трампа, Зукко, Юппи, спирт Ройял...
Конечно же, Собчак победит. Она так подкована во всех этих политических гонках...
Из-за кризиса, делавшие ванны с шампанским перейдут на ванны с молоком.
Наши люди пьют и воруют не потому, что дикие, а потому, что чтят многовековые традиции.
- Там хорошо, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Вас.
- Ты кто?
- Конь в пальто!
- Похож!!!
Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: "Вот ведь, чуть семью не потерял!".
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: "Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!".