Сестра спрашивает Вовочку:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы...
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его хуем.
- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ахуе...
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
- Машину водите?
- Нет.
- Сами не хотите или не дают?
Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом - через три ряда. Ну, как домогался - показывал член. Ну, в смысле не показывал - но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.
Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра.
У кореша день рождения. Он не пьет алкоголь. Решил его поздравить не мудрствуя, типа, вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку «Ферреро Роше» и пачку Durex.
Кассир, подмигивая:
- Может ещё шампанского возьмёте?
Я:
- Он не пьёт…
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
Ролевые игры закончились дракой, даже и не начавшись...
Муж переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
Даже если выложить на одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашечки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
Консервы кошачьи для котят 100 грамм – 100 рублей; питание детское, консервы 100 грамм – 50 рублей. Как это так получается? Кто лох?
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой, что ли, хочешь остаться?
- С поцелуями пока можно подождать, - сказал принц, слезая со спящей красавицы.
В пылесосе сломался регулятор мощности, и теперь он сосет с такой силой, будто хочет себе новый iPhone X
— Если вы очень плохо живете, приходите к нам на богослужение.
— И, что, мы будем жить лучше?
— Нет, мы научим вас радоваться мелочам.
Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как ее там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там ебутся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...
Доктор, помогите!
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
Социальная группа "Учителя Географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели Плоской Земли".
- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выебываться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...
- Вот скажи, если бы парень, который тебе ну очень нравится, предложил бы выполнить одно любое твое желание, что бы ты загадала?
- Хочу за него замуж
- Э... не, ну кроме этого?
- Ну пусть тогда не пиздит.
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный и потный мудак.
Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
Если бы Тургенев был корейцем, то Муму бы не утонула.
Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...
Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!
Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и... растворяются.
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
Полицейский, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Полицейский смотрит на документы и испуганно говорит женщине:
- Гражданочка, придётся дать!
За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.
- Что такое: с луком и яйцами, а не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.
- Серега, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.
- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.
Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
— Ну, все вы, я думаю, знаете, из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса, вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.
Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...
Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз.
Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять.
У всех нас дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные сорок...
Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова “Собачье сердце”?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!...!!...!!!...!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!
Парень - девушке:
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь - напоминает мне скачивание картинок по модему...
- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?
Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.
Если муж смеется над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.
- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он дает в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит.
Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина.
Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко.
Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
У человека зрелого возраста есть две главные проблемы: как дожить до пенсии, и как выжить на неё.
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
Женщины любят мужчин в форме, мужчины — женщин с формами.
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
Продается комплект книг:
- «Кулинария для начинающей хозяйки» (Советы для тех, кто хочет удивить своего мужа);
- «Оказание первой помощи при пищевых отравлениях в домашних условиях» (Советы для тех, кто неудачно удивил своего мужа);
- «Как защитить женщине себя от физического насилия» (Советы для тех, чей муж не просто удивился)
- «Женщина и развод» (Советы юриста для жен, прочитавших первую книгу и начавших действовать)
В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!
Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!
Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!
Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на хуй!
Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
Самые офигенные мечты обламывают жёны, менты и психиатры.
Если у вас нуль шансов заработать на квартиру, не расстраивайтесь, играйте в лотерею, там хоть какой-то шанс есть.
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Долго не мог понять, для чего наши правители все время озвучивают новые военные стратегии и анонсируют перспективные оружейные разработки. Которые, возможно, и не реализуются никогда. Наконец, дошло. Чтобы Пентагону было легче выбивать финансирование. Наверное, мы в доле...
По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
Иногда я звоню астматикам и легко дышу в трубку.
Так и не доказав факт употребления запрещенных препаратов российскими спортсменами, WADA решили признать допингом российский гимн и флаг
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
- Почему в Тунисе в отелях сразу вешают браслет на руку?
- А это чтобы труп легче было опознать, когда тебя террористы где-нибудь на пляже грохнут!
Хочется выразить огромную благодарность создателям мультфильмов «Маша и Медведь» и «Лунтик» за возможность умыться, одеться и выпить чашку кофе!
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.
- Слушай, я на такую работу устроился: высотное здание, шикарные виды, экспресс-лифты.
- Класс! К тебе на этаж тоже идёт экспресс-лифт?
- Спрашиваешь...
- А на каком этаже ты работаешь?
- На втором.
Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ—КОГ—ДА!
И вот у всех так.
- Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!
Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно одалживает деньги у других собак.
На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
Вернулся муж из командировки. Глянул в шкаф - никого. В кладовке - никого. На балконе - никого.
Сел на диван, смотрит на жену и вздыхает:
- Да, милая, стареешь ты...
Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!".
Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.
Реклама.
Тампакс! Покупайте сколько влезет!
Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это еще не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!
Чукча написал новый роман и принёс в редакцию. Редактор:
- Вы знаете, слабовато. Вы читали Пушкина, Чехова, Тургенева?
- А зачем мне это, однако? Чукча не читатель, чукча - писатель.
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает: - А куда это твой ушёл?
Жена: - За хлебом.
Тёща: - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена: - Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается. Звонит телефон, жена берёт трубку. Из трубки голос:
- С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике. Тёща отбирает у неё трубку:
- Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки:
- Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.
Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:
- Там же мелко!
- А мы и не собираемся вас топить по сценарию!
Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил — 1, ящик с дырявыми — 0.
Брать от жизни все негигиенично...
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..
- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?
Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:
- Национальность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец?
- Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.
Ничего я не набрала вес. Это у тебя глаза толстые…