В Берлинском зоопарке арабский скакун изнасиловал немецкую пони.
- Говорят, у Сечина жена ушла...
- Блять, бензин опять подорожает!
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
Слоган публичного дома: "Всё, кроме мозга!"
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.
Паника в самолете:
- Доктор, есть на борту доктор?
- Ну, я. Что случилось?
- Инфаркт!
- Вообще-то, я доктор наук в области английской филологии...
- Так ведь он умрет!!!
- He is going to die...
Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.
Ситуация в Барселоне.
Половина каталанцев жжет испанские флаги и размахивает каталанскими.
Другая половина жжет каталанские флаги и размахивает испанскими.
И лишь два иммигранта, Испанзон и Каталович, спокойно шьют флаги...
Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?
- Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы - разведенными?
- А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли.
Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.
- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!
Жду не дождусь, когда в приложениях вызова такси добавят функцию "не хочу разговаривать с таксистом, пусть едет с закрытым ртом"
Попал мужик на небо и встречает его у ворот рая святой Петр. "В общем, если хочешь, чтобы я тебя пустил в Рай, то возвращайся на землю и принеси свидетельства от тысячи человек которым ты сделал какое-то доброе дело".
Мужик на время возвращается на землю, начинает вспоминать кому он сделал доброе дело, разыскивает этих людей и просит их отдать свой голос в пользу своего попадания в рай. Наконец, набирает тысячу подтверждений своих добрых дел и возвращается на небо, чтобы предъявить результат святому Петру. Видит, что некто перед ним сразу получает пропуск в рай.
Мужик спрашивает у Петра: "А чего я вот мучился, собирал голоса в свою поддержку, уговаривал людей подтвердить совершение мной хороших поступков, а этот передо мной без всякой проверки проходит".
А Петр ему: "Да ведь это ж был единоросс. Конечно, хороших поступков он не совершал, но у меня нет сомнений, что нужное количество голосов он бы набрал".
В связи с последними секс-скандалами в Голливуде, складывается впечатление, что Хью Хефнер продуцировал какое-то силовое поле, которое защищало всех старых извращенцев-знаменитостей и с его смертью оно резко спало.
Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?
Вчера в парке мне встретилась пара - мужчина и женщина средних лет.
Оба, судя по всему, беременные. Только у мужчины срок заметно больше.
Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы "ненавидите свою работу", то рекомендую проделать следующее. По пути домой зайдите в аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон. Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы.
Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку. Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях.
Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята. Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию. Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью. Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую надеть очки.
В самом низу читаем: "Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был индивидуально проверен."
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести вслух пять раз:
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то, у кого работа гораздо хуже, чем у Вас.
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
Путин идет на свои выборы с лозунгом "не жили хорошо, не стоит и начинать".
О каком равноправии идёт речь, когда девушка за фотки своего тела получит 10000 лайков, а я получу только бан?
Никогда не называйте своего хомячка "Буся" только потому, что у него глазки как бусинки.
А то потом будет стыдно за фотку с подписью "я и буся".
Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор ДЭУ Нексия?
При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые…
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
— Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
— Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей — видней.
— Ну, и кто твоя избранница?
— Не знаю, жена еще не решила.
Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой.
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются.
- Седло.
- Фу, какой вы пошляк! - в слезах убежала от него Наташа.
Встречает папеньку.
- Кто тебя обидел, Наташенька?
- Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
- Что же за загадка, доченька?
- Большое, черное, об что яйца бьются.
- Так это седло, доченька.
- Да нет же, папенька, это сковородка!
- Оригинально, сковородой и по яйцам.
- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.
Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.
- А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные - деньги.
Женская беседа:
- Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!
Фраза "просто пивка попьём" - это мистическое заклинание, которое в конечном итоге отправляет вас во Вселенную разъёба и лютого пиздеца.
Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...
Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!
Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.
Люди на 80% состоят из "завтра точно начну".
Говорят, советские фильмы заставляли задуматься, а современные - нет. Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: «Нафига я это смотрел?!»
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
- Вчера ходил разбираться почему мне мало денег перевели
- И что?
- Да, ничего, всё правильно. Это я мало зарабатываю.
- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.
И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и доёбываются.
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное.
Не спал всю ночь.
Думал где обсчитался.
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
Звонок с неизвестного мне номера. Далее Я - я, Д - девушка.

Д - Это Такойтотакойтович.
Я - Да.
Д - Вас беспокоит СБ ХаусФинансБанка (известная микрофинансовая шаражка). Скажите вам знаком ФИО?

Я смутно вспоминаю тело, которое несколько месяцев назад пыталось устроится в нашу организацию охранником, но было в первые же два часа стажировки вышвырнуто за кражу. ФИО у тела было очень необычное, поэтому запомнил.

Я - Он пытался к нам устроиться на работу, но его вышвырнули в первый же день, так как нечист на руку.
Д - Он указал ваш телефон как второй контактный.
Я - Он вас обманул. Я не имею к нему никакого отношения.
Д - Он указал ваш номер.
Я - А вы проверили? Звонили мне?
Д - Так, ладно. Он не отвечает на звонки. Передайте ему информацию.
Я - Да, конечно. 10 000 рублей это будет стоить.
Д - В смысле? Как это?
Я - Ну вы просите меня оказать вам услугу. Разыскать постороннего мне человека и передать ему информацию от вас. Я готов. Это будет стоить 10 000 рублей.
Д - Он указал ваш номер.
Я - Мы уже об этом говорили. Он обманул вас.
Д - Передайте ему...
Я - 10 000 рублей.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше мужчин, обративших на это внимание...
Где бы найти такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.
Моя любимая поза – это когда я сижу сытый.
Останавливает гаишник (Г) BMW-X5. За рулём бомж (Б), грязный, вонючий. Проверяет документы, всё в порядке, машина его. Спрашивает:
(Г) - Как так получилось, что машина твоя?
(Б) - Ты не поверишь, заработал.
(Г) - Ты и заработал???
(Б) - У меня говно лечебное.
(Г) - Это как
(Б) - Ну, у кого лысина, намажешь и волосы начинают расти. Вот благодарные клиенты и купили машину.
(Г) - А ну выходи, пойдём в кусты, покажешь.
Пошли они, а на заднем сиденье два братка сидят, кончаются от смеха:
- Ну, если и этому на голову насрёт, то я ему ещё и квартиру куплю.
Приехала в Россию иностранная делегация. Встречаются хозяева заводов— русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня - 10 цехов.
— У меня - тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня - тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у меня 20 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у меня семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
Русский:
— Что-то случилось?
— Да, я всю ночь не спал, все думал, чем может заниматься на работе седьмой инженер.
Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
- Ты достойна большего.
- Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?
Поезд Одесса-Киев, вагон СВ.
Глубоко интеллигентный Абрам Соломонович стоит в очереди в туалет.
Открывается дверь, из туалета выходит пацанчик в спортивном костюме (из донецких) и блатной походкой идет по коридору в свое купе.
Абрам Соломонович заходит в туалет, замирает от удивления и смотрит на унитаз, о чем-то размышляет покачивая головой, затем выходит и кричит на весь вагон вслед вышедшему мужчине:
- Молодой человек, если хорошо подумать, то у вас определенный талант! Несмытая куча с дымящимся на ней бычком - смелое и эпатажное решение, но каково внимание к деталям, использованная туалетная бумага выглядела бы в этой композиции уже нарочито...
— Каждый человек кузнец своего счастья!
— У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?
- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.
- Доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- Нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.
- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?
Настроение такое, как у осеннего листочка.
Хочется, блять, оторваться.
Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
- Профессор, я возвращаю вашу монографию. Я её прочитал, и она произвела на меня огромное впечатление.
- Неужели? - удивляется профессор. - Но ведь страницы даже не разрезаны!
- Я так увлёкся чтением, что забыл их разрезать.
Купила змею мышь... Змей ее есть не хочет в принципе...
Теперь думаю, чем кормить мышь...
Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней более прибыльно, чем ею заниматься...
Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребенок смотрит на меня серьезно и говорит:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.
Чем короче мини-юбка, тем больше хочется, чтоб она была ещё короче...
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» — значит все хорошо. «Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что «Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
- Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…
Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля.
Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...
Острый момент в индийском кино:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов споём и станцуем.
После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен, наконец, встать!
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.
Армянское радио спрашивают: "Откуда на Солнце пятна?"
Армянское радио отвечает: "Это - синяки от солнечных ударов".
Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:  
— Че смотришь, загадывай желание!
— Да-а, счастье за деньги не купишь...
— Дай мне их сюда, и я покажу тебе, как просто это делается.
- Маааам!!! Завтра в 19 часов родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в июне в Турцию съездим!!
Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
Хочешь курить? Ну что же, давай, бери, отсасывай маленькому никотиновому монстру.
Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей - это вовремя остановиться.
В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!
Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась?
Сестричка:
- Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер!
- Какой Петров?
Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге.
Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там... Такая шняга у мужика, что просто слов нету...
Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру.
Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, дорогая, возьми, он в портфеле.
Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином:
- КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!
Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда её у тебя нет.
Внук за компьютером спрашивает деда:
- Дедушка, а правда что все коммунисты - "чайники"?
- С чего это ты взял, внучек?
- В гимне коммунистов "Интернационале" есть такие строки: "Кипит наш разум возмущенный..."
- Эта диссертационная работа явно плохо написана. Почему вы решили дать о ней положительный отзыв?
- Если я дам отрицательный, то отменят защиту диссертации. А я считаю необходимым, чтобы диссертант обязательно провалился.
В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Парень говорит девушке:
- Ой, смотри - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание - оно обязательно сбудется?
- Знаю, но не верю...
- Почему?
- Потому, что ты слишком робкий...
Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
- Не хотелось бы тебя разочаровывать...
- А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.
Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
Лишний вес женщине только в радость!
Особенно, если этот лишний вес у подруги.
Ветеран рассказывает про войну:
- Было нас четверо. Я, Петро, граната и грузовик с немцами. Вот бросил Петро гранату - и осталося нас двое. Я и грузовик с немцами...
В России встречаешь очень много людей с мечтательным выражением лица - и все они мечтают набить кому-то морду.
Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать.
Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по-над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил:
- Ты что тут делаешь, песья твоя душа?!
- Хозяин, веришь - нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло.
- Что ты брешешь! Огурцы ты воровал!
- Клянусь, живот прихватило!
- Ну и где ты насрал?
Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок:
- Вот!
- Так это же коровье!
- А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насерешь!