Я снова пропустил тренировку сегодня.
И так уже 15 лет подряд...
А вы тоже заметили, что в мире есть только одна страна, в которой клонировать людей нельзя, а клонировать президентов - можно?
- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Мужчин надо выбирать как кухонную плиту - или для того, чтобы жарить, или обогреть, или пусть хотя бы варит, в крайнем случае - просто стоит.
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку.
Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.
Человек устает от работы потому что он для нее не создан.
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Если вы ведете здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы.
Если нездоровый - растащат на цитаты.
Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку, как бы, тоже ни хрена. А алкоголь, хотя бы, старается.
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
Никогда не забуду, как рыдала очередь, когда я, в хлам пьяный, пытался купить в ларьке "Хубабубу".
- Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.
Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.
Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.
- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!
Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит.
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя отбил...
Какая же все-таки тонкая грань между "Ура, снег пошел!" и "Пиздец, снега навалило!".
- Энергии, которую вы получите, съев всего два банана, хватит на 90-минутную спортивную тренировку или 40-минутный половой акт...
- Съешь уже ты ЧЕТЫРЕ банана и займи себя на 80 минут!
- Ну что ты все секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает: "Убил бы гадину!.. но лень".
Выпал шанс. Долго толпой искали, но не нашли. Наверно, затоптали.
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»
- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж...
Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.
Объявление на остановке:
Приятная, симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет Вам, почему Вы - козел и куда Вам идти. Тел: 8 908 519 хх хх.
- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...
Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос:
- Сколько в году месяцев?
Главбух:
- Десять... без НДС...
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
На концерте в Нью - Йорке на Мэрилина Мэнсона упала декорация.
Декорация отделалась легким испугом...
Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза.
Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.
Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется поебаться!
Поначалу роман не задался, а потом ничего - притрахались.
Оксана - мужу: - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
- Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь!
- Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
- Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше?
Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.
Трудно нынче российскому патриоту!
Песков:
Жена гражданка США.
Дочь гражданка Франции.
Сын гражданин Великобритании.
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше.
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?"
Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".
От некоторых женщин хочется только одного - чтобы она слезла.
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон "Sоnу", который она, как обещала, подарит мне на свадьбу..
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.
- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу...".
Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
- Все в жизни скоротечно, мимолетно. Любые чувства, любые отношения когда-нибудь угаснут. Все, чем ты имеешь, когда-нибудь превратиться в ничто. А между тем, ты зависишь от людей, которые тебе дороги, и от вещей, которыми обладаешь... Вся твоя жизнь - ТРАХ и ПЛЕН!
- Что вы сказали?
- ПРАХ и ТЛЕН - я хотел сказать...
Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят.
А как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
- Милый, походу я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
Я в гороскопы не верю, но, если там написано: "Нужно накидаться" - так и быть.
- Яйца не жмут?
- Нет. Одно другому не мешает.
- Милая, ты ужин приготовила?
- Да, на кухне на столе.
- И где? Там ничего нет.
- Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара.
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты.
Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.
"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.
На собеседовании:
— А у Вас есть какое нибудь хобби?
— Вообще-то есть парочка.
Достает чучело цыпленка из кармана.
— Таксидермия это очень хорошо!
— И некромантия, - добавляет чучело.
Чем дальше будущее — тем лучше оно выглядит.
— Мой жених - очень интеллигентный человек!
— Привыкнешь. Главное, чтобы не пил...
Настоящий мужик, если и ест манную кашу, то такую крутую, что ее нужно ножом разрезать.
Момент терпения в минуту гнева предотвращает тысячи моментов сожаления.
— Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал!!
— Ну, охальник! Я ему покажу!! Ну, ты хоть упиралась?
— Конечно, руками в забор!
Пока в СССР вовсю печатали портреты Владимира Ленина, в США печатали портреты Бенджамина Франклина.
И что в результате? Беня уделал Вову на раз.
Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень...
Почему-то фраза "у входа в отделение милиции повешен российский прапор" вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта.
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, никто не хочет.
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.
Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
- Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
- Не могу внученька, ещё волк не переварился!
В завязке нового фильма, главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом - приуныл.
- Ты почему материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает мое сознание.
- Чего?!
- Иди на хуй!
В честной борьбе обычно побеждает жулик.
— А кто самый ненасытный из вампиров?
— Интернет, он высасывает все наше время!
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал совать сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в... квадрате.
Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.
Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?
— Ну, человек — венец природы!
— Угу. Терновый.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники. Сынуля - настоящий мужик, выручил. Из детского сада принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!
Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идет учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету.
Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности...
Заходит нувориш в магазин:
— Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
— Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
— Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
— Антиквариат — это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово…
Хорошие люди делают добро, плохие — его делят!
От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За миньет довезешь?".
Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.
Почему борьбу за повышение зарплаты не приравняли к экстремизму?
Потому что минимальную зарплату пришлось бы приравнять к геноциду.
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
- А у тебя какое увлечение?
- Я пишу.
- Стихи?
- Нет. Людей. На диктофон.
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.