- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно всё равно, кого ты обливаешь...
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...
Вот ведь парадокс какой: лысая киска — красиво, а лысая кошка — ужос…
Девушки водят машины, курят и пьют.
Некоторые девушки даже спят с девушками.
Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.
Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?
Опять надежда лечь пораньше умрет в районе трех часов...
Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу".
- В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
- И что это за предмет?
- Кредитная карточка со ста тысячами долларов.
- Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку...
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот, например - где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?!
- Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
- Но у меня нет раскладного стола!
- Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол!
- Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
- Заткнись и проверь на балконе.
...
- Твою мать...
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей — не замерзнешь гарантированно.
- Что тебе купить?
Жена:
- Еще не знаю, но две..
Вот у меня вопрос к людям, у которых iPhone 7: Какого хрена я вас вижу в маршрутках???
А ведь где-то уже растет дерево, из которого сколотят твой гроб.
Когда мне надо, я и свитер из шерсти белого медведя свяжу за 1 ночь, и сварю плов из гномьей жопы. Проблема в том, что мне обычно не надо.
Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехулечки.
Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.
- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..
Получилось так хорошо, что пришлось переделывать. Всё равно бы никто не поверил.
Победим шизофрению вместе! - подумали я
- В корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
- Убить корзиной одну девочку?!
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера пораньше отпросился?
Правительство России готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.
- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаешь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - хрен бы я тогда женился!
Назначают верных, а требуют, как с умных.
Две подруги беседуют:
- Два дня уговаривал меня зайти к нему в гости на кофе. А у самого-то ни штопора, ни презервативов!..
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?".
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!".
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!
На пятый День Творения (в Пятницу) Бог создал ВОДКУ, выпил её и увидел, что всё что он сделал - ЭТО ХОРОШО!!
- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?
Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако, водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.
Вы тоже, вставая утром, оглядываетеcь на постель, чтобы проверить, встало ли ваше тело?
- Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов.
Президент думает, что у нас все хорошо.
Если полдня ничего не делать, то дальше уже проще ничего не делать «с горки».
- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
- У вас плохое настроение, Мадам?
- Да знаете ли,... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?
Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!
Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
- А пойду-ка я завтра на танец живота... Потанцую животом... Не зря ж отрастила!
Теперь избавиться от голосов в голове можно просто «поговорив» с ними.
Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено"...
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры." Так вот, друзья, интересный факт. Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь и задумаешься о женской логике.
Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво..
Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!
Дальтоники уверены, что именно они быстрее всех собирают кубик Рубика.
— Внученька, любовь в жизни должна быть одна - огромная, как океан, но одна...
— Бабушка, у тебя была такая любовь?
— Да... моряки...
- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С драки.
«Детское Евровидение» выиграла россиянка Полина Богусевич.
Срочно проверить на допинг!!!
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
В нашей стране президентство бывает двух типов. Но, похоже, один из этих типов больше не хочет пускать в президенты другого типа…
От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко...
Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, придурок, это мой пин-код!!!
Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья!
Карьера Поклонской:
Крым — прокурор.
Москва — депутат.
Кащенко — святая.
Она:
- Давайте познакомимся!
Он:
- Нет, спасибо, Вы не в моем вкусе.
- Внешность обманчива!
- Но не до такой же степени!
"Ебаный рис" - обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.
Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!..
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".
- То есть, Вы просто решили угнать самолет?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолет угнать прикольнее.
Недавний диалог с консьержкой:
- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?
- Я думала, это ты, если честно...
- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.
Парень представляет маме свою девушку.
Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.
Коренные москвичи — это те, кто живет в городе со дня основания. Все остальные — понаехали!
- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?
- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.
Люся сказала Семену, что ждет ребенка.
Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил.
"Принято 100.00 руб.
Комиссия 100.00 руб.
К зачислению 0.00 руб".
Восстание машин началось...
Нельзя слишком много требовать от человека, который спит и не храпит. Он и так делает, что может.
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..
— Четверг — это маленькая пятница!
— А по мне, так четверг — это четвертый понедельник...
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика...".
Опыт - единственная вещь которая приходит сама с собой.
Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
Говорят двое.
- Вчера опять пришёл домой пьяным и жена поставила ультиматум. Всё! Выбирай, либо я, либо водка!
- И кого же ты выбрал?
- Как кого... конечно же её... родимую!!!
Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
В тюремной больнице:
— Доктор, Вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что Вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
Плохо оплачиваемый труд превращает  человека в обезьяну.
Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.
- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов - это приставленная к нему бабка со стопкой платежек за коммунальные услуги.
Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.
Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".
У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в задницу!