- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
- Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку...
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот, например - где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?!
- В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
- И что это за предмет?
- Кредитная карточка со ста тысячами долларов.
- Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
- Но у меня нет раскладного стола!
- Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол!
- Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
- Заткнись и проверь на балконе.
...
- Твою мать...
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей — не замерзнешь гарантированно.
- Что тебе купить?
Жена:
- Еще не знаю, но две..
Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу".
Опять надежда лечь пораньше умрет в районе трех часов...
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...
Вот ведь парадокс какой: лысая киска — красиво, а лысая кошка — ужос…
Девушки водят машины, курят и пьют.
Некоторые девушки даже спят с девушками.
Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.
Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно всё равно, кого ты обливаешь...
Вот у меня вопрос к людям, у которых iPhone 7: Какого хрена я вас вижу в маршрутках???
Когда мне надо, я и свитер из шерсти белого медведя свяжу за 1 ночь, и сварю плов из гномьей жопы. Проблема в том, что мне обычно не надо.
А ведь где-то уже растет дерево, из которого сколотят твой гроб.
- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..
Получилось так хорошо, что пришлось переделывать. Всё равно бы никто не поверил.
Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
- В корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
- Убить корзиной одну девочку?!
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!
Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.
Победим шизофрению вместе! - подумали я
Две подруги беседуют:
- Два дня уговаривал меня зайти к нему в гости на кофе. А у самого-то ни штопора, ни презервативов!..
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?".
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!".
У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в задницу!
Назначают верных, а требуют, как с умных.
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - хрен бы я тогда женился!
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера пораньше отпросился?
Правительство России готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.
- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаешь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.
- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?
На пятый День Творения (в Пятницу) Бог создал ВОДКУ, выпил её и увидел, что всё что он сделал - ЭТО ХОРОШО!!
- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
- У вас плохое настроение, Мадам?
- Да знаете ли,... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
Если полдня ничего не делать, то дальше уже проще ничего не делать «с горки».
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов.
Президент думает, что у нас все хорошо.
Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!
Вы тоже, вставая утром, оглядываетеcь на постель, чтобы проверить, встало ли ваше тело?
- Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.
Сегодня на шоссе водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, однако, водитель "Хаммера" не растерялся и на красный свет светофора обогнал обидчика сверху.
- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено"...
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры." Так вот, друзья, интересный факт. Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. Вот здесь и задумаешься о женской логике.
Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.
Теперь избавиться от голосов в голове можно просто «поговорив» с ними.
Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
- А пойду-ка я завтра на танец живота... Потанцую животом... Не зря ж отрастила!
Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехулечки.
Люся сказала Семену, что ждет ребенка.
Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
В нашей стране президентство бывает двух типов. Но, похоже, один из этих типов больше не хочет пускать в президенты другого типа…
От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко...
Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, придурок, это мой пин-код!!!
«Детское Евровидение» выиграла россиянка Полина Богусевич.
Срочно проверить на допинг!!!
- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С драки.
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья!
Парень представляет маме свою девушку.
Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!
Дальтоники уверены, что именно они быстрее всех собирают кубик Рубика.
— Внученька, любовь в жизни должна быть одна - огромная, как океан, но одна...
— Бабушка, у тебя была такая любовь?
— Да... моряки...
В большой политике ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как предвыборные обещания!
Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
- То есть, Вы просто решили угнать самолет?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолет угнать прикольнее.
Недавний диалог с консьержкой:
- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?
- Я думала, это ты, если честно...
- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.
- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
Карьера Поклонской:
Крым — прокурор.
Москва — депутат.
Кащенко — святая.
Она:
- Давайте познакомимся!
Он:
- Нет, спасибо, Вы не в моем вкусе.
- Внешность обманчива!
- Но не до такой же степени!
"Ебаный рис" - обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.
Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!..
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.
Говорят двое.
- Вчера опять пришёл домой пьяным и жена поставила ультиматум. Всё! Выбирай, либо я, либо водка!
- И кого же ты выбрал?
- Как кого... конечно же её... родимую!!!
— Четверг — это маленькая пятница!
— А по мне, так четверг — это четвертый понедельник...
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика...".
Опыт - единственная вещь которая приходит сама с собой.
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..
Нельзя слишком много требовать от человека, который спит и не храпит. Он и так делает, что может.
Коренные москвичи — это те, кто живет в городе со дня основания. Все остальные — понаехали!
Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.
Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво..
"Принято 100.00 руб.
Комиссия 100.00 руб.
К зачислению 0.00 руб".
Восстание машин началось...
- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?
Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов - это приставленная к нему бабка со стопкой платежек за коммунальные услуги.
Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.
Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".
Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.
Плохо оплачиваемый труд превращает  человека в обезьяну.
Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
В тюремной больнице:
— Доктор, Вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что Вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.