Бабушка говорит внуку перед сном:
— Хочешь, я тебе сказку почитаю?
— Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трехлитровых банок — вот это тема.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.
WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!
Спрашиваю у Google-картинок слово "гей". Google спрашивает у меня моё местоположение. Подозрительно.
В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
Приходит маленький сын к отцу - инженеру:
— Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.
— Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился — и эта кровь пьет.
— А какая у тебя группа крови?
— Первая.
— Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Журналист берет интервью у Виталия Мутко.
- Господин Мутко, как вы относитесь к решению МОК о вашем отстранении от олимпийского движения? Что вы собираетесь предпринять?
- Я планирую потратить освободившееся время на изучение испанского и французского языков, поскольку английским, как вы знаете, я уже владею. После этого я планирую перейти на работу в МИД. У меня есть масса интересных задумок.
- Вы уверены в успехе?
- Абсолютно! Ведь дипломатов на допинг никто не проверяет.
Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?
— Сегодня - я, завтра - ты, послезавтра - мама...
— Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?
Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!
- Петруха подхватил венерическое заболевание.
- А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит?
- Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда не повторится.
Обычно, к тому, что говорят женщины, мужчинам и добавить нечего. А нужно отнимать и отнимать...
- Алло, это бюро добрых услуг?
- Да. А какого лешего вам надо?
Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок".
Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?"
Человек, давший клятву делать только то, что умеет и говорить только то, что знает, уже много лет молчит и ничего не делает.
Как установили британские ученые, в Библию закралась опечатка: Господь сделал человека не из глины, а из другого материала, который тоже из пяти букв и тоже на букву "г".
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
- Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог.
— Где это вас так, девушка?
— Что вы имеете ввиду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не приходят!
— Вы с ума сошли? Я - новая медсестра!
Правая ножка... левая ножка..., а истина, как всегда, посередине!
Фоткаемся с подругой на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри!
- А я на твою и смотрела...
Apple не выпускает айфон девятку, потому что девятка это балтика.
— Я хочу подарки!
— А какие ты хочешь подарки?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.
Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."
В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.
Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.
— Ураа!!! Санкции сняли!
— С кого? С России?
— Да при чем тут Россия?! С боярышника!
Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.
- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GРS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки.
При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.
- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай уже!
Самая могущественная профессия будущего - это сборщик мочи. Уже сейчас они не только могут запрещать символы, гимны, гербы государств, но и вообще отменять ядерные державы, заставлять их премьеров и министров униженно клянчить у них благосклонности, собирать с рабов своих миллионы долларов за порку рабами же самих себя. Да пребудет вечная слава и богатство этим могущественным из могущественнейших божеств!
Если человек тебе долго улыбается, то это значит, что его кто-то сзади щекочет. Или собирается с духом, чтобы у тебя денег в долг попросить.
- Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!
Первые моменты опьянения нежны, обманчивы и безмятежны, как первые мгновения любви.
Утренний звонок другу:
- Ты как себя чуствуешь?
- Как мышка
- ????
- Ползаю по ковру - в животе крутит
Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее...
На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в нее букетом.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.
Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.
Приходит один мужик к соседу, а у него во дворе огромный теннисный корт. Проходит в дом, а там золотая рыбка в аквариуме плавает. Спрашивает мужик соседа:
- Что это за рыбка?
- А она желания исполняет.
- Интересно, - сказал мужик. - А ну-ка, рыбка, сделай так, чтобы у меня было много баксов!
Прибегает домой, а вся квартира обставлена факсами. Разъярённый бежит назад:
- Слушай, сосед, твоя рыбка что, глухая? Я попросил кучу баксов, а она мне дала кучу факсов!
Сосед:
- А ты что, думаешь, что я у неё большой теннис просил?
Из новостей: «Решение не принято»: США могут отказаться от участия в Олимпиаде-2018
Вывод: Наши, хоть плохо, но поссали, тогда как янки просто зассали...
— Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря…
Собирать грибы? Не знаю, не знаю... Нигде не видел грибов, раскиданных по лесу.
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.
Придется теперь осваивать корейскую кухню.
У нас осталась морковка и собака.
Для большинства людей жизнь - это эволюция от молодых козлов до старых козлов.
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу.
Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой аудитории родители выдают деньги только на мороженое.
- Хотел отвести от себя беду… к соседу.
- И что помешало?
- Оказалось, он уже женат… на своей.
- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
- Сынок, мне нужно серьезно с тобой покурить, мне кажется, ты наркоман!
Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.
Если любишь отпусти. И если оно вернется значит, оно никому больше не понравилось.
Беззубый бобер сосет деревья и макает их в чай.
Креативное оружейное лобби:
"Если бы Иисус был вооружён, то был бы жив по сей день".
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.
- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.
- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?
Ну все, Путин идет на выборы. Шутки кончились! Теперь ему предстоит тяжелая борьба с Собчак.
Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.
Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!
— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно без женщины?..
- Мальчик, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Президентом России, как вы, Владимир Владимирович!
- Глупенький, зачем же нам два президента?
Повар и официант наблюдают за клиентом из кухни:
- Глянь, Федь, он ест это, ЕСТ!!!
Огонь, вода и медные трубы – принцип работы самогонного аппарата.
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".
У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.
— Я - нормальная!
— Нормальная?! Какой нормальный взрослый человек, перед тем, как крошить оливье, делает солдатиков из картошки в мундирах, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет моральный дух солдат.
Жизненный цикл заправок и магазинов в последнее время сильно сократился.
Многие из них сразу пишут, что открылись только на 24 часа
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно по привычке недодавала клиентам.
"Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс еще раз".
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья, видите ли, плохо!
- Ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!
Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!»
Засыпаю мгновенно!
В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.