Муж принёс домой новый телевизор, жена спрашивает:
- А почему на коробке рюмка нарисована?
- Это значит то, что покупку надо обмыть.
Навальный объявил, что его сторонники устраивают забастовку и с 30-го декабря по 8-е января не будут ходить в школу. Ну что, Вова, кто здесь власть?
- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.
- Будешь выходить труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает...
Бывает, ждешь - ждешь транспорт, потом надоедает, лезешь за смартфоном, чтобы включить Интернет и посмотреть, через сколько же он ожидается, поднимаешь глаза, а троллейбус вам: "А вот он я".
Раньше, говорят, достаточно было закурить.
На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
-... Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
- Что ждёт? ПРИЗЫВ?!
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
Забастовка избирателей - это когда те, кто по возрасту не может голосовать, протестуют против неучастия в выборах того, кто по судимости и не мог в них участвовать.
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем, 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.
С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.
Объявление на дверях военкомата: "В связи с кризисом и необходимостью укрепления обороноспособности страны, все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин - наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пидорасы.
- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.
Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут?
Я предлагаю налог на некурящих. От курящих - огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки. Прошу Думу рассмотреть!
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?
Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
Из криминальной хроники:
Деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.
Вообще в России есть градация пакетов:
1. Высший класс: пакеты подарочные.
2. Пакеты "приличные": годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет.
3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить "у меня свой".
4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.
Из семейной хроники.
На вопрос: «Кто это?» всех любовников женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин - «Ясейчастебевсеобъясню!».
Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидорасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.
- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стекла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стекла запотевают, ничего не видно...
- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца не ебался! И не такое скажешь!
На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
Мы мирные люди, но низкая точность наших ракет всегда будет компенсироваться мощностью их заряда.
Были времена, когда выходишь из дома и свободен! А теперь выходишь и постоянно на связи как на привязи, а когда батарейка кончается, чувствуешь себя как потерянный.
- Милый, что тебе приготовить на обед?
- Да что-нибудь вкусное хотелось бы...
- Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!..
- Давай будем вместе.
- Что именно?
Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
— Капитан! Айсберг по курсу корабля!
— Айсберг?.. По курсу корабля?.. Это сколько в рублях?
В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...
2018 год рыжей собаки! Чубайса чоли?
— А ты вот что выбрал бы - со Светланой раз или с Федором два раза?
— Со Светланой это хорошо... Но два раза есть два раза!
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков
- Дорогая, подожди, я презерватив надену...
- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!
Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!
По данным ГУВД.
Вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.
Если вы понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, сделать из вас идиота будет нелегко, если вы не понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, вы - идиот.
Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.
Один человек жалуется другу:
- Мне не везёт с девушками. Вчера пригласил одну девушку в ресторан, а у неё в тарелке оказалось какое-то насекомое. Она позвала официанта и говорит: "Сейчас же уберите этого паразита!".
Так официант взял меня за руку и вывел на улицу...
- Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
- Я подарю тебе себя, любимый.
- Хмм.. Но даже "С легким паром" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.
В России крупному чиновнику мало просто подать в отставку, надо еще чтобы тебя не посадили.
Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
- Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!!
- Ты "жаворонок"?
- Скорее, зомби...
Умерла теща. Зять подходит к гробику, наклоняется и целует ее в лоб - долго-долго. Его оттаскивают родные:
- Ты чего? При жизни ведь терпеть ее не мог... Ругались вечно.
- Да мы вчера с друзьями выпили тут... что-то поплохело... а она такая холо-о-о-о-о-о-одненькая.
- Учитель, а как смеялись в имперские времена?
- Ахахахъ
Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.
Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.
Если Вы легли в кровать и вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа раздумий выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.
Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание...
Тренер спортсмену:
- Не могу понять, как ты мог прийти только вторым в биатлоне!? Я имею в виду: у тебя ведь была винтовка!
Жена - мужу-чиновнику:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я конечно пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.
Кум говорит куму:
- Я еду в город, посмотри за моим самогонным аппаратом.
Кум:
- Как, я же не знаю что делать?
- А ты просто меняй банки, а когда закончится вода долей 2 ведра воды.
Уехал кум в город, а другой сидит у аппарата. Поменял одну банку другую, третью, смотрит закончилась вода, берет два ведра и идет во двор за водой. Приходит с водой, смотрит стоят два мента у аппарата и говорят ему:
- Ну что, мужик, будем составлять протокол?
- Составляйте. Иду я по улице, смотрю из дымохода кума валит дым, думал пожар, а кум знаю еще утром в город поехал. Хватаю два ведра с водой и бегу тушить, а тут оказывается два мента самогон варят.
У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.
Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...
Старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
- Как Кремль узнал, что шеф ИГИЛ аль-Багдади мертв?
- Не пишет, не звонит, чеки с зарплатой не окешивает!
Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.
Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине. Выезжает, а там толпа таких же.
Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!
Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...
Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!
Пришла смс от оператора: "общайся с друзьями в 3 раза больше!"
У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..
- Смотри, шампунь против выпадения волос.
- Я тоже против, а что толку?
- Для вас спорт - это профессия, или увлечение?
- Для меня - это канал на телевизоре.
Власть не меняется, когда не меняется.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
Жена пилит мужа:
- Безобразие! Ты - заядлый болельщик, знаешь фамилии всех футболистов и все футбольные даты, но держу пари, что ты ты не помнишь дату нашей свадьбы.
- Ошибаешься! Мы тогда поженились, когда "Манчестер-Юнайтед" проиграл "Ювентусу" со счётом 2:0.
Кто знает,чем кончилась "Ирония судьбы..."? Ни разу не досмотрел...Трахнул тот бухарик блондинку?
Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!
- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трахал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) тогда, наверное, муж...
Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
- Надо принимать буддизм.
- Зачем?!
- В христианстве я уже накосячил.
Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит, ты их создаешь.
Долго искал точку G своей жены.
Оказалось, что она у ее сестры.
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развелся тогда?
- Так не у одного меня просила...
Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживём и новый!!!"
- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
Чем больше в стране запретов и ограничений, тем сильнее хруст купюр в карманах коррумпированных чиновников.
- Или мне показалось, или ты охуела?
- Я охуела.
Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на хуй!
Мужики любят красивых. А женятся - на доступных.
Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:
— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
- А ты знаешь, что вчера Карлсон чуть не погиб.
- Как?
- Как, как. Штаны на изнанку одел.
Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг.
Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину.
Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла женщина, он спросил:
— Куда летите?